Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода!
ВОСКРЕСЕНЬЕ Я остался один. На целую неделю. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.
СУББОТА Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
|
Внимание! Не пытайтесь повторить эти советы без благословения духовника!Если вы воскресным утром, В настроении прескверном, В храм пришли на литургию И молитва не идёт…
Нужно вам тогда подумать То, что будет после службы Дома ждать обед воскресный — Борщ, котлеты и пирог…
И мгновенно настроенье Эти мысли вам поднимут, И молитва ваша лихо Полетит на небеса.
* * *
Если вы обслуга в храме И запели Херувимов, То хватайте что попало И бегите к солее
Уроните две кастрюли Передвиньте табуретки Отругайте громко тёток Что стоят не в том углу
Вот тогда народ притихший Глядя на такое рвенье Наконец уразумеет Что такое суета!
Ну а после - не забудьте Сказать "Господи помилуй!" И "Простите Христа ради!" - Надо говорить всегда.
И тогда ваше смиренье Станет верною защитой И никто не придерётся Ни за что и никогда!
* * *
Коль на исповедь идете - Ни к чему вам Брянчанинов И труды, что покаянью Он на помощь написал
Знай – имеется на сайте Перечень грехов примерных Распечатай все страницы Подпиши и в Храм шагай.
Покаянием глубоким Батюшка растроган будет И весь перечень огромный Несомненно разрешит.
* * *
Если девушка на службе, В джинсах, кольцах и помаде, Без платка и с голым пузом По мобильнику звонит
Подкрадитесь незаметно (Предпочтительно — крадучись) Ей на ухо прокричите: «Связь закончена! Приём!!!»
А когда она с испугу Выпустит из рук мобильник А затем с ужасным криком Быстро убежит в притвор
То над шуткой этой славной Посмеётся вся община И, гордясь поступком вашим, Руку дьякон вам пожмёт.
* * *
Если вечером из храма ты пришел усталый очень, И голодный и холодный, И ботинки все в воде...
Ну а в доме ни намека На готовящийся ужин И любимая супруга В зале смотрит сериал
Вспомни ты о домострое Накричи ты на супругу Телевизор кинь с балкона Стукни кулаком в окно.
Вот тогда твоя супруга Сразу мужа убоится И на кухню как на крыльях Очень быстро полетит...
Приготовит вам омлетик, И отварит пять сосисок Быстренько нальет пивка вам Будет мужа уважать!
* * *
Если злые атеисты Строго тычут в батю пальцем Потому что он недавно Старый «Опель» прикупил,
Ты завистников не слушай, А скорей продай квартиру, И в салоне типа «Крайслер» Джип огромный закажи.
И когда они увидят, Как он лихо рассекает На «Пасифике» последнем На вечерню торопясь,
Сразу злыдней нецерковных Быстро передушит жаба Потому, что зависть – это Нехорошая черта.
* * *
Коль не хочешь ты трудиться И заботиться о ближних И вообще лениво в поте Хлеб насущный добывать
То уволься ты с работы Дома ничего не делай Потому как надо срочно Жизнь духовную начать.
И отправься ты по старцам И молись ты днём и ночью И акафистов штук десять Ежедневно ты читай
А супругу чтобы дома Недовольную не слушать Купи четки подлиннее И отправься в монастырь.
Отдохни там на природе Поживи, пока не выпрут Послушание полегче У монахов попроси
А когда тебя раскусят То начни тогда скитаться Как небесная ты птица По обителям Руси
Сердобольные старушки По пути тебя накормят Ты расскажешь им о старцах ИНН и чудесах
Но на зиму возвращайся Ты домой, к жене и детям Откормись и отогрейся И прощенья попроси.
* * *
Ну, а если ты подросток, И не хочешь больше с папой, Младшим братом и сестрёнкой В церковь ты уже ходить
Надо быстро сделать пирсинг На руках татуировки, Волосы поставить гребнем, И покрасить в рыжий цвет.
Возмутятся папа с мамой И, стыдясь такого сына, Сами в храм тебя не пустят Могут даже наказать.
Станешь ты невинной жертвой И тогда спокойно можешь Записать себе рамштайна На мобильный телефон
И ходить на дискотеки, И, конечно, не молиться, Говорить - мешает пирсинг На губах и в языке.
|
Как-то бабушка Яга замуж захотела… Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов… Против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов Про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод… День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет… И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива… Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — ... совсем дурак, Он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать… Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть, В девках лучше умереть…!
Но как — то вечером в коляске Возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились И в лесу остановились…!
Тут Яга смекнула враз: Наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать…!
Градус сделал своё дело: Бабка парнем завладела…!
Глазки царский сын прикрыл… Утром — след его простыл…!
Коль от страха стынет кровь…, Уж какая там — любовь…!
И вот… такие, брат, дела: Бабка сына родила…!
Крутой у жизни поворот… Кто в сказки верит, тот поймёт…!
С тех пор Яга не одинока…, Хранит ЯГнёнка пуще ока…!
Ребёнок не по дням растёт, И грудь иссохшую сосёт…!
И сразу…(вот какое дело…!) Мать от забот помолодела!
Поправились её бока…, Румянцем налилась щека…!
Избу в порядок привела: Трубу отмыла добела…,
Все окна ВЕКАй застеклила…, Цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела, Всю паутину убрала…
Живёт с младенцем во светлице Не баба, цаца — молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный…, Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь — вылитый отец! Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно… И «всё пучком» в делах сердечных…!
И нет метлы, и ступы нет… А вместо них — кабриолет…!
Вот вам урок: не ждите старость, Коль мужа — принца не досталось…
Пусть это будет муж на час…,- Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте — ка, девицы…, В «Одноклассниках» страницы!
И не верьте в Интернет…! Женихов там точно — нет!
|
Сейчас пекла пирог... Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома (муж с ребенком на прогулке)! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку: - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то.... Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог...
|
|
|