В ожидании Рождества: О календаре, опустошении и Христе
Почему мы разучились радоваться праздникам? Как донести радость до Рождества через предновогоднюю суету?

За семьдесят лет советской власти всякую память о празднике, память о настоящих глубоких символах, раскрывающие смыслы мы утратили. Поэтому, люди ищут каких-то других смыслов: оккультных или мистических, которые сейчас заполняют там весь мир. Потому, что мир открыт, доступен для любой информации.

Там, где отсутствует истинная вера, на ее место приходит суеверие, язычество, заигрывание с неким незнакомым, неизвестным миром, в который ты не веришь и посмеиваешься над ним, но строго исполняешь его предписания. Потому, что это точно от тебя ничего не требует в смысле ответственности.

Если ты становишься христианином и начинаешь наполнять свою жизнь христианской символикой, настоящими смыслами, то эти смыслы начинают тебя менять и ты начинаешь жить ответственно, потому что невозможно по-другому.

А языческие, оккультные символы ни к чему не обязывают, как кажется. Но при этом ты все равно стараешься соответствовать: надеть какую-то специальную одежду, что-то под столом прокукарекать или, наверное, сейчас надо поржать под столом, если год лошади.

У кого-то год синей деревянной лошади. А у нас — год Христа. Поэтому, кто как встретит Новый год, так и проведет. Кто на кого хочет быть похожим, тот будет на того похожим. Мне кажется, что если кому-то нравится быть похожим на синюю, деревянную лошадь, то может внешне он останется человеком, но внутренне подобие приобретет.

Дорогие братья и сестры.

Я прошу администрацию освободить меня от обязанностей модератора в связи с тем, что я не могу исполнять свои обязанности из-за недостатка времени и сил. Я не могу просто так находиться на сайте и ничего не делать. У меня сейчас просто нет свободного времени нисколько. Я не ухожу с сайта, я прошу освободить меня от этой нагрузки.

1. Я в духовку поставила грудки куриные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....
2. Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмущалась куда делись первые строчки песни.
3. Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".
4. Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
5. Ну вот, я вчера смеялась над стиранными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
6. Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
7. Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
8. У подруги муж, посреди ночи разбудил ее (он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро съедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил.
9. Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
10. Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
11. хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
12. А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
13. в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.
14. Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала
15. Первые месяцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.
16. Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...
17. А я как то оставила маме свою месячную Алиску,нацедилась и побежала в поликлинику.Возвращаюсь,мама не заметила как я вошла.И слышу в комнате,моя мама,библиотекарь с двумя вышками,строгая женщина,интенсивно качает мою Алису и с выражением напевает -:"Вот солдаты идууууут,на говно на говно наговногуууууу." Я выпала прям в коридоре))))

1)"Одноклассники" развивают клептоманию! Зашел на чужую страницу и обязательно что-нибудь спёр!

2)Говорят, дети - цветы жизни. А мой ни фига на горшок садиться не хочет. Наверное, не комнатный цветок.

3)Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

4)Только у нас в стране президент может объявить 2013 ГОД СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ!!! СУПЕР!!!

5) Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

6)Странное дело! Мужчины ревнуют нас к компьютеру... а вот к плите и пылесосу - никогда!

7)Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро

8)Если бы комары пили не кровь, а жир! Цены им бы не было!

9)В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Что разбудите, то и получите!

10)У меня самый лучший мужчина на земле!!!!!!!! Каждый день говорит,что любит меня, целует при каждой встрече,крепко обнимает!!!!! Один недостаток!!!..... в садик медленно собирается)))))

11)ЦЕНЫ НА АЛКОГОЛЬ ПОДНЯЛИ-ЧТОБЫ МЕНЬШЕ ПИЛИ...НА ТАБАК-ЧТОБЫ МЕНЬШЕ КУРИЛИ..........А НА КОММУНАЛЬНЫЕ УСЛУГИ...ВИДИМО-ЧТОБ МЕНЬШЕ ЖИЛИ.....