НЕ ЖИТЬ ЗАВТРАШНИМ БРАКОМ

---

Современное общество предлагает много способов устроения личной жизни: не понравилось жить вместе — можно разойтись, надоело жить в одиночестве — можно снова вступить в брак. Так ли легко решение этой проблемы? Почему надежды не всегда сбываются? Какие трудности ждут тех, кто решился на повторный брак? Предлагаем вашему вниманию мнение священника Павла Гумерова, автора книг о семье и браке «Он и Она», «Малая церковь» и других.

— Отец Павел, сегодня многие люди, потерпев неудачу в первом браке, решаются создать семью во второй, третий раз. Допустимо ли это с церковной точки зрения, и что говорит об этом Священное Писание?

— По церковным канонам и Священному Писанию христианину разрешается вступать в повторный брак в двух случаях: когда человек теряет свою «половинку», то есть становится вдовицей или вдовцом, и в случае супружеской измены — тогда потерпевшей стороне разрешается найти себе нового супруга, а на виновника накладывается епитимья (определенное духовное средство для исправления), и ему запрещается какое?то время вступать в новый брак. До революции такая епитимья длилась долго, и часто супруг, совершивший прелюбодеяние, в итоге до конца своих дней в новый брак вступить не мог.

То, как относится Церковь ко второму браку сейчас, — очень большое снисхождение к немощи человеческой. Почему Церковь делает это снисхождение? Большинство людей приходят к сознательной вере, к церковной жизни, наделав огромное количество ошибок. В том числе и в семейной жизни. Народ наш оторван не только от духовных корней, но и от нормальных, правильных семейных традиций. В России в течение 70 лет ставился жестокий эксперимент по превращению людей в «Иванов, не помнящих родства», «хомо советикус» без корней, без рода и племени: лучшие представители нации уничтожались, после революции истребили целые сословия: дворянство, купечество, царское офицерство, духовенства почти не осталось. Основа тогдашнего общества — крестьянская община — тоже была уничтожена. Вытравливалась вера, велась антицерковная пропаганда, в итоге мы оказались в обществе, не знающем Божьих законов. Сейчас у нас начался какой?то возврат к традициям, но и сегодня у нас немногие молодые люди имеют представление о православном воспитании. Неудивительно, что и до брака, и в первом браке они совершают множество ошибок, грехов. Я бы никому не советовал вступать во второй брак, если есть хоть малейшая возможность сохранить первый. Но если человек уже развелся и создал новую семью, то нужно принять это как данность, не разводиться же снова.

— Но ведь известно, что, по статистике, второй брак считается более устойчивым?

— На этот вопрос я отвечу также вопросом: а в чем заключается эта устойчивость? Как ее измерить? На чем основана такая статистика? Берется общее число разводов в стране, и дальше смотрят: сколько людей развелось после первого брака, сколько после второго, третьего и т. д. Естественно, что после первого брака люди разводятся чаще. Большой процент первых браков оказывается непрочным потому, что люди сейчас подходят к женитьбе или замужеству легкомысленно: кто?то женился по «безумной любви», даже толком не узнав, что собой представляет избранник или избранница. Часто распадаются и студенческие браки. Известно, что первые годы семейной жизни очень непростые, кризисные, люди в горячке совершают непоправимые ошибки. В этом смысле второй брак отличается тем, что люди вступают в него уже в более зрелом возрасте, поскольку человеку нужно, как правило, несколько лет, чтобы прийти в себя после развода. И они уже «обжегшись на молоке, дуют на воду».

Опять же об относительности статистики свидетельствует и то, что, если взять две группы одинаковых по возрасту церковных и нецерковных людей (в каждой группе по тысяче пар), то у них статистика разводов и повторных браков будет резко отличаться. Среди церковных людей количество разводов, супружеских измен, других семейных проблем в несколько раз ниже, чем у людей нецерковных. Некоторые проблемы, обычные для людей светских, например аборты, в церковных семьях просто отсутствуют. А ведь исследования показали, что в основе развода зачастую лежит сделанный аборт. Хотя тлетворный дух века сего проникает и в церковную среду, думаю, что первые браки у нас достаточно крепки. Среди знакомых мне семей самыми «устойчивыми», дружными и счастливыми являются как раз браки людей, создавших семью впервые. Вот почему говорить о том, что якобы повторный брак более удачный, взвешенный, настоящий, в отличие от «пробного» первого, — необъективно. Ясно, что создавать семью нужно один раз на всю жизнь. И те люди, которые сохранили свой союз, выстояли в кризисные периоды, знают, какое это счастье — пройти вместе с любимым через многие годы и сохранить верность и преданность друг другу. Ведь изначальный замысел Творца о семье, о браке: «да будут два одною плотью» и «что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19: 5, 6). Ясно, что это лучше, чем создавать семью методом проб и ошибок. Что лучше: сразу построить крепкий, надежный дом или построить его с ошибками, дождаться, когда он развалится, и потом построить новый? Ответ, думаю, очевиден.

В повторном браке очень много своих проблем, об этом написаны целые работы по психологии повторных браков. Там очень часто отсутствуют глубокие чувства, настоящая любовь, очень много специфических проблем, касающихся прошлого негативного опыта.

— В чем состоят, на ваш взгляд, основные трудности, проблемы повторных браков?

— Первая проблема: печальный опыт развода, который бесследно не проходит. Развод — настолько тяжелая травма, что редко кому удается быстро от нее оправиться. Последствия первого брака и развода, как правило, остаются с человеком на всю жизнь: это и первый положительный либо отрицательный опыт семейной жизни, и отношения с родственниками, приобретенными в браке, и, естественно, с детьми. Последнее страшнее всего, ведь сколько бы у тебя детей ни родилось в новом браке, они не уменьшат твое чувство вины перед детьми от первого брака, которым приходится жить без отца. Это может отразиться и на их будущем: известно, что большинство детей, переживших развод родителей, и сами потом создают непрочные семьи.

Среди моих знакомых есть несколько людей, живущих во втором и даже в третьем браке. И всем им приходится нести груз своей прошлой жизни с первой семьей: все общаются со своими бывшими мужьями-женами, нередко только через них общаются и с детьми. В чем состоит тяжесть и сложность этого общения? Один мой знакомый, много лет живущий со второй женой, признавался мне, что каждый раз при встрече с первой женой его мучают страстные помыслы и желания. И хотя у него даже мысли нет к ней вернуться, у него крепкий второй брак, в то же время бывшая жена как?то постоянно незримо присутствует в его жизни. Люди нередко не могут до конца расстаться с прошлыми супругами. Обычное дело, когда прежние чувства вспыхивают с новой силой, и при встрече с прежними женами и мужьями у них возникает телесная близость. Все это мне неоднократно приходилось выслушивать как священнику.

Недавно информационный центр «Колыбель» в Екатеринбурге снял очень хороший фильм «Игра в семью» об ошибках добрачных отношений. Ваш покорный слуга также принял участие в этом проекте. Так вот, в этом фильме самое большое выступление было у известной рок-певицы Ольги Кормухиной. Она говорила там примерно так: «Я прошла через все виды брака, и мне есть с чем сравнивать. И я скажу: вы можете верить или не верить в бесов, но это такие трудяги, которые не оставят вас ни на минуту. Вас будут постоянно преследовать какие?то образы, влюбленности, все ваши прошлые связи вам постоянно будут мешать в новом браке».

Почему так происходит? К сожалению, люди редко задумываются о том, что вообще такое семья. По христианским канонам муж и жена — самые близкие родственники, и не только по христианским, но и по простым человеческим нормам. Они — две половинки единого целого. Они друг другу даже ближе, чем родители, дети. Разве можно развестись со своими родителями или детьми? Такое никому не приходит в голову. Как же можно разводиться мужу и жене? Господь снисходит к нашим немощам и врачует их. Но все равно это хуже, чем сохраненный первый брак, поскольку брак совершается для вечности.

— И все же, если первый брак уже в прошлом, а ты полон надежд на то, что в следующем все будет по?другому, как не повторить своих ошибок?

— К сожалению, человек, вступающий во второй брак, очень редко анализирует свои ошибки. Как правило, человек думает, что в его разводе виноват кто угодно, но не он: теща, свекровь, жена, муж. Стоит только ему развестись, сменить обстановку, встретить другого человека — и все его проблемы уйдут. На самом деле это не так. Через некоторое время в новом браке у него начинается все то же самое. То есть первые несколько лет, как правило, все нормально, а потом — повторение прошлого. Известен такой феномен: человек часто находит себе новую жену, даже внешне похожую на бывшую. Это говорит о том, что отрицательный опыт ничему его не научил.

Сейчас нередки случаи, когда люди прожили в браке 15–25 лет, а потом вдруг расходятся, потому что кто?то из супругов решил, что этот брак себя исчерпал. Или мужчина вдруг решает, что он встретил «настоящую любовь» моложе его на 20–30 лет. В подобном повторном браке речь идет, конечно, не о любви, а о возрастной патологии: «седина в бороду — бес в ребро». Когда взрослый мужчина женится на молоденькой девочке, тут ни о какой крепкой семье говорить не приходится.

Но бывает и так, что люди, имевшие неудачный опыт ранних необдуманных браков, спустя несколько лет после развода создают новые семьи. И случается, правда нечасто, что им удается создать крепкую семью. Главное, чтобы человек был готов признать свою неправоту, свои ошибки и имел бы решимость покаяться. Все это открывается ему по мере его прихода к вере. Когда человек приходит на исповедь, то через покаяние ему открываются его ошибки, а когда он начинает видеть свои грехи, он получает возможность измениться, то есть больше их не совершать. Без плодов покаяния изменения не происходит. Но если человек начинает приносить плоды покаяния и строить свою жизнь так, как Бог ему велит, то у него есть шансы быть счастливым во втором браке. Известно, что в разводе виноваты чаще всего обе стороны. Если случился развод, для обоих супругов это серьезный повод крепко задуматься: почему распался наш союз, что было сделано неправильно и в чем моя вина, мой грех?

— Повторный брак — это всегда довольно сложное выстраивание отношений с бывшими и новыми родственниками, редко этот процесс обходится без конфликтов. Можно ли этого избежать?

— Даже если конфликтов не избежать, нужно, в первую очередь, подумать о детях и оградить их от участия в этих конфликтах. В ситуации развода, повторного брака ребенок — всегда потерпевшая сторона, потому что он лишается своего права иметь обоих родителей. Нужно все свои сложные взаимоотношения с бывшими мужьями и женами выносить за рамки отношений с детьми. Сделать все, чтобы ребенок мог общаться со своей матерью или отцом, даже если вам это неприятно. Нельзя лишать ребенка родительской любви. Насколько это возможно, нужно постараться сохранить нормальные человеческие отношения. Общаться нужно нейтрально, спокойно. Гнев, раздражение, вражда еще никому не принесли пользы ни в какой ситуации. «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим.12:18), — говорит апостол Павел.

— Нужно ли своих детей от первого брака знакомить со своей новой семьей?

— Мне кажется, что братья и сестры от первого и второго браков должны между собой общаться. К новой жене или к новому мужу, может быть, и не стоит приводить ребенка, ведь у него есть своя собственная мама или свой папа, а вот сводные братья и сестры должны знать друг друга.

— Часто приходится слышать о том, что людей, венчанных в первом браке, нужно развенчивать перед вступлением во второй. Так ли это? И как Церковь относится к третьему и последующим бракам?

— Действительно, многие люди приходят и просят их развенчать, мол, я венчанная или венчанный, а мы развелись. Таким людям приходится объяснять, что Церковь венчает брак, но не развенчивает. Просто до 1917 года Церковь выполняла еще и функцию загсов: она венчала браки и регистрировала их, а также занималась и разводами. Прежде чем человек мог получить развод, Церковью проводилось тщательное расследование всех обстоятельств его семейной жизни, и только потом брак объявлялся расторгнутым. Сейчас всего этого нет. Скорее всего, под «развенчанием» имеется в виду обращение в Епархиальное управление за разрешением на повторный брак. В Москве Епархиальное управление находится по адресу: Чистый пер., д. 5.

Что касается самого чина венчания, то людей венчают по?разному в зависимости от того, вступает ли он во второй или первый брак. В венчаниях второбрачных присутствуют покаянные молитвы. Кроме того, на так называемых «второбрачных» раньше не возлагали венцов. В современном чине венцы есть. Но если хотя бы один из супругов вступает в первый брак, то их венчают по чину для новобрачных.

Третий брак дозволяется Церковью как очень большое снисхождение, а четвертый и последующие браки уже не признаются (50?е правило свт. Василия Великого «Томос единения»). И надо сказать, что вступать во второй и третий браки раньше дозволялось вовсе не тем людям, которые «не сошлись характерами» и развелись, а вдовцам, вдовицам и потерпевшим супругам после развода из?за прелюбодеяния.

В заключение хотелось бы сказать, что если человеку по каким?либо причинам не удалось сохранить свой первый брак, Господь не лишает его надежды на семейное счастье. Насколько последующий брак будет удачным, во многом зависит от того, какие плоды покаяния он принесет. У некоторых моих знакомых, вступивших во второй брак, создание новой семьи совпало с их обращением к Богу. И это им очень помогло создать крепкую семью, поднять детей. Когда оба супруга ходят в храм, просят помощи у Бога, Господь помогает им. Но и отрицательный опыт никуда не уйдет, он будет всю жизнь с ними. И не сохранившим первый брак нужно быть особенно осторожными во втором браке, хранить и беречь семью, своих родных и близких.

Северина Оксана

Журнал «Виноград»: №2 (58) 2014 г.

 

 

Счастье быть семьей

---

Наверное, каждый, вступая в брак, надеется на то, что жить со своей половинкой будет долго и счастливо, как говорится в сказках. Почему же нередко даже без столкновения со страшными пороками, алкоголизмом или наркоманией, без измен и предательств «любовная лодка разбивается о быт»? 

На вопросы журнала«Виноград» отвечает священник Павел Гумеров.

 

Решаем все проблемы до ЗАГСа

– Можно ли предвидеть заранее, какой брак будет счастливым, а какой – нет? Каковы необходимые и достаточные условия для создания счастливой семьи?
– Как священник, я перед каждым венчанием в нашем храме провожу беседу с молодоженами. И надо признаться, что бывает трудно угадать наперед, какой брак будет долгим и счастливым, а какой не продержится и полгода. Это зависит от множества причин. Иногда можно сразу сказать по тому, сколько у людей на момент вступления в брак нерешенных вопросов, что через полгода эти двое будут по очереди ходить ко мне жаловаться друг на друга и на то, что их ожидания не оправдались.

Все свои психологические, духовные, материальные и другие проблемы, в том числе проблемы во взаимоотношениях со своим будущим супругом, если они изначально есть, например, если тебя раздражает в нем то, что он курит, – лучше решить до свадьбы. Потому что, когда люди уже живут семьей, есть большая вероятность того, что проблемы будут только накапливаться, а не решаться. Для установления взаимоотношений больше всего подходит так называемый «конфетно-букетный период». Во время ухаживаний за своей будущей женой мужчина ведет себя по-рыцарски, делает подарки. Так же и его дама старается вести себя ласково, не выказывать своего недовольства. Люди стремятся больше радовать друг друга, идти навстречу в спорных вопросах. Если же у них уже в это время возникают непримиримые споры, проявляется разность характеров, с которой они не хотят бороться, – это серьезный повод задуматься о том, стоит ли им вступать в брак. Считать, что после свадьбы или после венчания все вдруг волшебным образом изменится, – это иллюзия. Если и изменится, то, скорее всего, к худшему, потому что через некоторое время после вступления в брак людям надоедает постоянно себя сдерживать, и они показывают друг другу свое истинное лицо. Терпимости и снисхождения друг к другу после медового месяца тоже, как правило, не прибавляется. Учиться терпеть, смиряться, идти навстречу нужно еще задолго до свадьбы. Хорошо бы собирающимся идти к венцу понимать, что единственная цель вступления в брак – это любовь к своей будущей половинке, желание всегда быть рядом. А если у жениха с невестой каждая встреча оканчивается ссорой, то можно себе представить, что будет, когда они окажутся лицом к лицу 24 часа в сутки.

Как правило, очень много психологических и других проблем во взаимоотношениях возникает у людей, которые решают вступить в брак в достаточно позднем возрасте, у которых это уже далеко не первый любовный опыт, по-этому лучше устраивать свою семейную жизнь вовремя, лет до тридцати. В этом возрасте человек более пластичен, ему легче избавляться от эгоистических привычек.

В целом, когда люди готовы идти навстречу друг другу, у них в любом возрасте есть все шансы создать счастливую семью. В этом плане никакого предопределения к счастью или к несчастью нет. Семья – это творчество, причем совместное. Господь дает всем людям одинаковые условия, но кто-то ими воспользуется, а кто-то нет. Нередко бывает и так, что подбирается пара, где и он, и она воспитаны в полных семьях, оба сохранили до брака девство, кажется, у них есть все шансы создать тоже крепкую семью, а глядишь – они через год разбежались, поскольку часто люди не умеют ценить то, что им достается без особого труда.

Очень важный вопрос, который молодым людям нужно постараться между собой решить до свадьбы, – это вопрос веры. Если она человек церковный, а он нет, то нужно ей постараться сначала привести его к Богу, а потом уже идти с ним под венец.

Малая Церковь

– Является ли общность религиозных взглядов необходимым условием для семейного счастья?
– Существует 72-е правило Шестого Вселенского собора, которое гласит: «Недостоит мужу православному с женою еретическою браком совокуплятися, ни православной жене с мужем еретиком сочетоватися». Это правило может быть актуально и в наши дни, учитывая, что атеистов мы вполне можем отнести к еретикам. В России это правило соблюдалось издревле. Хотя при Петре I, когда количество иностранцев в стране резко возросло, стали разрешать браки с представителями других христианских конфессий при условии, что дети от этих браков будут воспитываться в православной вере.

Почему вопрос единства веры у супругов так важен? Для верующего все очевидно: моя вера – это то, что составляет смысл моей жизни и очень большую часть моей души. Я строю свою жизнь в соответствии с моей верой. Если мой супруг или моя супруга равнодушны к вопросам духовной жизни или не являются православными, как мы друг друга поймем, как станем единым целым в браке?

С отношением к вере напрямую связана проблема воспитания детей. Например, муж считает, что ребенка не нужно водить в храм и причащать, а жена – что не стоит его возить в боулинг-клуб или бассейн, – вот и повод для перманентного конфликта. Возникнут проблемы и с общим досугом. Ведь те дни, когда мы, православные, ходим в храм, то есть дни выходные, супруги хотят провести вместе. И если одна половинка в церковь не ходит (чаще всего муж), он будет досадовать на то, что она выходные дни проводит в храме, а не дома с мужем, – появится ревность.

Поэтому, если, например, мужчина до брака не хочет ходить в церковь, то я бы не советовал воцерковленной девушке выходить за него замуж до тех пор, пока ее избранник не начнет хоть немного воцерковляться. Другое дело, когда кто-либо из супругов приходит к вере, уже будучи в браке. Такой брак расторгать не надо, потому что, как говорит апостол Павел: «Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?» (1 Кор. 7:16) Стоит ли влиять на неверующего супруга и как? Конечно же, это не значит, что нужно постоянно приставать к мужу с разговорами о церкви. Лучше начать усиленно молиться за него, и есть много случаев, когда такая молитва приносила плоды. Кроме того, сама жизнь женщины, ее поведение могут больше свидетельствовать о Христе, чем ее проповеди. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, – говорит апостол Петр, – чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Петр. 3, 1–2). Не нужно думать, что такая перемена в муже может произойти в одночасье. Могу в подтверждение своих слов рассказать историю, которая случилась еще до революции. У одной православной женщины муж был протестант. Они прожили вместе не один год, и однажды он говорит ей: «Я хочу стать православным». Жена удивилась, ведь она никогда мужа ни о чем таком не просила. Тогда он сказал ей: «Я заметил, что когда ты возвращаешься из церкви, ты как будто вся светишься, и тогда я понял, что там у вас есть что-то такое, чего нет у нас в храмах». Если жена ходит в храм, а муж пока нет, ей нужно сделать все, чтобы, когда она приходит со службы, муж был окружен особой заботой, вниманием и лаской с ее стороны. Тогда он увидит настоящие плоды нашей веры.

Общая вера также помогает супругам в разрешении многих спорных моментов. Верующим людям легче понять, простить друг друга. Для верующих людей в жизни не происходит ничего случайного. Если приключится какая-то беда, нужно постараться понять, для чего нам это посылается, и использовать ее, чтобы улучшить свою жизнь в браке. Бывает, что какое-то такое серьезное несчастье (болезнь детей, материальные трудности, потеря близких, семейные кризисы и т. д.) буквально заново выстраивает семью – супруги учатся друг друга любить, правильно себя вести. Если они готовы меняться, то несчастье способствует оздоровлению их отношений, превратившихся было в привычку.

Три кита семейного счастья

– Семью часто называют Малой Церковью, должно ли в ней быть все так же иерархически выстроено?
– В одной из своих книг, которая называется «Три кита семейного счастья», я как раз говорю о трех важных составляющих счастливого брака. Во-первых, это любовь супругов друг к другу, во-вторых, это правильное понимание целей и задач семьи, и наконец – это правильная семейная иерархия. Иерархия в семье – вещь Богом установленная, хотя сегодня, ввиду недостатка сильных мужчин, многие бы со мною поспорили. Тем не менее это как субординация в армии: если ты ее не принимаешь, ты долго там не удержишься. И в Церкви то же: иерархия и субординация. Настоятель слушается благочинного, благочинный – епископа, епископ – Патриарха. Без почитания начальства и послушания ему в Церкви служить невозможно. А семья – Малая Церковь, не будем этого забывать.

Пусть ты превосходишь своего начальника по интеллектуальным, творческим, нравственным качествам, но ты должен понимать, что это – твой начальник, к которому надо относиться с уважением просто потому, что он выше тебя по должности. Глава семьи – это вовсе не тот, кто превосходит тебя по каким-то способностям. Это человек, посланный Богом быть твоим начальником. К тому же в браке ты все-таки его выбираешь себе сама. Но, сделав свой выбор, уже будь добра, относись к нему как к главе семейства. Если не уважать мужчину, постоянно его критиковать, то он никогда не будет принимать никаких решений. А женщине и самой только поначалу нравится командовать, а потом это страшно надоедает. В нормальной семье соблюдение иерархии служит укреплению отношений. Это позволяет мужчине проявлять какие-то лучшие свои мужские качества, а женщине – женские. В семье все должно быть иерархично, как и в Церкви. Семью можно сравнить с приходом, где муж – священник, жена – диакон, а дети – прихожане. Тогда становится очевидна цель создания семьи – это спасение ее членов, ее чад.

Самые ближние

– Являются ли дети залогом семейного счастья либо же его разрушителями?

– Дети могут сильно сплотить семью, наполнить ее жизнь новым содержанием, дать новое счастье. Ведь семья создается в том числе и ради рождения детей. Именно любовь к детям должна быть главным мотивом для их рождения, а не продолжение рода, заполнение досуга или обретение опыта материнства. Мы же зачастую относимся к детям не как к Богом данным тебе существам, а как к своим нереализованным проектам, рассуждая: я недополучил чего-то в детстве, пусть это получат мои дети. А ведь первая задача родителей – привести детей к Богу, а не реализовывать свои амбиции. И Господь уже сам по нашей молитве поможет детям открыть в себе то, что в них заложено, и это может оказаться совсем не музыка и не рисование, которые пытаемся заложить в ребенка мы. Да, нужно всесторонне развивать деток, но всегда смотреть на то, какие таланты и склонности вложил в них Бог.

Для того чтобы воспитать ребенка в вере, чтобы заложить в него христианские ценности, как раз нужна семья. Особенно сейчас, когда государство практически не занимается воспитанием детей в отличие от советского времени, когда в школах еще были какие-то нравственные начала, воспитательные программы.

Но дети могут для семьи стать и камнем преткновения. Такая ситуация, например, хорошо описана у Толстого в «Крейцеровой сонате». Там муж с женой, уже находясь на грани развода, манипулируют детьми, используя их, чтобы как можно больше досадить друг другу. Когда супруги настраивают детей один против другого, они тем самым губят своих детей, закладывая в них неправильные вещи, которые потом остаются с ними на всю жизнь.

Бывает, что рождение ребенка, если одна из сторон к этому не готова, становится неосознанной причиной ревности. А причина-то не в ребенке, а в неправильном отношении между мужчиной и женщиной в этом браке.

Чтобы дети не становились поводом для раздоров, надо воспитывать их в любви и вере. Если мы хотим, чтобы у нас всегда сохранялся хороший контакт с ребенком, особенно в переходном возрасте, мы должны ребенка включить в свою жизнь, чтобы он что-то вместе с нами делал. Важно, чтобы жизнь семьи не ограничивалась одними нравоучениями и питанием. Вместо того чтобы постоянно прессовать ребенка критикой, что он не ту музыку слушает, не те фильмы смотрит, надо больше времени с ним проводить, вовлекать его в какие-то общие дела. Как правило, дети уходят из семьи и ищут понимания среди сверстников, лишь когда чувствуют, что своим родителям они не интересны.

Живем для радости

– И в завершение еще несколько общих советов, которые помогут супругам добавить светлых красок в свою семейную жизнь.
– Как бы ни было в жизни тяжело, всегда важно помнить о том, что семью вы создавали для радости, счастья, любви, а не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, кто кому что должен или как лучше деньги зарабатывать. Все это второстепенно. Главное – это любовь, ваши отношения. Нужно беречь их и оберегать друг друга от взаимных обид, упреков, неприязни. Ведь именно с ежедневных колкостей, недовольства, претензий начинаются крупные конфликты и ссоры. Когда тяжело, всегда вспоминайте, как вам хорошо было вначале. Ведь создавая семью, люди хотят, чтобы счастье их периода влюбленности, ухаживаний оставалось всегда.

Женитьба – плохой выход из кризиса!

Семья – это не решение твоих проблем. Нельзя создавать семью, потому что тебе плохо. Многие выходят замуж для преодоления одиночества, материальной поддержки и – разочаровываются, когда не получают ожидаемого. Мотивом создания семьи должна быть любовь к своей половинке, желание быть вместе. А смыслом семейной жизни должно стать служение ближнему, стремление сделать счастливым другого. Жизнь – штука сложная, и в семью мы должны нести побольше радости: хороших, приятных слов, поступков, улыбок, небольших знаков внимания.

Поговори со мною…

Многие семьи ломаются на недостатке общения. Люди очень мало времени проводят друг с другом, очень мало обсуждают свои дела. И в результате через какое-то время между ними ничего общего не остается, кроме жилплощади, детей, имущества. В общении очень важно обсуждать какие-то насущные проблемы, советоваться. Даже еще в «Домострое» говорится о том, что супругу надлежит советоваться со своей супругой. Без этого самые благие твои намерения не принесут тебе и твоим ближним ничего, кроме огорчений. Например, ты решил купить путевку на отдых без обсуждения с женой, а оказывается, ей нельзя находиться под тропическим солнцем. Но ты уже все за всех решил, и вышла вместо сюрприза медвежья услуга. Семья – это МЫ. Не я, ты, дети. А все Мы вместе. Поэтому нужно всегда обсуждать, советоваться, искать что-то общее. Когда надо – идти на компромисс. Так как семья – единое целое, одна команда, нужно уметь оказывать помощь и взаимовыручку.

Взаимная помощь также состоит в молитве – «молитесь друг за друга…» (Иак. 5:16) – говорит апостол Иаков.

Идеальных мужей и жен нет!

Никогда не нужно идеализировать семейную жизнь. В любом человеке и в любой семье всегда есть хорошие стороны и серьезные недостатки. Важно уметь видеть это хорошее и стараться не замечать плохое. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Если вы хотите изменить вашу семейную жизнь к лучшему, начать нужно с себя. Повлиять на другого человека в положительном направлении можно только любовью и хорошим отношением. Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения.
Семья – это непрерывное творчество, семейное счастье никому не дается даром. Над ним нужно постоянно и много трудиться – вместе.

Со священником Павлом Гумеровым
беседовала Оксана Северина

Журнал «Виноград» №1 (63) 2015 г.

 

О прощении

---

Умение прощать и просить прощение – есть свойство человека сильного и великодушного.

Прощать – это свойство Божие, ведь Господь совершил величайший акт прощения, Он не только простил согрешивших людей, но и был распят за наши грехи на кресте. И мы, носящие в себе образ Божий, созданные по этому образу, должны учиться у Него прощению. Поэтому и апостол Павел говорит нам: «прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил нас» (Еф. 4: 31). Обида не даёт нам общаться не только с людьми, но и создаёт преграду между нами и Богом: «Ибо, если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Мф. 6: 14-16).

Семейная жизнь, вообще, невозможна без прощения. Ведь супруги, дети, родители – самые близкие друг другу люди, они очень тесно общаются, взаимодействуют и это общение, к сожалению, не состоит только из одних только приятных моментов. И умение прощать обиды, быть снисходительными к немощам других весьма ценный навык для семейного человека.

«Стяжи дух мирен и вокруг тебя спасутся тысячи», — сказал наш великий святой преподобный Серафим Саровский. Многим эти слова кажутся совершенно недостижимым идеалом. Но ведь если, например, в семье сложилась тяжелая, напряжённая ситуация, родные враждуют между собой и хотя бы один человек начнёт вести себя иначе, то есть хоть в малой степени стяжает дух мира и прощения, не будет отвечать злом за зло, перестанет обижаться, будет всех любить, то обстановка в этой семье изменится в лучшую сторону.  И люди вокруг такого человека будут также меняться, видя его мирное расположение.

Рассмотрим основные принципы прощения.

Один христианин, правда, к сожалению, не православный, сказал: «Христианину легче простить, чем отвернуться от человека. Прощение избавит вас от ненужного гнева, ненависти и пустой ругани».

И это воистину так. Обида, особенно застарелая, убивает в нас любовь к ближнему. Непрощение причиняет огромный вред и урон, в первую очередь нам самим. Человек обиженный, злопамятный очень страдает от злобы, гнева и уныния. Обида мешает ему жить полноценной жизнью, радоваться тем дарам, которые нам посылает Бог. Если обида сильно укоренилась в сердце, то она как незажившая рана постоянно даёт знать о себе, ноет, болит и причиняет обижающемуся постоянное беспокойство и скорбь.

И напротив, умеющий прощать, великодушный – по-настоящему счастливый человек. Ведь когда мы имеем мир в душе и находимся в мире с людьми, тогда и окружающая нас действительность преображается в лучшую сторону.

Но всё-таки, что делать, если не удалось сохранить этот мир, и обида поселилась в нашей душе?

Первое и самое главное правило в таком случае, начинать молиться за обидчика, за того человека, который вольно или невольно причинил нам скорбь. Этот совет даёт нам Сам Господь: «молитесь за обижающих вас и гонящих вас…» (Мф. 5: 44). И непреложную истину этих евангельских слов я неоднократно испытал на собственном опыте. Самый верный способ простить человека – это начать молиться за него каждый день. Молитвы о примирении враждующих и «о ненавидящих и обидящих нас» есть в любом полном православном молитвослове. Можно также после этих молитв молиться своими словами о том, чтобы Господь помог нам справиться с обидой и примириться с ближними.

Второе что следует помнить, если вы встали на путь примирения: нужно всячески избегать злословия и осуждения наших обидчиков. Не только вслух, но даже мысленно не ругать, не порицать и не осуждать их. К сожалению, очень велик соблазн начать рассказывать всем и каждому как несправедливо с нами поступили, как нас обидели, и на первых порах это приносит мнимое облегчение, но потом на душе становится гораздо хуже. Злословие, осуждение открывает дорогу гневу, мы долго не можем забыть и простить обиды, сами «накручиваем» себя и постоянно бередим старую рану, не даём ей зажить.

Ещё один важный момент, необходимый при прощении, выражается знаменитой святоотеческой формулой: «ненавидеть грех, но любить самого грешника». То есть не отождествлять человека с теми нехорошими поступками, которые он иногда совершает. Ведь каждый из нас сотворен Богом с чистой душой и стремлением к добру, все, что есть в нас греховного не является принадлежностью нашей природы, это всё пришлое, наносное и поэтому важно увидеть в ближнем его душу, а не его поступки и заблуждения. Грех не может являться частью природы самого человека, он приходит в душу от дьявола, другое дело, что мы сами впускаем грех в нашу душу, но это происходит от нашей слабости. И человек согрешающий – это человек больной, немощный, а значит достойный жалости, а не осуждения и порицания. А человек больной достоин жалости и милосердия. Кстати, когда мы молимся за обижающих нас, то как раз проявляем жалость, сострадание к ним, видим в них не какое-то воплощение зла, а людей страдающих от своих грехов. Молиться за обидчиков – есть проявление великодушия, а проклинать их – проявлять слабость души.

Даже самых близких и любимых людей нельзя идеализировать. В моей жизни было несколько случаев, когда люди, которые были мне весьма близки, причиняли мне большую боль. Было нелегко простить их, но справившись со своими чувствами, я понимал, что в своей обиде виноват в основном я сам, потому что позволил себе видеть в них какой-то придуманный идеал, а не реальных, живых людей со своими слабостями и недостатками.

Коль скоро мы заговорили о грехе и немощи человеческой, нелишним будет вспомнить, что и сами мы люди немощные и грешные. Если произошла ссора, разрыв, очень важно увидеть и признать свою часть вины за случившееся, как бы это ни было трудно. Ведь даже если мы внешне ничем не задели ближнего, то всё равно, не всё сделали, чтобы избежать инцидента. Обида в нашей душе появляется как раз из-за нашей гордыни, мы слишком любим себя и не хотим увидеть свою вину и взять ответственность за случившееся на себя. Если мы будем объективно оценивать наше участие и долю вины в конфликте, нам будет гораздо легче простить человека, разобраться в ситуации и примириться с ним.

Обижаясь на человека, особенно близкого нам, мы как бы закрываем свои глаза пеленой, совершенно перестаём видеть его положительные, хорошие стороны. Мы видим только обиду, оскорбление и эти очень сильные, но греховные эмоции застилают в нашей памяти всё то, что было между нами хорошего, а хорошие, светлые моменты, связанные с нашим ближним, обязательно были.

«Что мы имеем, не храним, а потерявши плачем».

Не раз наблюдал как супруги, поссорившись и расставшись, начинали понимать, как много они теряют и как не могут жить друг без друга.

Все мы люди гордые и нам бывает очень трудно сделать первый шаг, даже когда полностью осознаём свою вину. Мы опасаемся, что нашу попытку к примирению неправильно поймут, боимся оказаться отвергнутыми. Бояться этого не нужно, как правило, наш оппонент тоже мучается такими же сомнениями и, оценив нашу добрую волю, охотно пойдёт на примирение.

Просить прощение первому непросто, но после примирения такой человек чувствует себя гораздо лучше, чем тот с кем он примиряется, ведь он не только помирился, но и победил свою обиду и гордыню.

Но даже если ваша попытка к примирению не нашла отклика в сердце другого, не оставляйте надежду. Нужно пробовать примириться ещё и ещё раз, но сделать это через некоторое время. А пока  необходимо усилить молитву о мире.

 

 

Небесные покровители брака

---

В Православной Церкви есть святые, которые являются небесными покровителями брака и супружества. Им молятся о благополучии в семейной жизни.

 Это святые Иоаким и Анна – родители Богородицы, святые Захария и Елисавета – отец и мать Иоанна Предтечи. Их мы почитаем как образец истинно благочестивого супружества. Это так же мученики Гурий, Самон и Авив, чудесно защитившие одну молодую женщину от притеснений и обид, обманувшего её мужа и спасшие её от смерти.

Святителю и Чудотворцу Николаю, этому скорому помощнику всех православных христиан, так же молятся о помощи в супружестве. Особенно нужно призывать его имя девицам, собирающимся выйти замуж. Ведь в своей земной жизни он помог устроить брак трём молодым сестрам. В родном городе святителя Николая, в Патарах жил один человек, он имел трёх дочерей, слывших во всем городе за красавиц. Сначала он был очень богат, но потом, в силу обстоятельств, лишился всего. Он не только теперь не мог выдать замуж своих дочерей, но и не имел денег на пропитания. Нищета привела несчастного отца к ужасной мысли – пожертвовать честью своих дочерей и из их красоты извлечь для себя и для них средства к существованию. Но Святитель Николай, получив от Бога откровение о преступном намерении, решил помочь несчастным. Он тайно, ночью подбросил в окно бедняка три мешочка с золотом. Горожанин смог на эти деньги устроить свадьбы своих дочерей и был избавлен от нищеты и падения греховного.

 

Но есть еще святые, имена которых особенно близки сердцу каждого русского православного человека – это благоверные Петр и Феврония Муромские. Их житие можно назвать учебником супружеской любви. Память их Церковь чтит 25 июня по старому стилю, что соответствует 8 июлю по новому стилю. Слава Богу, мы дожили до такого времени, когда в день их памяти был учереждён государственный праздник – «День семьи, любви и верности». И этот праздник стал очень хорошей альтернативой весьма сомнительного «Дня Св.Валентина или дня всех влюбленных», который упорно навязывается нам западом. Благоверный Петр вступил на Муромский престол в 1203г. Князь за несколько дней до этого заболел проказой. Ему было видение, что он может получить исцеление от дочери простого пчеловода, девицы Февронии. Когда князь увидел Февронию, он так полюбил её за красоту, благочестие и мудрость, что дал обещание жениться на ней после исцеления. Святая Феврония исцелила князя и вышла за него замуж. Но бояре города Мурома стали гнушаться княгиней из простого сословия и потребовали чтобы Петр отпустил её.

Но святой Петр предпочел любовь и семейное счастье земному богатству и славе. На лодке они отплывают по Оке из города. Вскоре гнев Божий постиг бояр. В Муроме произошел мятеж и противники князя поубивали друг друга.

Выбор св. Петра это поистине подвиг любви. В истории, в том числе российской, мы наблюдаем порой совсем противоположные примеры, когда правители, преследуя политические цели или прельщенные похотью плоти, оставляли своих законных жен. Как, например, Великий князь Василий III, когда сослал свою красавицу жену Саломонию Собурову в Суздальский монастырь по причине бесплодия, (кстати, в житии Петра и Февронии нигде нет упоминания о том, что эта пара имела детей) и женился на Елене Глинской. Василий III отправил в заточение и преп. Максима Грека, обличавшего его за безнравственный поступок. А от брака с Еленой родился Иван Васильевич Грозный.

Но не так поступил св. благоверный князь Петр, он понял, что без любви и верности любимой жене, он никогда не будет счастлив. И праздник, установленный в день памяти Святых Петра и Февронии, по-моему, очень точно имеет в названии слово верность. Верность, преданность супруге, Петр пронёс через всю жизнь. Сейчас, когда понятие супружеская верность подвергается насмешкам, а измены случаются в большинстве семей, особенно необходимы такие праздники. А всем нам хотя бы раз в году нужно перечитывать житие этих удивительных святых. В их жизнеописании есть ещё один эпизод, дающий урок верности. Однажды княгиня Феврония плыла по реке Оке на судне. Рядом с ней оказался боярин, пленившийся ее красотой и имевший нечистые помыслы относительно её. Княгиня, угадав его мысли, приказала ему зачерпнуть воды сначала с одного борта лодки, и испить, а потом с другого и спросила: «Есть ли разница?» Когда боярин ответил, что не чувствует различия, мудрая Феврония сказала ему: «Также одинаково и естество женское, и напрасно, забыв жену свою, ты прельщаешься другой». Почему Феврония дает ему такой ответ? Мужчина, заглядываясь на чужих жен, думает, что они красивее и интереснее его собственной. Но это не так. Греховное, запретное всегда кажется более сладким, соблазнительным, говорят же: «запретный плод сладок». Но достигнув цели, человек не хранящий свое зрение, позволяющий себе нечистые мысли и взгляды, очень скоро теряет интерес к той, которая казалась ему красивее собственной жены. И прелюбодей уже ищет новый объект страсти. Подобно тому как известный Дон Жуан искал и не мог найти «идеальный образ», человек распущенный не способен разглядеть и оценить одну единственную женщину.

Ещё один интересный момент всегда привлекает мое внимание в житии Святых Петра и Февронии. Феврония явно превосходит князя своей мудростью, талантами и умениями. Но негде в их житии не видно, чтобы она властвовала над мужем, наоборот они представляют собой очень гармоничную пару. Мудрая Феврония и самоотверженный Петр, готовый ради жены расстаться с княжеством. Кстати, в этом тоже истинная мудрость, ведь семья, любовь должны стоять у христианина на первом месте после веры православной.

Отношения святых супругов говорят о том, что муж и жена могут обладать разными дарованиями и интеллектом, но, соблюдая богоустановленную семейную иерархию, могут создать очень цельную дружную семью. Св. Феврония даёт пример многим современным женам, которые не хотят ни  чем уступать мужьям, считая, что они превосходят их по разуму и житейскому опыту.

Прожив долгую счастливую семейную жизнь Петр и Феврония в глубокой старости приняли монашество с именами Давид и Евфросиния. Но расстались они лишь на время, чтобы снова соединиться в жизни вечной. Они умерли в один день и час. Мощи их и поныне почивают в городе Муроме. Интересно, что они завещали похоронить их в одном гробе, и когда тела святых были поставлены в разных храмах, Господь сотворил чудо: они несколько раз оказывались рядом. Тогда мощи святых были положены в одной гробнице, разделенной перегородкой.

 

ЦЕРКОВНЫЙ РАЗВОД?

---

Пять грустных историй и комментарий священника

Мы живем во время глобального оскудения любви, веры и терпения, когда семейные ценности перестают восприниматься современным развращённым человеком как абсолютная и непопираемая святыня. К сожалению, не всё так гладко и в домах верующих. В последнее время приходится периодически слышать о том, что развелась очередная венчанная в храме пара.

 

---

 

ПЯТЬ ГРУСТНЫХ ИСТОРИЙ

Мария Сараджишвили

«Все счастливые семьи похожи друг на друга,
каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»

     Л.Н. Толстой

История первая

Когда 18-летний Тенго и 32-летняя Эка – соседи по лестничной площадке – стали ездить по святым местам, их матери только радовались. Вдвоем не опасно и духовно полезно. Домой богомольцы возвращались с восторженными рассказами. Во Мцхета встретились со старцем, в Шиомгвиме познакомились с молодым монахом и так далее… Ездили, конечно, взяв у своих духовников благословение.

В один прекрасный день паломники поставили своих родителей перед фактом: «Мы только что из Светицховели. Там обвенчались. Скоро у нас будет ребенок».

Легко представить, что тут началось! Обе матери стали обвинять противоположную сторону в совращении своего чада.

Покричали, пошумели, потом смирились. Эка перешла жить к Тенго на правах законной супруги. Вскоре родился мальчик. После сорока дней стали приходить гости с поздравлениями. Друзья Тенго от души сочувствовали ему.

– Пропал ты, брат.

– Ты посмотри на себя и на нее…

И все в таком же духе.

А разница действительно бросалась в глаза. Высокий, атлетически сложенный Тенго с лицом киноактера и рядом низенькая толстушка Эка с самой заурядной внешностью.

Вода, как известно, камень точит. Тенго на нервах ушел из дома. Стал временно жить у друга. Эке пришлось вернуться к себе, в квартиру напротив, на исходную позицию. Брак распался…

Тенго уже давно живет в России, успешно женат, имеет детей. Эка живет все в том же корпусе. Сталкивается на лестнице с бывшей свекровью. Сын кончает школу. Бабушка посильно помогает внуку. Все же, родная кровь…

История вторая

После венчания Коба и Текле, светящиеся от радости, во всеуслышание делились планами с поздравляющими.

– Мы хотим, чтоб у нас был настоящий христианский брак. Будем рожать столько, сколько Бог даст.

Прихожане одобрительно кивали, обмениваясь замечаниями о внешнем сходстве молодоженов.

– Вместе хорошо смотрятся.

– Коба серьезный парень. Какую жизненную школу прошел! Из него хороший отец получится.

Коба – беженец из Абхазии, успевший хлебнуть войны, и, правда, завидный жених. С нуля начал дело в Тбилиси, открыл спортивную секцию для мальчиков, купил квартиру, теперь решил жениться. И самое главное, активно верующий. Каждое воскресенье приводит на службу всех своих подопечных, и они на Литургии, коленопреклоненные, хором скандируют «Мамао чвено» («Отче наш» по-грузински – Прим. ред.), да так, что стекла дрожат. С мальчишками строг, но справедлив. Они его с полуслова слушают.

Текле смиренница, слова лишнего не услышишь. Как тень следует за своим бородатым суровым супругом.

И общее приходское мнение вынесло обнадеживающий вердикт.

– Все у них будет хорошо.

Через год родился у них мальчик. Потом – второй. Коба каждое воскресенье, рука об руку с женой, подносил малышей к Чаше. Сам тоже прислуживал по необходимости. Еще через год родилась дочка. Внешне все было по-прежнему. Только у Текле был какой-то изможденно-отключенный вид. Одна раба Божья, искоса поглядывая на семейство, заметила:

– Текле, видно, до ручки дошла. Каждый год рожать, какой организм выдержит? Где у Кобы глаза? Надо же отдых человеку дать.

Коба в этот момент распекал в довольно резких выражениях какого-то мальчишку, который при входе в церковь небрежно перекрестился.

– Наверно, тяжело с ним жить, – продолжала наблюдательница. – Командовать в армии хорошо, а в семье главное – компромисс.

Прошел еще год. У Кобы родился четвертый ребенок. Все шло своим чередом. Потом вдруг прошел слух: разошлись. Причину толком никто не знал, только предположения. Причем все четверо детей остались с отцом.

Новость эта породила массу пересудов, общий смысл которых заключался в одной фразе: «И чего ей не хватало?» Вопрос так и остался без ответа. Затем последовал церковный развод в Патриархии по всем правилам.

Это было примерно 10 лет назад. Коба все также алтарничает. Дети его выросли. Второй раз он не женился. Что сталось с Текле – неизвестно. В церкви она больше не появлялась.

 История третья

К Косте, только что вышедшему из тюрьмы, отношение в приходе было заранее снисходительно-сострадательное: «С кем не бывает?» Его воспринимали не просто, как Костю, а, в первую очередь, как сына певчей Ирины. Общительная, веселая, несмотря на хромоту, она ездила на службы из Рустави. Лишь бы, как она говорила, «петь Господу». При всем этом Ирина была православной ходячей энциклопедией. Жила она на пенсию 14 лар (дело было при Шеварднадзе) и милостыню, собираемую в свою кружку.

Вскоре распространилась приятная новость: в воскресение Костя венчается. Ирина не уставала рассказывать подробности всем сопереживателям.

Духовник невесты отказывается их венчать. Говорит, что Костя сидел, а сейчас без работы и без дома. Пусть сначала жизнь наладит, потом венчается

– … Уж так свезло, так свезло! Бог послал верующую девочку! Это наверняка наши батюшки вымолили мне утешение. … Полюбили они друг друга с первого взгляда. Только вот проблема: ее духовник отказывается их венчать. Говорит, что Костя несколько раз сидел, а сейчас без работы и без дома. Пусть сначала жизнь наладит, потом венчается. А у кого она есть, эта работа? Таких безработных сейчас пол-Грузии. В общем, не видя, невзлюбил моего сыночка. Прости его, Господи! Священники тоже ошибаются. У моего мальчика сердце золотое. Он ее двух дочек любит, как своих.

Слушательницы сочувственно вздыхали и предлагали свои варианты.

В итоге решили венчаться у другого священника и начинать новую жизнь на территории новобрачной.

После венчания Костя и Лена накрыли маленький стол для нескольких прихожан – отметить знаменательный день. Первое время ходили вместе на службы. Потом больше порознь. Это тоже никого не удивляло. У Лены скользящий график – уборки «когда позовут». Костя вроде пристроился иконы продавать. Что-то не заладилось у него с работой. Бросил одно, взялся за другое. А в конечном итоге вышло, что на шее у Лены повис.

Через полгода они разошлись и в церкви больше не появлялись.

История четвертая

Людмила (Москва):

– Я венчалась два раза. Считаю, что никакого развода быть не может, и у меня теперь два мужа. И за обоих потом Бог спросит. Я вернулась к первому мужу через 15 лет. Женского счастья мне это не принесло. И неизвестно, чем еще кончится. Венчание – это не только обряд, но и Таинство. Оно не может сниматься чьей-то подписью. И, как и крещение, не имеет обратной силы. Второе венчание как второе крещение – только лишний крест. Вот и выходит, что я блудница.

Всячески борюсь со своим мужененавистничеством. Да, все они эгоисты. Время теперь такое. Но нам нельзя их оскорблять даже в мыслях. Иначе моего сына будет оскорблять моя невестка. А я этого не хочу…

История пятая

Вот очередная передача из цикла «Клуб бывших жен» с историей на ту же тему.

40-летний Нугзар, пять лет проживший в монастыре, вернулся в мир. Вскоре он познакомился с 38-летней Ингой. Обоюдная симпатия, зародившаяся между ними, была настолько сильной, что оба при первой же встрече стали рассказывать друг другу свою прошлую жизнь. Тут обнаружилось много общего: первый неудачный брак, разочарование в людях и робкая надежда на лучшее будущее.

Ингу Нугзар покорил своей церковностью и знанием Святых отцов. Это качество сыграло решающую роль, и после третьего свидания они решили венчаться. Ингу не смутило, что у Нугзара нет своей квартиры, что он с матерью живет у тети. Материальные блага – дело наживное, главное – это сам человек. После венчания они продали квартиру Инги в Тбилиси и купили дом в деревне, который глава семьи тут же оформил на себя. Что тоже не вызвало у Инги подозрений, а как же иначе? Вскоре начались скандалы, ревность, пьянство Нугзара и, как следствие, побои. Инга терпела, надеясь, что рождение ожидаемого ребенка все изменит. Увы, маленькая Барбаре только ухудшила ситуацию, прибавив  неработающим родителям материальных проблем. Обстановка накалилась до предела, и Инге с ребенком пришлось уйти в приют для жертв семейных неурядиц и уже оттуда бороться за свои права. Нугзар с матерью остались на выигранной жилплощади, нисколько не заботясь о судьбе собственной дочери и внучки.

***

И таких историй много.

И снова статистика. Каждый год 3900 детей в Грузии выписывают из роддома с фамилией матери. Недавно был принят закон, защищающий интересы таких детей, родившихся в незарегистрированных браках. Теперь женщина имеет право через суд требовать установления отцовства, а затем и выплаты алиментов, если анализ ДНК окажется положительным. Стоимость анализа (2000 лар) в случае подтверждения отцовства должна выплатить обвиняемая сторона. Но закон не рассматривает случаи, когда отец хронический безработный и не имеет никакого недвижимого имущества. А таких тоже немало.

Может, стоит давать какой-то испытательный срок желающим венчаться, что-то вроде нескольких месяцев, чтобы люди могли определиться, насколько серьезны эти отношения. И при церковном разводе следует детально рассматривать проблемы каждой семейной пары.

КОММЕНТАРИЙ СВЯЩЕННИКА ПАВЛА ГУМЕРОВА

Все вышеизложенные в материале факты и истории очень печальны и являются иллюстрацией к словам Спасителя: «По причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь» (Мф. 24:12).

На тему разводов в церковной среде я уже неоднократно высказывался, в том числе и на страницах портала Православие.Ru, поэтому заранее прошу прощения, если повторюсь. Автор материала о разводах (как, впрочем, и мы все) очень обеспокоена тем, что православные семьи, еще лет двадцать пять назад являющие пример крепости и супружеского согласия, сейчас также претерпевают немалый кризис. Я даже не представлял, что в Грузии – стране, где всегда были крепкие семейные устои и ценности, тоже все весьма неблагополучно. И Российская Федерация, и Грузия были некогда частью единой великой страны, где, несмотря на атеистическое воспитание, люди понимали, что семья – это большая ценность, ее надо создавать со всей ответственностью и беречь всю жизнь. Государство также проводило просемейную политику. Семейные ценности пропагандировались, семье оказывалась поддержка и помощь. Разводы, напротив, осуждались. Если люди все-таки разводились, об этом печаталось в газете, у них могли быть неприятности на работе, да и, вообще, большая часть общества разводы осуждала.

Молодым людям, чье детство пришлось на период безвременья, очень тяжело построить семью

Что случилось после, все мы прекрасно знаем. Государственные, семейные, нравственные устои рухнули. Как у нас, так и в Грузии. Государству стало не до семьи. Люди перестали видеть в семье высшую ценность. Все это усугубилось полной вседозволенностью и нравственной деградацией. Что показывали по ТВ, что продавалось в ларьках, какие песни слушали, какие фильмы смотрели и снимали в 90-е, тоже все помнят. Количество разводов, разрушенных семей, детей-беспризорников – просто зашкаливало. Но самое печальное, что молодым людям, чье детство и отрочество пришлось на период безвременья, очень тяжело сейчас создать и построить свою семью. Большинство из них росли в семьях неполных (в полных же семьях родителям тоже было не до воспитания детей, нужно было элементарно выжить), дети очень рано вкусили ядовитых плодов распущенности и разврата. Примеров счастливых, крепких семей они видели очень мало. Многие, вообще, потеряли веру в то, что семейное счастье возможно. У многих появилось заблуждение, что можно прожить и без семьи. Повальная мода на сожительство без брака установилась именно тогда.

Православных детей и подростков эта беда, конечно, тоже коснулась. Тем более, что они не живут в изоляции: телевизор, радио, интернет есть у всех. Поэтому в православных семьях также случаются конфликты, семейные кризисы и разводы. Но не потому, что христианские семейные и нравственные ценности устарели и больше не работают, а потому что мы изменились. Мы поддались духу времени, не хотим работать над собой, трудится над своей семейной жизнью. Если Церковь просто ужесточит меры и сделает церковный развод очень трудным актом, думаю, это ничего не даст. У христианского брака (как и сейчас, так и в дореволюционное время) есть две стороны: духовная и гражданская, правовая. Одна без другой не существует. До революции и заключением браков, и разводами занималась Церковь. Сейчас – государство. Мы не можем не дать человеку развод, если его брак и де факто и де юре больше не существует. Да, есть страны, например Италия, где получить церковный развод весьма трудно, но там и светский развод получить очень тяжело. Бракоразводные процессы там идут иногда по 5, 10 лет.

Я считаю, что не сохранить брак невенчанный для христианина такой же грех, как расторгнуть союз, благословленный в церкви. Ведь сейчас появилась целая категория православных людей, которые, зарегистрировав брак, не спешат венчаться. Живут, как бы в пробном браке, думают, что если они разведутся сейчас, то совершат меньший грех, чем если расстанутся уже после венчания. И, конечно, такие половинчатые, неискренние отношения не добавляют их союзу прочности. Все это полное лицемерие. Ведь когда писались каноны и правила о браке, когда семьи создавались в дореволюционной России, они не могли быть никакими другими, как венчанными.

Мужской инфантилизм, безответственность – тревожный симптом нашего времени

Теперь немного о конкретных примерах, приведенных в данном материале. Конечно, на основании столь краткой информации сложно делать какие-то выводы, но можно обратить внимание на несколько моментов. Некоторые парни из приведенных выше рассказов женились (или хотели жениться) на женщинах значительно старше себя. Некоторые не хотели работать и кормить семью. Это очень яркий и характерный штрих. Мужской инфантилизм, безответственность – тревожный симптом нашего времени. Огромное количество молодых людей воспитывались матерями-одиночками, которые часто их кормили, поили, баловали, решали за них все проблемы. Нередко такой юноша ищет потом новую «мамочку», иногда старше себя. В семье матери он не только не видел работающего мужчину, но и часто сам был освобожден от всех трудовых нагрузок. Вполне естественно, что это продолжается в уже новой, собственной семье.

Женщины потеряли стыд и достоинство, стали очень доступны. И это также разрушает семью

Еще одна из причин непрочности современных, даже церковных браков – то, что будущие супруги начинают создание семьи с очень серьезной ошибки, совершают большой грех, когда начинают жить плотской совместной жизнью еще до брака. Помните, в первой истории: Тенго и Эка приехали из поездки и поставили родителей перед фактом, что повенчались и скоро ждут ребенка. То есть, как говорится, женились в вдогонку. Человеку, позволяющему себе блуд до брака, очень сложно будет хранить верность своей половинке. Это общая беда, касающееся не только мужского пола. Женщины потеряли стыд и достоинство, стали очень доступны. И это также разрушает семью и толкает молодых людей на грехи до брака и измены в семейной жизни.

Но все-таки в заключение хотелось бы сказать, что несмотря на нередкие примеры всевозможных семейных проблем и даже разводов, в том числе и перечисленные здесь, ситуация в семьях церковных гораздо лучше, чем в других. Ко мне очень часто обращались разные люди и разные семейные пары в тяжелых семейных ситуациях. Так вот, в подавляющем большинстве случаев, это были люди нецерковные, или мало воцерковленные. Да, и православные семьи захлестывают волны житейского моря, да, и их засасывает дух века сего. Но это не значит, что современная православная семья уже ничем не отличается от нецерковной.

Объективности ради, обратимся к статистике. В России на каждые 100 браков регистрируются более 50 разводов. 80% мужей, хоть иногда, но изменяют своим женам, 40% детей рождаются вне семьи, более 5 тысяч матерей каждый год отказываются от своих детей в роддомах, ежегодно делается больше 4 миллионов абортов. Вы думаете это все сказано о православных, воцерковленных людях?

Думаю, что нам, современным христианам, несмотря ни на какое давление и тлетворное влияние извне, нужно постоянно помнить: кто мы такие и чего ждет от нас Господь. Нам очень много дано, но с нас много и спросится. Нужно не поддаваться страстям, не оправдываться тем, что живем мы, дескать, в трудное, развращенное время. А в какое время, скажите, жили первые христиане, жили мученики первых трех веков? Они-то сохраняли веру и нравственность!

Самое главное – не быть теплохладными и ленивыми, тогда все получится и удастся, с помощью Божией, наладить свою семейную жизнь и найти семейное счастье.

 

Путь свободы

 

Когда бессовестное отношение к женщине объявляется священным

 

История о верующей жене и неверующем муже

 Мне в душу постучали осторожно С вопросом: «Извините, можно к вам?» Подумав, я сказала: «Можно… можно, Входите, место есть и тут, и там…» Опять вопрос: «А с чем коробки эти, Большие, да и внешне не ахти…» - Несбывшиеся планы в них о лете, Мечты, надежды… те, что не спасти… - А вы зачем пожаловали в душу? Обычно ищут к телу все подход… - Я ваш покой обидой не нарушу… А тело без души… оно не в счёт… - Ну раз уж вы пришли, так оставайтесь Не до утра, а просто навсегда… Я полюбила вас, не сомневайтесь… И вместо «Нет» душа сказала «Да»… - Но если вы и вправду полюбили, За что, ответьте, если не секрет? - В любви вопрос «За что?» совсем не в силе, Ведь любят ВОПРЕКИ, сойдёт ответ??? - Бываю я несдержанней и резче, И знаю, что за всё предъявят счёт… - Используют людей, а любят вещи Сейчас… А было всё наоборот… - А если захочу уйти неслышно, Мне нужно знать, что вас от слёз сберёг… - Так если стану я однажды лишней, То значит вы — мой жизненный урок… Ко мне врывались в душу, дверь ломая, Осенними признаньями шурша… Прощаю всех за всё, пока живая Во мне простая женская душа…

 

 

 

Ирина Самарина-Лабиринт

 

Быть матушкой