Пока мы живы, можно всё исправить,
Всё осознать, раскаяться, простить.
Врагам не мстить, любимым не лукавить,
Показать полностью…
Друзей, что оттолкнули, возвратить.
Пока мы живы, можно оглянуться,
Увидеть путь, с которого сошли.
От страшных снов очнувшись, оттолкнуться
От пропасти, к которой подошли.
Пока мы живы... Многие ль сумели
Остановить любимых, что ушли?
Мы их простить при жизни не успели,
И попросить прощенья не смогли...
Когда они уходят в тишину,
Туда, откуда точно нет возврата,
Порой хватает нескольких минут
Понять – о, Боже, как мы виноваты!
И фото – чёрно-белое кино.
Усталые глаза – знакомым взглядом.
Они уже простили нас давно
За то, что слишком редко были рядом,
За не звонки, не встречи, не тепло.
Не лица перед нами, просто тени...
А сколько было сказано "не то",
И не о том, и фразами не теми.
Тугая боль, – вины последний штрих, –
Скребёт, изводит холодом по коже.
За всё, что мы не сделали для них,
Они прощают. Мы себя – не можем...
Эдуард Асадов
|
Мужья, любите своих жен Часть 1: Священник как семьянин Продолжим наш разговор о семейной жизни. Читая ваши отзывы на первую часть моей статьи, встретил интересные размышления: «Семьи священников настолько идеальны в семейных отношениях и воспитании детей, что не могут служить примером, так как практически “инородны” в “народном теле”». Получается, как в шахматах, патовая ситуация: или говоришь о семье, поднимая планку как можно выше, но при этом многих читателей повергаешь в уныние и запоздалое раскаяние: дескать, мой поезд ушел, и поменять ничего в жизни уже нельзя; или молчишь с чувством вины перед другими за свою, по милости Божией, устроенную жизнь. Что делать? Во-первых, дорогие братья и сестры, не надо очаровываться нами, приходскими священниками, и нашими семьями. Чаще всего после этого бывает обратное – глубокое разочарование. В нашей жизни, в том числе и семейной, есть немало проблем, о которых вам лучше не знать. Мы не ангелы и не святые, но при этом призванные Богом быть для вас добрым примером. Это совершенно нормально и естественно – видеть у священника хорошую семью. Самое печальное, когда слово пастыря расходится с его жизнью. Золотое правило семейной жизни: никуда без жены. А если с женой – нежелательно, то туда я точно не пойду А во-вторых, несмотря ни на что, нам нужно продолжать говорить, говорить и говорить, а вам слушать и мотать на ус. Если семейная жизнь у батюшки с матушкой состоялась, то к этому вели определенные шаги, были исполнены важные духовные законы и заповеди. Возможно, им кто-то говорил правильные слова, а они сумели послушаться. За них по-настоящему молились родители. Наконец, просто сохранились традиция и верность вековому укладу и жизни наших предков – а жить-то они умели правильно. Вот об этом мы и пытаемся размышлять, чтобы делать правильные шаги и нужные усилия. Итак, важная составляющая счастливой семейной жизни – это стремление супругов быть вместе. В идеале – всегда и везде. Например, как родители моей супруги: они прожили в браке почти 45 лет, так даже и работали вместе. А еще вместе нужно проводить отпуска и выходные; и конечно, вместе ужинать, а еще лучше – и завтракать или хотя бы вместе выпивать утром чашку кофе. Статус семейного человека таков, что его должны постоянно видеть с женой, а он этого должен хотеть. Золотое правило семейной жизни: никуда без жены. А если с женой – нежелательно, то туда я точно не пойду. Ненормально, когда мужья надолго уезжают из семьи на заработки Важно, находясь на работе, звонить домой: это показатель заботы и ответственности перед женой и семьей. Мужчины! Обязательно в течение дня скажите по телефону своей любимой (несмотря ни на что) супруге что-нибудь приятное – женщинам много не надо, – и обязательно будет добрый результат. Но мы, мужики, этого не делаем, а потом удивляемся, почему климат в семье всё больше напоминает полярную зиму. Сегодня у большинства работающих, и особенно мужчин, ненормированный рабочий день. Жена дома целый день одна и, естественно, ждет мужа домой. Поэтому, выключив компьютер, нужно спешить домой. Допускается по пути заскочить в магазин за чем-нибудь вкусненьким и сладеньким – чтобы ужин был повеселее. Ненормально, когда мужья надолго уезжают из семьи на заработки. Постоянно слышишь рассказы про измены вдали от дома, а иногда и про разводы. В таких случаях лучше супругам вместе поехать работать, а детей оставить под присмотром бабушки или няни. Отношения мужа и жены – уникальны. Они созидаются многолетним кропотливым трудом, превращаясь по милости Божией со временем в нежный и теплый союз, имя которому любовь; но при этом стремительно и часто бесповоротно рушатся, если в их природу проникает грех и неправильное поведение даже одного из супругов. Супружеские отношения всегда подвижны, в их природе всегда присутствует динамика. Они никогда не могут «законсервироваться». Сегодня всё в семье хорошо, а что будет завтра, никто не знает. Всегда нужно держать руку на пульсе. Отношения супругов другие, чем детей и родителей, братьев и сестер. Приведу пример. Мне стыдно об этом говорить, но своих двоюродных сестер я не видел почти 20 лет. И живут они не в Австралии и даже не в Канаде, а всего-то… в Мытищах. Но стоит мне к ним приехать, а при встрече нам обняться и поцеловаться, а потом сесть за стол – и мы снова станем, как в детстве, Натулькой, Иринкой и Андрюшкой. Наши отношения разморозятся так же быстро, как блинчики в СВЧ-печке. То же самое произойдет, когда непутевый сынок, годы пропадавший невесть где, постучится в родительский дом… Совсем по-другому будет у супругов. Разлука формирует привычку, а иногда и потребность мужу и жене жить друг без друга. Слова поэта К. Симонова из его известного стихотворения «Жди меня» сегодня исполняются всё реже и реже. Прощать, жалеть и терпеть друг друга современным семейным людям становится всё труднее и труднее. В чем причина? Очевидно, в том, что супружескими отношениями они не дорожили и их правильно не выстраивали; а у кого-то эти добрые, теплые отношения даже не успели начаться – всё рухнуло, семейный дом не выдержал ударов судьбы.  Протоиерей Андрей Овчинников Больше всего, особенно в начале семейной жизни, я боялся, что в наших отношениях с матушкой появится холодок и формальность. Страшило то, что нам будет хорошо порознь, каждому с самим собой. Поэтому первое время я буквально бежал домой – стремился быть рядом с ней. Благо, что она меня ждала и я был ей нужен. Даже прожив вместе почти 20 лет, стараюсь нигде без уважительной причины не задерживаться – спешу домой. Может ли женатый человек тесно и близко общаться и дружить с холостяком? На мой взгляд – нет! С первых лет брака нужно придерживаться созидательного принципа семейной жизни. Стремиться только к тому, что укрепляет и улучшает жизнь семьи, что создает в ней добрый благодатный климат. Следует отказываться от увлечений и занятий, которые вносят диссонанс и тормозят созидательное начало. В качестве примера – непростая ситуация с друзьями и знакомыми, которые есть и у мужа, и у жены. Может ли женатый человек тесно и близко общаться и дружить с холостяком? А замужняя женщина иметь подругу «с разводом»? На мой взгляд – нет. Пользы от такой дружбы не будет никому. Женатый будет соблазняться на свободу и независимость одинокого, а холостой – просто завидовать чужому счастью. Какой напрашивается вывод? – Нужно учиться дружить семьями. Это наша ближайшая и важнейшая задача. Женатый человек должен принести в жертву то, что до брака было во многом смыслом его жизни. Это может быть и спорт, и походы, и рыбалка, и всевозможные друзья и компании. Свою семейную жизнь надо по крупицам созидать и украшать. Каждый день полагая по маленькому кирпичику в это здание. Этот труд должны совершать оба супруга. И женщина должна тоже от многого отказаться, чтобы ее семейная жизнь стала счастливой. Здесь серьезной помехой часто является близкое присутствие любимой мамочки. Почему-то современным молодым замужним женщинам очень трудно выйти из-под зоркого контроля родной матери. Знаю много случаев распада семей именно по вине тещи. Правда, эти «тещеньки» в основном были в разводе и имели только одного ребенка – такую же, как и они, несчастную дочь. Родители детей, живущих в браке, должны и обязаны дать молодой семье свободу в решении всех вопросов, которые поставит перед ними сама жизнь. А молодым супругам не надо бояться ответственности в принятии решений, и вовсе не обязательно по каждому поводу звонить своей маме и спрашивать ее совета. Наверное, каждый из нас был хотя бы раз в гостях в семье, откуда не хотелось уходить. Вот такой должна быть христианская семья: из которой не хочется уходить. С особым Христовым, Евангельским духом. Известно, что дух творит себе форму и атмосфера семьи и дома формирует и образовывает человека. Но атмосферу дома создает сам человек. Лучше всего это видно на детях. Они вырастают в полной зависимости от духа и климата семьи. Поэтому, когда встает вопрос: что же самое главное должны получить дети от родителей? – у меня ответ готов: счастливое детство. Наши дети и внуки должны постоянно слышать, что семья – это величайшая ценность Разговор о семейной жизни можно вести очень долго. И такие беседы нужны. Семья должна войти в наше сознание как величайшая ценность, которую нужно всеми силами хранить и беречь. А еще об этом должны постоянно слышать наши дети и внуки. И серьезный разговор про жизнь «по-взрослому» нужно начинать с детьми с самых ранних лет. В наше время многими утрачена житейская мудрость, в том числе искусство жизни в браке. Люди часто делают непоправимые и недопустимые ошибки в своей жизни. И помочь им после этого уже нельзя. Остается только терпеть себя, сожалеть о разбитой грехом жизни, сквозь слезы улыбаться, видя благополучие и счастье других людей. Если плакать с плачущими у нас иногда всё-таки получается, то радоваться с радующимися, как призывает апостол Павел, может один из тысячи. Такова горькая правда нашей жизни. А ведь Господь хочет наполнить нашу жизнь именно светом и радостью и всё для этого сделал и продолжает делать. Бог не хочет, чтобы человек плакал, страдал и мучился. Но мы сами делаем свою жизнь такой безрадостной и серой. Давайте вместе искать путь к лучшему. Этот путь есть, и по нему прошли миллионы людей. Человек, у которого сложилась семейная жизнь, – подлинно счастливый. Да, путь к семейному счастью лежит через подвиг жизни и труд над самим собой для блага самых дорогих человеку людей. Но каждый прожитый год в семье учит благодарить Бога за всё, даже за скорби и неудачи, за понесенные труды и потраченные силы. Хочется дальше жить в выбранном направлении, больше думая о ближних и их нуждах и меньше о себе и своем. А еще хочется помочь людям, если не делом, то хотя бы словом, пропитанным опытом и сочувствием к человеку. Ведь мы христиане, и этому нас учит Евангелие.
|
ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ ЛЮБИТЬ! Я прочел одну маленькую историю, которая произвела на меня сильное впечатление. Как я всегда делился с вами всем красивым и полезным, что нахожу, так и теперь хочу поделиться ею с вами. И, как всегда, надеюсь, что каждому из вас между этих строк откроется какой-нибудь благой помысл. «За несколько лет до второй мировой войны жила одна замечательная супружеская пара. Они очень любили друг друга. Муж при каждом возможном случае старался выразить жене своюлюбовь. А она была красива, чувствительна и обладала хрупким здоровьем. Но вот началась война, и муж должен был отправиться на фронт. Там ему пришлось пройти через много тяжелых испытаний, но каждый раз он чудом оставался в живых. И каждый день молил Бога помочь ему выжить, чтобы вернуться домой, к жене, которую так любил. Мысль о том, что он снова обнимет ее, согревала ему душу и помогала переносить голод, холод и раны. Когда война кончилась, он, счастливый как никогда, мчался домой, как на крыльях. Вот уже виднеется село, и навстречу ему идет друг! Когда радость от того, что они увидели друг друга живыми и невредимыми, улеглась, друг принялся утешать его, говоря о каком-то испытании, выпавшем ему. – О каком ты испытании говоришь? – спрашивает муж с замиранием сердца. – Да ты что, ничего не знаешь? Твоя жена была тяжело больна. Выжить она, конечно, выжила, но только лицо у нее теперь обезображено, – сочувствующе ответил друг. Муж, как подкошенный, опустился на землю и горько заплакал. И вот под вечер подходит он к своему дому. Жена, увидев его, не может нарадоваться и всё благодарит Бога за чудо, что он вернулся домой живым! А потом они садятся за стол… и она вдруг понимает, что ее муж, такой любимый, лишился на войне зрения! Думая, что он ослеп вследствие ранения, она не стала ни о чем спрашивать его, чтобы не причинять ему лишних страданий. Стала по-прежнему заботиться о нем, как подобает любящей жене, и они счастливо пожили еще 15 лет. Потом, после этих 15 лет полного счастья, но и тайных страданий тоже, поскольку она была неизлечимо больна, жена предала Богу душу. А любящий муж закрыл ей глаза… и открыл свои! Все эти годы он притворялся слепым, чтобы не умножать ее страданий». Вот что значит любить! Сделаться слепым, чтобы не ранить другого Вот что значит любить! Сделаться слепым, чтобы не ранить другого. Нам зачастую тоже было бы лучше закрывать глаза, потому что наш взгляд бывает гораздо тяжелее, чем мы думаем, и тому, на кого мы смотрим, может стать еще хуже от этого укоряющего взгляда. Многие люди лишаются сил для борьбы с собой или с испытаниями, через которые проходят, лишь оттого, что мы посмотрели на них не так, как следовало бы! Из-за нас их жизнь может стать еще тяжелее, ведь мы не видим, как у них болит душа, сокрытая в этом теле-инвалиде, или прикрытая уродством, или какой-нибудь некрасивостью, или пороком, взявшим над ними власть, или депрессией, с которой они борются… Но чтобы закрыть глаза на это, надо любить! Мы не можем перестать видеть чужое безобразие, когда в нас есть равнодушие, или глупость, или желание маргинализировать человека, но только когда мы проявляем чуткость, деликатность и великодушие. Нужно любить, чтобы не дать другому почувствовать себя оскорбленным или упрекаемым Нужна ли любовь, чтобы вести себя просто и естественно? Очевидно, да! Нужно любить, чтобы не дать другому почувствовать себя оскорбленным или упрекаемым. Чтобы мы не стали причиной, по которой он страдает, но, напротив, помогали ему, утоляли, насколько можем, его боль. Не это ли делает Христос в нашей жизни? Мне кажется, Он смотрит на нас закрытыми глазами, ведь иначе мы не смогли бы даже взглянуть на Него, ощущая себя такими виноватыми перед Ним. А еще я подумал: как же редко мы слышим в наши дни о случаях, подобных этому! Любовь теперь как будто охладела, у нас как будто больше нет сил любить, или, может, мы просто стали слишком эгоистичными? Раньше отношения между любящими были гораздо долговечнее, красивее, счастливее. Раньше существовали красота и священная любовь двоих. Один простой жест, маленький цветок, один взгляд уже становились источником радости, трепета сердца и счастливых слез. А теперь… Только и слышишь, что о расставаниях и печали. Скандалах и обвинениях. Мы так порабощены любовью к себе, что ближний становится для нас обузой Все на кого-то жалуются. Все кого-то обвиняют. Очень мало тех, кто брал бы вину и ответственность за расставание на себя. Может, мы больше не можем любить? Больше не можем прощать? Для нас больше не имеет никакого значения любовь? Или мы просто так порабощены любовью к себе, что ближний становится для нас обузой? Все мы знаем – чтобы отношения, семейная жизнь ладились, надо, чтобы один приумножал своей любовью счастье и красоту жизни другого. Издавна известно, что «любовь – это костер, но он горит, когда подбрасываешь дров», и тогда можно любить непрестанно. Ни в одной из книг не написано и никто не сказал, будто любить значит только испытывать счастье, нет, любить – значит желать добра и счастья другому. Это значит – отказаться от своего эгоизма и гордости, смириться, чтобы царил мир, молиться в уповании, довольствоваться тем малым, которое у тебя есть, и благодарить за него, быть счастливым, видя, что счастлив другой, и жить возвышающе… Любить – в этом мудрость жизни. Любить – значит иметь мудрое сердце. Любить – значит владеть наукой, которая исцеляет, а не умерщвляет, утешает, а не уничтожает! Может, читающие эти строки придерживаются иного мнения, думают, что мне не подобает писать о любовных отношениях, я ведь не знаю, «как это тяжело». Возможно, они и правы, но только, как и всякий священник, я страдаю гораздо больше, чем вы можете себе представить, когда вижу сердце истерзанное, слезы на прекрасном лице другого. А любви ведь так тяжело видеть это…
|
С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ Еду в такси. Болтаем с водителем. Он говорит: «Два месяца, как на такси пересел. А так, много лет грузовики водил. Зарабатывал – во! – большой палец вверх, как знак «помиловать» на гладиаторских боях. – Каждый год – Куба, Доминиканская республика». «А потом, – спрашиваю, – что? Кризис?» «Да, – говорит, – кризис. Только особенный. В личных отношениях». «У вас?» – «Нет, у шефа. У меня все хорошо. А он второй раз женился, на молодой. Та весь бизнес в руки взяла и все завалила. Со всеми рассорилась, хороших людей повыгоняла, влезла в долги. Вообразила себя креативной хозяйкой. Теперь такие, как я, – на такси, а шеф с женой не знает, как из проблем вылезти». «Чего же он ее не приструнил, не взял все в свои руки? – спрашиваю». «Да он у нее здесь, – это он отвечает и сжимает кулак. Она им, как бобиком, командует». «И где он ее нашел? – устало спрашиваю» «Не поверите, – отвечает, – чуть ли не в стриптиз-баре». «Ну, тогда все понятно».  Путь мой был неблизкий. И говорили мы дальше о том, что ситуация в общем стандартная и никакой кризис в половине финансовых крахов не виноват. Жадность виновата, разврат виноват, головокружение от успехов, ну и – cherchez la femme. А как иначе? С одной женой по коммуналкам намаешься, детей родишь, успешный бизнес начнешь. И она тебе все благословения на темечко принесет своей заботой и всегдашним рядом присутствием. Потому что – любовь. Потому что печаль и радость пополам. С ней из коммуналки в собственный дом переедешь, станешь из Ваньки Иваном Ивановичем, детей поженишь. С нею рядом поверишь в собственную значимость. А потом, когда обнаглеешь и расслабишься, на все готовое придут другие – молодые и хищные. Самоуверенные, холеные, знающие, чего хотят. Как будто с обложки глянцевого журнала, шагнут в реальность и пойдут в специфическую атаку на спонсора. Жена к тому времени постареет (как и ты), станет привычной. Уже не «любезная лань» и не «прекрасная серна» (См. Притчи 5:19). И тут, при наличии седины в бороде, наносит удар бес в ребро. А потом все быстро сыпется. Вместо новой жизни и омоложения последуют слезы первой жены, мука в душе по ночам, осуждение взрослых детей, дележ имущества, затянувшаяся невменяемость и… все, что нажито непосильным трудом, превращается в зыбкий домик из высохшего песка. Таких историй миллион и одна тележка. В западной традиции при Венчании есть особая клятва, аналогичная монашеским обетам при постриге. Там говорится примерно так: «Я беру тебя в жены и обещаю тебе быть верным. Обещаю не бросить тебя в молодости или в старости, в болезни или здоровье, в богатстве или бедности. Помоги мне, Боже, и все святые. Аминь». Те же слова говорит и жена. Такой клятвы у нас нет, но смысл ее нам должен быть известен и понятен. Потому что есть она или нет ее, а жить мы все именно так должны. Будут болезни и будет старость. Кто об этом не знает? Кто женится на бессмертных ангелах или выходит за них замуж? Будут скорби и общая усталость. Но любовь должна сохраниться со всеми атрибутами, из которых главные – нежность и верность. Это предательство. Как у военного – измена присяге, как у священника – уход в раскол С возрастом человек становится беззащитнее. Женщина, быть может, вдвойне. И оставлять ее одну с альбомом фотографий, на которых она молодая, а самому начинать новую главу собственной биографии с одной из тех, что в дочери сойдет, – некрасиво. Дело распространенное. Многие поймут, многие придумают оправдания. Но это предательство. Как у военного – измена присяге, как у священника – уход в раскол. Это даже какая-то форма садистического убийства, при котором разлюбленную жертву хоронят заживо и спешат вернуться к наслаждениям. Но разве они – наслаждения – возможны в данном случае в полной мере? Ведь это та же самая слезинка ребенка, о которой говорил Федор Михайлович. Это слезинка, которая, ежели ляжет в основание будущей всемирной гармонии, то сделает невозможной эту самую гармонию и в хлам превратит ее. Разница только в том, что писатель говорит об одной слезинке ребенка, а мы говорим о реках слез взрослых женщин (миллионов женщин), которым, словно в ритуале вуду, вырвали сердце. Об этих женщинах и их слезах говорит пророк: «И вот еще что вы делаете: вы заставляете обливать слезами жертвенник Господа с рыданием и воплем, так что Он уже не призирает более на приношение и не принимает умилоствительной жертвы из рук ваших. Вы скажете: «за что?» За то, что Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей, против которой ты поступил вероломно, между тем как она подруга твоя и законная жена твоя» (Мал. 2:13-14). Это – явления, сигнализирующие именно об упадке Очевидно, среди евреев при Малахии нарушение супружеской верности приобрело огромные масштабы. И женщина тогдашняя была куда как беззащитней женщины сегодняшней. Только обливать слезами жертвенник ей и оставалось. Но Господь принимал эти слезы, и слезы эти обесценивали все жертвы и духовные труды неверных мужей. То же самое было и у римлян накануне упадка. Они женились, чтобы развестись, и разводились, чтобы заново жениться. Остается только добавить, что это – явления, сигнализирующие именно об упадке: об утрате нравственного чувства, о возросшем эгоизме и жажде наслаждений. Просто духовная болезнь, разросшаяся до масштабов эпидемии. Уверенные в том, что у них есть право наслаждаться любой ценой, люди пытаются пировать, если не во время, то накануне чумы. А на горизонте уже черно от приближающихся наказаний. Конечно, мужики не святые и не ангелы. Равно, как и женщины. И мир, как на лыжах с горы, катится в сторону какого-то нового Содома, где все можно и ни за что не стыдно. Иногда просто не на что опереться человеку. Но наша общая слабость не отменяет совесть. И нам оставлено покаяние. Покаяние, а не похвальба. Хотелось бы, конечно, гордиться, но приходится только каяться. Как-то так получилось, что в быстром и мигающем электрическими огнями XXI веке мы всему разучились. Разучились рожать детей и еще более разучились воспитывать тех, кого все-таки родили. Разучились доживать до старости вместе и делить в семье все пополам. Даже петь за праздничным столом разучились. Телевизор все заглушил. А если бы не разучились, то многие женщины, которым за 40, промакивая поплывшую на ресницах тушь, пели бы что-то вроде: «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду – я одна…»
|
 22 ИЮНЯ 1941 ГОДА - НАЧАЛО ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЫ
22 июня 1941 года в 4 утра без объявления войны фашистская Германия и её союзники напали на Советский Союз. Начало Великой Отечественной войны попало не просто на воскресенье. Это был церковный праздник Всех святых, в земле Российской просиявших. Части Красной армии были атакованы немецкими войсками на всём протяжении границы. Бомбардировкам подверглись Рига, Виндава, Либава, Шауляй, Каунас, Вильнюс, Гродно, Лида, Волковыск, Брест, Кобрин, Слоним, Барановичи, Бобруйск, Житомир, Киев, Севастополь и многие другие города, железнодорожные узлы, аэродромы, военно-морские базы СССР, осуществлялся артиллерийский обстрел пограничных укреплений и районов дислокации советских войск вблизи границы от Балтийского моря до Карпат. Началась Великая Отечественная война. Тогда еще никто не знал, что в историю человечества она войдет как самая кровопролитная. Никто не догадывался, что советскому народу предстоит пройти через нечеловеческие испытания, пройти и победить. Избавить мир от фашизма, показав всем, что дух солдата Красной Армии не дано сломить захватчикам. Никто и предположить не мог, что названия городов-героев станут известны всему миру, что Сталинград станет символом стойкости наших людей, Ленинград — символом мужества, Брест — символом отваги. Что, наравне с мужчинами-воинами, землю от фашисткой чумы геройски станут защищать старики, женщины и дети.
|
ВРЕМЯ СЛАБЫХ МУЖЧИН
ВОПРОС: Почему же мужчины не берегут свои семьи? Почему боятся ответственности? Почему они сейчас такие слабые? почему обманывают, бросают, не отвечают за слова?
ОТВЕТ: "Мне как священнику крайне сложно и неприятно говорить на эту тему. Но сегодня мы живём во времена слабых мужчин. Я не говорю про всех, но к сожалению, слабых меньше не становится. Внешне современные мужчины вполне успешны – занимаются саморазвитием и спортом, ходят в фитнес-клубы, следят за модой и здоровьем, удачливы в бизнесе, но при этом настолько слабы и беззащитны, что даже женщины в каком-то плане, действительно, их сильнее. Мужчина может быть хоть олимпийским чемпионом, возглавлять список Forbеs и быть в топе самых завидных женихов, но при этом быть ничтожно слабым. Чаще всего за красивой внешней оболочкой прячется трусливый мальчишка. И даже физическая выносливость, умение хорошо зарабатывать, волевой характер и брутальный вид – это ещё далеко не главная сила мужчины.
Так что такое мужская сила? Это, прежде всего, чистота души и умение противостоять злу и греху! Разве сильный мужчина может изменить жене и бросить своего ребёнка? Разве сильный мужчина может врать и предавать? Разве сильный мужчина может бояться ответственности? Страшно подумать, что будет, если, не дай Бог, завтра случится война... В то время, когда миллионы мусульманских мужчин стоят в мечетях и молятся, православные в большинстве своём гуляют и блудят. Разве способны защитить Родину те, кто не может защитить свою семью, кто предаёт самых близких, даже родных детей? О какой доблести и храбрости, мужестве и благородстве может идти речь, когда мужчины, как умалишенные, озабочены лишь тем, чтобы удовлетворить свой низменный животный инстинкт, и одержимы жаждой власти и наживы, ради чего предают всё святое? Рушат семьи, отправляют женщин на аборты, скандалят, приносят страдание и боль своим близким. Вы меня простите, но даже животные так себя не ведут. Слабые мужчины не умеют любить и жертвовать. Все семейные драмы и трагедии в отношениях происходят чаще всего из-за мужской слабости, гордости и блуда.
Мужчина должен быть главой семьи – не деспотичным самодуром, а ЗА ВСЕ ОТВЕТСТВЕННЫМ. Жене глава – муж, а мужу глава – Христос. Единицы живут так, а в основном – "семьи" лишь по названию. И виноваты в этом мужчины!!! Ведь мужчина без Бога, без веры - слаб и беззащитен. Как горько слышать, когда порой даже на Исповеди вместо того, чтобы каяться в своих грехах, мужья обвиняют своих жен, не понимая своей вины. Какая трусость и подлость. Я не оправдываю женщин. Если они не хранят целомудрия до брака и верности в семье, не имеют любви и смирения - отношения обречены. Но бОльшая ответственность все же на мужьях.
По своей духовной слабости мужчины боятся брать ответственность. Зато совсем не боятся блудить, совращать женщин и хвастаться своими скотскими похождениями. Настоящий сильный мужчина бережёт избранницу, создаёт семью в чистоте без блуда и в семейной жизни верен и предан своей любимой, и хранит её от зла. Да, такие - редкость. Но они, слава Богу, есть, и благодаря им ещё не все потеряно. А блудникам и самим от себя тошно, совесть-то всех мучает, но они настолько крепко сидят в дьявольских когтях и пляшут под его дудку, что им ничего не остаётся, как покорно и безропотно выполнять волю сатаны. И чем ниже и глубже человек опускается в греховное болото, тем больше бес ослепляет его духовное зрение. Человеку будет очень плохо, даже если внешне у него все "хорошо". Он будет выть от тоски и безвыходности, но НИКОГДА не поймёт причину своих страданий. А все оттого, что живёт без Бога, давно продал совесть и забыл дорогу в храм... Откуда же тогда взять силы противостоять злу? Голыми ручонками против дьявола? Ох, не надо недооценивать его силы и переоценивать свои возможности. Его цель - уничтожить, разрушить, погубить!!! И у него все получится, если мы будем жить без Бога.
Тем, кто вышел замуж за слабого мужчину, надо смиряться и сугубо молиться. Ну а незамужним советую как огня избегать блудников и слабых духом, и особо пристальное внимание уделять духовной жизни своего избранника, его отношению к Богу, к вере - это самое главное. Ведь сильный мужчина ходит в храм, молится о близких, живёт по-христиански и ничего в мире не боится, кроме греха. Если православный мужчина не начнёт с Божией помощью исправляться и не станет настоящим воином Христовым, он неизбежно погибнет, и любую войну мы проиграем..."
священник Пётр Гурьянов
|
Как найти хорошую жєну?
Эти стихи были написаны почти тысячу лет назад.
Подумай пєрєд тєм, как брать жєну,
Какую должєн ты искать жєну.
Ищи такую, чтоб была она
Умна, и домовита, и скромна.
Чтоб взгляд и юноши и старика
Плєнялся єю лишь издалєка.
Чтоб для нєє до смєрти нєминучєй
Ты был єдинствєнный, а значит - лучший.
Подумай такжє, какова сємья,
Гдє родилась избранница твоя.
За громким имєнєм нє стоит гнаться,
Вдь имєнєм жєны тєбє нє зваться.
Послушай слово Мудрого и дєлай,
Как говорит он, опытный и зрєлый:
«Ищи нєвєсту, у которой гладки
Нє столь бока и щєки, сколь повадки,
Чтоб нє чєрты лица, чєрты души
У нарєчєнной были хороши».
Что для мужчины можєт быть соблазном?
Одни плєнятся обликом прєкрасным,
Другіє знатных выбирают в жєны,
Жєниться на богатых трєтьи склонны.
Чєтвєртыє хотят, чтобы жєна
Была чистосєрдєчна и скромна.
Ты хочєшь знать, кто прав из них, кто нєт,
Прислушайся, я дам тєбє совєт:
Тот, кто нашёл богатую жєну,
До смєрти будєт у жєны в плєну.
Богатая на мужа-бєдняка
Смотрєть всє врємя будєт свысока.
Браниться будєт, попрєкать со зла,
Считать, что мужа в слуги наняла.
Мнє жаль мужєй, которыє должны
Склоняться пєрєд имєнєм жєны.
Высокородством гордая жєна
Всєгда с бєзродным мужєм холодна.
Всю жизнь он будєт хмур, єго судьба -
Быть при жєнє смирєннєє paбa.
Нєсчастєн муж красавицы жєны -
Он жєлт лицом, года єго чєрны.
Цєнитєль красоты нє он один,
Вдь єсть глаза и у других мужчин.
Он будєт, бєдный, до скончанья днєй
Нє муж своєй жєны, а страж при нєй.
С жєной своєю будєт счастлив тот,
Кто чєстность в нєй и доброту найдєт.
Пусть красотой нє славится она -
Душой красавица твоя жєна.
Чванливой ты нє угождал роднє,
Высокородства нє искал в жєнє.
Но чєсть и добродєтєли єє
Возвысят имя скромноє твоє.
Нє гнался за богатою жєной,
Нє торговался ты с єє роднєй,
И всє ж таки богатство можєт быть:
Жєна тєбє поможєт накопить.
И єсли ты богат такой жєной,
Считай, что чєтырєх нашєл в одной.
 2
|
 Любимая моя, дорогая, родная, доченька! Я помню встречу первую, и твой победный крик,
Тогда в судьбе был сладостный, счастливый самый миг.
Пришла любимым солнышком ты, дочка, в жизнь мою.
Тобою, мое золото, горжусь, тебя люблю.
Желаю в день варения смеяться и любить
И дружбой нашей искренней, как прежде, дорожить. 31 год назад 11 мая , я впервые стала мамой!!! Ни с чем не сравнимое чувство счастья, ответственности и любви!!!! Спасибо Господу за эту жизнь!!!
Источник:http://datki.net/pozdravleniya-s-dnem-rojdeniya/dochke/ot-mami/
|
Я недавно очень разозлилась на приятельницу, которая завела роман в Сети. И вовсе не потому, что завидую – вот, мол, у нее есть любовь, а у меня нет. Просто из-за этих якобы отношений, которые существуют только в чате соцсети, она отказывается от внимания живого, настоящего и не самого плохого в мире мужчины. Встретились они пару лет назад в одном из пабликов «ВКонтакте». Уже не помню, то ли о психологии, то ли о кулинарии. А через несколько дней приятельница, назовем ее Алисой, захлебываясь эмоциями, рассказывала мне, какой Он умный, начитанный, понимающий, внимательный… А в конце этой изобилующей восклицаниями речи заявила, блестя глазами: «Я влюбилась!» Ну, подумаешь, влюбилась и влюбилась. Я вон тоже все время влюбляюсь, то в таких случайных интернет-знакомых, очаровываясь ими на расстоянии, то в героев книг и фильмов. В общем, я думала, что беспокоиться не о чем. Но через некоторое время он решился на Признание. В чатике возникло патетическое «Я люблю тебя» в рамке нарисованных цветов и сердечек, сопровождаемое чужими стихами… И у них начались ОТНОШЕНИЯ (это слово произносится шепотом, но именно так, прописными буквами). Они пишут друг другу каждый день. Слова — сплошные мед и патока. «Мы даже ни разу не ссорились!» — хвастается приятельница. «А также ни разу не виделись и даже по телефону не говорили толком», — хочется саркастически добавить мне. Конечно, ведь они живут в пяти тысячах километров друг от друга — каждые выходные не наездишься, а авиабилеты нынче дороги. Но если ее Ромео так влюблен, как уверяет, то почему в отпуск он летит в Египет, а не к любимой девушке? «Он повез отдыхать маму!» — оправдывает своего виртуального мужчину подруга. Допустим. Но отпуск-то ведь был не один, за два-то года можно было хоть разок выбраться и навестить «любовь всей своей жизни». Она же считает, что я предвзята, и, как мне кажется, сама не слишком-то рвется встречаться лично. И можно понять, почему. Интернет-романы прекрасны именно своей сказочностью. В них нет нашего лишнего веса, целлюлита, ПМС и привычки устраивать истерики. Нет его грязных носков, валяющихся под диваном, раздражающего футбола и пива с друзьями. Но нет и того, без чего я лично не представляю нормальных отношений. Возможности поплакать в его плечо, обнять, прошептать на ухо «доброе утро», пойти на прогулку… Сетевые романы идеальны, но стерильны и абсолютно безопасны для обоих. Это не я так говорю, а психологи. Можно не думать о том, что тебе снова сделают больно, и, если что, спрятаться в свою нору: в любой момент нажать «разъединить» или удалить его/ее «из друзей». И, при желании, завести новый роман. Те, кто разочаровались в реальных отношениях, раньше находили утешение в книгах про «и жили они долго и счастливо» или витали в облаках, воображая идеальные отношения. А теперь уходят в Интернет. Там интереснее, можно найти себе такого же разочаровавшегося принца и строить воздушные замки вместе. Эскапизм, то есть побег от реальности, налицо. Конечно, им и не хочется видеться наяву. Страшно, а вдруг виртуальный принц или принцесса на поверку окажется той еще жабой. Это удобно, даже практично, если вообще можно применить такой термин к отношениям. Можно «строить любовь», не думая о том, как выкроить время на личную жизнь в сложном рабочем графике и «ходить на свидания», не вставая из-за компьютера, между совещаниями. А когда пора приниматься за дело, просто закрыть чатик, прервав виртуальную подругу или друга на полуслове. Потом извиниться, конечно, получить привычное «я понимаю» и в очередной раз порадоваться тому, как у вас все замечательно. Но самое страшное — когда при наличии таких «отношений» вы перестаете пускать в свою жизнь тех, с кем любовь может случиться не только «по проводам». 
В ту самую мою приятельницу по уши влюбился новый коллега. Он живет не за много тысяч километров, а рядом. Дарит настоящие цветы и зовет в кино. Провожает до дома и помогает донести из магазина тяжелые сумки с продуктами… на правах друга. «Он мне нравится, — призналась подруга, — но что я скажу N (тому самому, который два года морочит ей голову)?» Что ему можно сказать кроме «прощай, дорогой», мне было неясно. Конечно, нелегко выбираться в мир из паутины виртуальных отношений и снова оказываться рядом с вполне реальным человеком, от которого можно ждать всего: и радостей, и горестей. Но, по крайней мере, они будут происходить с вами на самом деле. И уж лучше, правда, устроить скандал с битьем посуды и последующим примирением, чем ругаться в Сети вот так: — Негодяй! *бьет посуду, плачет, заламывая руки* — Ты все не так поняла! *обнимает, пытается успокоить* Но все сказанное выше не исключает того, что в Интернете действительно можно найти свою любовь. Есть у меня знакомая парочка — он с Дальнего Востока, она из Сибири, разделенные теми же самыми пятью тысячами километров. Познакомились на каком-то форуме, а через несколько месяцев он стоял под ее окнами с букетом роз и орал: «Оля, выходи за меня замуж!» Она обещала подумать, и, спустя пару недель, он, чертыхаясь про себя, упихивал в багажник старенькой «тойоты» два огромных чемодана, в которые поместилось почти все имущество вчерашней студентки и сегодняшней невесты. Уже лет восемь вместе, старшая дочка в этом году пойдет в школу. Вся соль в том, чтобы в какой-то момент виртуальное общение стало… реальным. Ведь получится ли «переехать» из Интернета в жизнь по эту сторону экрана, зависит только от нас самих.
|
Она была потрясающе красива и безмерно талантлива. С ее стихами о любви под подушкой засыпало целое поколение девчонок. Ее строки западали в душу и оставались в ней навсегда. Эту черноволосую нежную и хрупкую женщину с большими печальными темно-карими глазами называли восточной красавицей. Она была очень мягкая и доброжелательная, готовая прийти на помощь по первому зову в любое время дня и ночи. Она умела видеть радость во всем и говорить «спасибо» за каждую малость… Поэтесса Вероника Тушнова родилась 27 марта 1915 года в Казани в семье профессора Ветеринарного института, а позднее академика ВАСХНИЛ Михаила Павловича Тушнова. Ее мать, Александра Георгиевна, выпускница Высших Бестужевских курсов в Москве, была художницей. Училась Вероника в одной из лучших школ Казани — в школе № 14 имени А. Н. Радищева. В школе большое внимание уделялось иностранным языкам, французскому и немецкому, которые изучались с младших классов. Любимым учителем Вероники был преподаватель литературы Борис Николаевич Скворцов. Он поддерживал явную одаренность своей ученицы, сочинения которой всегда зачитывались в классе как лучшие. 
Стихи Вероники часто появлялись в стенгазете, ее шутки и пародии знала вся школа. Вероника увлекалась живописью и поэзией, но, по настоянию отца, не терпевшего возражений, поступила на медицинский факультет Казанского университета. Медицинское образование она завершила в Ленинграде, куда переехала семья в 1936 году после смерти отца. В 1938 году Вероника Тушнова вышла замуж за врача-психиатра Юрия Розинского. Через год родилась дочь Наташа. В это же время в печати появились ее стихи. Но семейная жизнь не сложилась. Вскоре Юрий оставил Веронику. А она не теряла надежды, что он вернется… Ведь у них подрастала дочь, так похожая на отца. А ты придешь, когда темно,
Когда в стекло ударит вьюга,
Когда припомнишь, как давно
Не согревали мы друг друга. Муж действительно вернулся, когда тяжело заболел, и ему стало совсем плохо. Он нуждался в помощи и утешении. И Вероника, переступив через обиды, заботилась о нем, выхаживала его и его больную мать. «Здесь меня все осуждают, но я не могу иначе… Всё же он — отец моей дочери», — говорила она. Вторым мужем поэтессы стал литератор, а по другим сведениям — физик, Юрий Тимофеев. Вместе они прожили около десяти лет. «Мама была темпераментна, не ходила по квартире, а летала, бывала вспыльчива, всегда ничего не успевала… Расставание с Юрием Павловичем было для нее очень тяжелым…», — рассказывала ее дочь Наталья. 
Получив диплом врача, Вероника Тушнова серьезно занялась поэзией. «Перед войной я написала очень много и впервые обратилась за помощью к Вере Инбер, — вспоминала поэтесса. — По совету Веры Михайловны я подала заявление в Литературный институт и была принята. Война нарушила все мои планы. Я с маленьким ребенком на руках и больной матерью эвакуировалась из Москвы и работала в госпиталях Казани». Там, будучи палатным ординатором, она слыла главной утешительницей, могла вдохнуть жизнь даже в безнадежных больных и боролась за каждое мгновение человеческой жизни. Она буквально жила судьбами своих пациентов, близко к сердцу принимая чужую боль и чужие страдания. Ее прозвали «доктором с тетрадкой», потому что редкие минуты свободного времени Тушнова посвящала стихам. Ее часто находили пишущей в какой-нибудь маленькой комнатушке. Из Казани Вероника вернулась в Москву, где продолжала работать в госпитале, а в 1945 году состоялся литературный дебют поэтессы — вышел в свет ее сборник стихотворений, который так и назывался — «Первая книга». 
«… Вероника Михайловна не была обычным лечащим врачом, — вспоминала одна из коллег Тушновой той поры, хирург Надежда Ивановна Лыткина-Катаева, ставшая впоследствии первым директором Дома-музея Марины Цветаевой в Борисоглебском переулке. — Она бросалась всей душой и силами в судьбу раненого, больного, на помощь, как при сигнале SOS. Она больно обжигалась о человеческие страдания. Из этого рождались стихи. Раненые любили ее восхищенно. Ее необыкновенная женская красота была озарена изнутри, и поэтому так затихали бойцы, когда входила Вероника…» После войны поэтическая судьба Тушновой складывалась успешно. У нее выходили новые книги, она руководила творческим семинаром в Литературном институте, занималась стихотворными переводами. Восторженные читательницы переписывали ее стихи от руки и выучивали их наизусть. Но в личной жизни все как-то не складывалось. Вероника чувствовала себя обделенной — у нее не было любви, а без любви она не мыслила себе жизни. И вдруг судьба сделала ей неожиданный подарок — подарила вторую молодость, подарила чувство, безграничное и безмерное, которое полностью захлестнуло ее и вызвало к жизни целую лавину самых прекрасных ее стихотворений. Это была любовь к поэту и прозаику Александру Яшину, родившемуся с Вероникой в один день — 27 марта, но двумя годами ранее. «Он мне и воздух, он мне и небо, все без него бездыханно и немо…», — писала поэтесса о своем любимом, а свое чувство к нему называла «бурей, с которой никак не справлюсь» и доверяла малейшие его оттенки и переливы своим стихам. Александр Яшин везде, где появлялся, производил на всех неизгладимое впечатление. Он был красивым, сильным человеком, очень обаятельным и очень ярким, «с повадкой орлиной, с душой голубиной, с усмешкою дерзкой, с улыбкою детской», как писала о нем Тушнова. К моменту сближения с Вероникой он переживал тяжелые времена — настоящую травлю, обрушившуюся на него после публикации рассказа «Рычаги», в котором он рассказал правду о русской деревне. Вероника, одна из немногих, поддержала его, отогрела и оживила своей любовью его «пасмурную душу». Это была любовь взаимная, но скрытая от посторонних глаз — Яшин был мужем и отцом. Он воспитывал семерых детей от разных браков, и семью поэта в шутку называли «яшинским колхозом». Его третья жена, с которой он познакомился в Литературном институте, Злата Константиновна, тоже писала стихи. Яшин не мог оставить жену и детей, поскольку был сильно к ним привязан, да, наверное, Тушнова и не согласилась бы на такой шаг. Тонкая, всё прощающая, с чуткой, доброй, сострадающей душой, она не чувствовала бы себя счастливой, сделав несчастными других. Вероника ничего не требовала от любимого, соглашаясь на всё, всё понимая и принимая, хотя жить во лжи ей, с ее открытым сердцем и чистой душой, было непросто.  Яшин и Тушнова Сутки с тобою,
Месяцы – врозь…
Спервоначалу
Так повелось. Какими же редкими были их встречи, тайными, вдали от посторонних глаз! А ей так хотелось постоянно быть рядом с ним. Но он не мог ей ничего обещать, предпочитая молчание. Будущего у этих отношений не было, но Вероника благодарила судьбу за каждый час, проведенный с любимым. И если она могла насчитать в своей жизни всего сто часов счастья, для нее это было немало… Они любили ездить в Подмосковье, бродить по лесу, назначали свидания в гостиницах других городов. Вероника жила этими встречами, в них заключалась вся ее жизнь. Она задавала себе вопрос: «Почему без миллионов — можно? Почему без одного — нельзя?» и не могла найти на него ответа… Когда влюбленные возвращались в Москву на электричке, Вероника, по просьбе Яшина, выходила на несколько остановок раньше, чтобы их не видели вместе… Но, несмотря на все предосторожности, сохранить отношения в тайне не удалось. Разве можно было спрятать такую страсть! Конечно же, сразу же поползли слухи и сплетни. Друзья осуждали влюбленных, в семье Александра назревала драма. Их любовь была обречена. Александр принял трудное для себя решение — расстаться с Вероникой. Как же мучительно переживала Тушнова свое одиночество! Горло словно сдавила петля, сердце придавило «глыбою в тонну». Она часто бродила по тем местам, где они бывали вместе. Не имея возможности видеться с любимым, она говорила с ним стихами, в которых открывалась целая эмоциональная вселенная человека, стихами, настолько искренними и исповедальными, что они воспринимались как лирические дневники. Ее боль была вся как на ладони. Может быть, от невыносимого горя, тоски и переживаний она и заболела смертельной болезнью. Когда Вероника лежала в больнице в онкологическом отделении, Александр Яшин навещал ее. Поэт Марк Соболь, долгие годы друживший с Вероникой, вспоминал: «Я, придя к ней в палату, постарался её развеселить. Она возмутилась: не надо! Ей давали злые антибиотики, стягивающие губы, ей было больно улыбаться. Выглядела она предельно худо. Неузнаваемо. А потом пришел — он! Вероника скомандовала нам отвернуться к стене, пока она оденется. Вскоре тихо окликнула: «Мальчики…» Я обернулся — и обомлел. Перед нами стояла красавица! Не побоюсь этого слова, ибо сказано точно. Улыбающаяся, с пылающими щеками, никаких хворей вовеки не знавшая молодая красавица. И тут я с особой силой ощутил, что все, написанное ею, — правда. Абсолютная и неопровержимая правда. Наверное, именно это называется поэзией…» 
А в последние дни, пребывая в тяжелых страданиях, ставших нестерпимыми, Вероника запретила пускать Александра к себе в палату. Она хотела остаться в его памяти такой, какой была в период цветения их любви — красивой, счастливой, веселой … «Сто часов счастья» — так назвала поэтесса свою последнюю книгу стихов, посвященную Александру Яшину. В типографии торопились, знали, что Вероника умирает. Ей удалось подержать в руках сигнальный экземпляр книги, где в стихах она прощалась с жизнью. Только жизнь у меня короткая,
только твердо и горько верю:
не любил ты свою находку —
полюбишь потерю. Гениальная поэтесса скончалась жарким летом 7 июля 1965 года. Ей едва исполнилось пятьдесят. Трагическая смерть Вероники потрясла Александра до глубины души. Только теперь он осознал, как много она значила для него, и что никто не любил его так, как она, — всем своим существом, в полном самозабвении. Он не смог долго жить без любимой и через несколько лет ушел из жизни с тем же страшным диагнозом. Не отрекаются, любя…
|
|
|
Священник как семьянинДерзну сказать, что семья как таковая сохранилась сегодня только в духовном сословии. Нужно перенимать наш добрый, положительный опыт жизни в браке
