- Почему в хлеб стали добавлять горох?

- Чтобы войти в коммунизм с треском.

 

 

- Каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт хлеба?

- Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту.

 

 

- Можно ли прожить на зарплату?

- Не знаем, не пробовали.

 

 

После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с мешком денег - обменять деньги на новые. Бросил мешок в углу сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.

 

 

- Какая разница между советским карликом и американским?

- Советский карлик на голову выше!

 

 

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:

- Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на жопе!

 

 

- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?

- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

 

 

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.

- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!

- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!

- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

 

 

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:

- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!

Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!

- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру?

- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

 

 

- Мяса нет, колбасы нет, молока нет. кругом посмотришь - и чего у нас только нет!

 

 

Прохожий:

- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?

- Да... из химчистки несу.

 

 

На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются.

 

 

В магазине необыкновенно чисто, красиво.

- Заверните, пожалуйста, кило мяса.

Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:

- Давайте Ваше мясо!

 

 

- Будет еще хуже! - говорит пессимист.

- Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.

 

 

- Куда бежать в случае атомного нападения?

- Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.

- Почему медленно?

- Чтобы не создавать паники.

 

 

Советский воробей перелетел на Запад.

- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.

- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.

- Так чего же ты там не остался?

- Почирикать захотелось!

 

 

Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.

- Будешь есть борщ на первое?

Муж молча поднимает руку.

- Будешь есть жаркое на второе?

Муж молча поднимает руку.

- Стаканчик водочки?

Муж бурно аплодирует.

 

 

- Как ты относишься к советской власти?

- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ласкаю, немножко хочу другую. А в общем - привык!

 

 

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.

- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.

- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.

- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.

 

 

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американы - покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый лучший слон в мире". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона".

 

 

- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?

- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

 

 

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:

- Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

 

 

- Что общего между нашей жизнью и курятником?

- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

 

 

Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.

- что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.

- Синхрофазотрон!

- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

 

 

Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.