FAQ  -  Terms of Service  -  Contact Us

Search:
Advanced Search
 
Posted: 31/03/2016 - 2 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
Category:

 Дорогая техподдержка. 
В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы, это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально. 
Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ как: Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилось куча ненужных программ типа: Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1. 
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3 чтоб починить их, но это не сработало. 
Что мне теперь делать? 
Подпись: Отчаявшаяся. 

******** 

Дорогая Отчаявшаяся. 
В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту: «Я думала ты любишь меня.exe» и загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5. 
Однако, учтите, что если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета. 
Но как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который перебирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). 
В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0 и это вызовет крах системы. 
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтоб увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7. 
Удачи вам! 
Техподдержка.

Posted: 27/10/2013 - 9 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
Category:

 Женская логика!

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, Надо было вылить этот ананасовый сок!!!

Posted: 22/09/2013 - 1 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
Category:

  

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

 

 

Маленький Максим пришел в гости к дедушке и говорит:
- Дедушка, давай я твой портрет нарисую. 
Долго старался, пыхтел, потом говорит: 
- Ничего не получится, я линейку дома забыл!

 

— Вы меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы тебя выбрали?

 

- Мама, а меня сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Конечно, единственный.
- Я так и ответил.
- А, что он сказал?
- А директор сказал: "Слава Богу"!

 

- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были.

 

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, один билет в Сочи.
- Зачем? Февраль, не сезон. Что вы там забыли?
- Ребёнка. ( ( ( (

 

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому, что от неё пахнет папой!

 

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

 

Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает попутчикам:
- Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
- Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я буду всем говорить: "А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

 

Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!

 

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

 

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

 

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

Posted: 20/09/2013 - 0 comment(s) [ Comment ] - 1 trackback(s) [ Trackback ]
Category:

 alt

Posted: 19/09/2013 - 8 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
Category:

 Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном
транспорте.

(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает
задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше
служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше
подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких
каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти,
молодые люди! ", "Пропустите! ", "Дайте же пройти!!! ". Наличие ручной
тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае
следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и
батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите,
сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на
конечной...)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это
вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого
переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так
несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже
повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой
возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение
руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет
раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает
эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или
грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще
меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и
потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко
вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было
троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них
освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте
неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и
выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся
место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите
инструкцию начиная с п.2. 

Posted: 16/07/2013 - 5 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
Category:

 alt

 

alt

 

alt

 

alt

 

alt

Posted: 16/07/2013 - 10 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
Category:

alt

 

alt

 

alt

 

alt

 

alt

Posted: 24/05/2013 - 4 comment(s) [ Comment ] - 2 trackback(s) [ Trackback ]
Category:


?Заходят сваты в избу и говорят:

- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

- А не дурачок ли он у вас?

 
Posted: 22/05/2013 - 7 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
Category:

 alt

Не  пора  ли  замуж?

Или  ещё  в  девках  посидим...  Пока  возраст  позволяет...

Posted: 12/04/2013 - 0 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
Category:

 Секрет успеха семейной жизни.

 

alt

Три девицы под окном размечтались вечерком: 
Мужика как заманить, на себе скорей женить, 
Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил. 
Кабы я была царица, - молвит младшая сестрица, 
Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день. 
Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака.
 

 
Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела. 
Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую.

Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица, 
Мужа б своего одела от Версачи и Кардена. 
Был бы он другим примером, самым стильным кавалером. 
Никогда бы не слезал он со страниц газет, журналов. 
Слава Зайцев ему б шил даже майки из шиншил. 
Муж, одетый лучше всех - вот супружества успех!

Сестры, что это за бред?! - кричит старшая в ответ, 
Одна мужа раздевает, а другая одевает! 
Мы б отправились в круиз, поначалу, знать, в Париж, 
Сен-Жермен и Нотр-Дам, после Вена, Амстердам. 
Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее.

Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать. 
Свет наш, матушка, скажи, да всю правду доложи, 
С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал? 
Мать их так им отвечала: Я гимназий не кончала, 
Но проживши много лет, могу дать один совет. 
Чтобы пес ваш не кусался, на людей бык не бросался, 
Чтоб петух топтал исправно кур налево и направо, 
Чтобы ваш козёл-урод, не лез в соседский огород, 
Чтоб хозяйство жило дружно, знай: кормить скотину нужно!

« Last Page  |  viewing results 1-10 of 69  |  Next Page »
Требуется материальная помощь
овдовевшей матушке и 6 детям.

 Помощь Свято-Троицкому храму