Любовь vis a vis сотрудничество

– Мы с вами уже не первый раз обсуждаем, что такое счастливый брак. Не становимся ли мы заложниками этого понятия? Почему обязательно должно быть какое-то яркое счастье? Разве плохо, когда просто все спокойно и ровно? Надо ли пыжиться и изображать какую-то внезапную любовь?

Любовь Дягилева: Конечно, никакой маски счастливого брака не должно быть. То, что мы транслируем вовне, должно быть тем, что есть на самом деле. Мы не работаем на публику, не создаем образ или имидж. Но в этой естественности мне сложно представить, что можно жить несчастливо и не хотеть ничего изменить.

Протоиерей Александр Дягилев: Пыжиться и изображать не надо, но любовь и счастье в браке – это норма. Представим коромысло: есть конец под названием счастье, есть конец под названием несчастье. А когда «всё спокойно и ровно» – это как ни туда, ни сюда, очень неустойчивое положение: и претензий особо нет, но и счастья тоже нет.

– Но ведь это баланс. Так бывает где-то в середине супружеской жизни, лет через 10 после свадьбы. Сотрудничество, уважение – разве этого мало? Зачем искать какое-то эфемерное «счастье»?

Любовь Дягилева: Что такое счастливая семья? В любом случае это семья с трудностями, с возможным непониманием, но такая, где есть диалог, где есть чувства и где есть и сексуальные отношения, если здоровье позволяет. Проявление нежности и заботы возможны и через 40 лет брака. И в 80 лет мы видим супружеские пары, которые ходят за ручку и глаза у них светятся, когда они смотрят друг на друга. Если наш брак с годами превращается в некое сотрудничество, где мы решаем вопросы по хозяйству, выращиванию детей и делению финансовых расходов – но при этом сердца в наших отношениях нет, то для меня это называется «что-то ушло».

Фото Андрея Петрова

Протоиерей Александр Дягилев: У каждого человека есть потребность любить и быть любимым. Человек не может жить, не испытывая неприятных чувств, если его не любят. И человек не может не испытывать неприятных чувств, если он не любит сам.

Для православного человека тут есть конкретные заповеди: люби Бога, люби ближнего (Лк. 10, 27). Как любить? Просто оставаться нейтральным?.. Вот, типа, я читаю правило, мяса в пост не ем… это я так Бога люблю? Но этого же недостаточно! Это то самое фарисейство, когда соблюдается внешняя форма при внутреннем отсутствии любви.

А вот если любовь есть, то для ее проявления действительно достаточно каких-то мелочей…

Например, вчера я зашел в магазин и у входа увидел, что продаются цветы. Мне просто захотелось сделать красиво на кухне, чтобы Любочка пришла, удивилась, обрадовалась…

Любовь Дягилева: Очень красивые цветы!.. И ведь это вопрос не материального достатка. Можно в летний дождливый день принести лучик света – нарвать ромашек в поле. Это вопрос собственных установок.

Устраивают ли меня потухшие отношения? Сотрудничество, уважение – это все и так есть в других сферах: на работе, с коллегами, друзьями.

А в супружеских отношениях без какого-то драйва, без сердца – нельзя. «Если бы ты был холоден или горяч…» (Откр. 3, 15) – а вот такая теплохладность и равнодушие – ни хорошо, ни плохо, – какое-то болото.

Мне даже кажется, что кризисные семьи, которым жутко плохо, быстрее выйдут в положительный полюс, чем семьи в таком теплохладном состоянии, с установкой, что это нормально и все так живут…

– Что делать, если одного из супругов перестали устраивать такие теплохладные отношения?

Любовь Дягилева: Попросить. Сказать о своих чувствах. Многие годы нашей супружеской жизни я приставала к мужу с этой потребностью быть любимой, а он не понимал, что мне надо. Я говорила ему о том, что не чувствую себя женщиной в нашем браке. Мне важно, чтобы обратили внимание на мое платье, на мои новые сережки. Муж раньше не видел, во что я одета. А мне было, с кем его сравнивать: у меня на работе шеф замечал все нюансы во всех женщинах. И я все время думала – ну надо же, там я получаю то, что хочу, но не от мужа. А я так хочу от мужа, в своей семье!

И я буквально разжевала супругу, в чем я нуждаюсь.

И у нас появились вот эти цветы в неурочное время, мы вместе можем пойти выбирать мне новые духи, и мне так приятно нравиться собственному мужу, а не начальнику на работе.

Как сказать, чтобы тебя услышали?

– Но как женщине сказать так, чтобы ее услышали? Это ведь большая проблема. Женский стереотип поведения: взорваться, расплакаться, устроить скандал. А мужской – уйти из дома, хлопнув дверью.

Протоиерей Александр Дягилев: Если уйдет, хлопнув дверью, – это уже неплохо. А то просто пойдет на кухню и «жахнет» водки – так поступают очень многие мужчины. Что делать? Давайте разложим по полочкам.

Как я уже говорил, у человека есть потребность любить и быть любимым. А есть ещё и другие потребности: безопасности, признания, достижения, автономии, принадлежности. Если потребность удовлетворяется – человек испытывает приятные чувства. Если не удовлетворяется – неприятные. И это не в нашей власти: мне приятно или мне неприятно.

Сам факт, что я что-то чувствую, – грехом не является.

Об этом писали святые Феофан Затворник, Максим Исповедник. При воплощении от Девы Марии Господь наш Иисус Христос воспринял всю полноту человеческой природы, включая способность чувствовать.

И в Евангельском тексте мы найдем много примеров, когда Он испытывал чувства: радости, скорби, гнева, например, в Евангелии от Марка: «И, воззрев на них с гневом, скорбя об ожесточении сердец их, говорит тому человеку: протяни руку твою…» (Мк. 3, 5), – здесь названо сразу два чувства – гнев и скорбь. Ересь, отрицавшая наличие человеческих чувств у Христа, – это, по сути, монофелитство. Именно с ним боролся святой Максим Исповедник, поэтому много на эту тему писал.

Повторю, сам факт, что человек испытывает чувства – грехом не является. Но грехом может стать неправильное выражение этих чувств, например, то самое хлопанье дверью или рюмка водки, как выражение гнева и обиды. Если выразить чувство прямо – надо назвать его словом. Но это не так-то просто, чтобы научиться оценивать чувство с точки зрения не эмоций, а человеческого языка, нужна определенная работа над собой.

– То есть надо сказать: «Мне обидно, что мои новые сережки никто не замечает». Правильно?

Протоиерей Александр Дягилев: Да, что-то в этом роде. «Мне было бы очень приятно, если бы ты обращал внимание на какие-то нюансы одежды». Это прямое выражение чувств. А косвенное выражение чувств – тот самый скандал.

Во время скандала нередко происходит срыв не только по поводу текущей ситуации, а «по совокупности». Звучат обидные неадекватные слова, угрозы – «я с тобой разведусь», шантаж – «если ты этого не сделаешь, я твоему начальнику позвоню!» А специфически мужские формы косвенного выражения чувств – помимо уже упомянутых хлопанья дверьми или «жаханья» рюмки водки, это ударить по столу или по стене кулаком или ногой, впрочем, хорошо, если по столу, а то и по человеку (особенно в нетрезвом виде), которого сам же любишь.

Ведь если женщина выплескивает накопившиеся чувства криком, то мужчина часто держит их в себе, считая, что проявлять чувства не по-мужски. А потом – или эти чувства из него вылетают разом в агрессивной форме, как взрыв парового котла, сокрушая всё вокруг, или он идет с каменным лицом и начинает это дело заливать.

Есть и третий вариант – если он не заливает гнев водкой, и вообще весь из себя такой максимально положительный – тем не менее, внутри у него все кипит, и в конце концов, это разрывает его тело изнутри.

Почему инфаркты, инсульты нередки у 40-летних мужиков? Оттого что в нашей культуре есть запрет на выражение чувств.

Фото Андрея Петрова

Любовь Дягилева: Любая агрессия, любое воздействие руками – это тоже косвенное выражение чувств, только уже следующей степени. То есть тогда, когда ты пропустил момент, в который мог свои чувства адекватно выразить словами.

– Наверное, самая распространенная обида мужчин – невнимание к их рациону. Но не представляю мужчину, который скажет: «Дорогая, мне не нравится все время есть пельмени, не приготовишь ли ты завтра курочку». Обычно это тоже всплеск эмоций: «Сейчас выкину в окно эти пельмени! Ты что, не в состоянии приготовить что-то, кроме полуфабрикатов?»

Протоиерей Александр Дягилев: Всплески всплесками, но если ты хочешь, чтобы тебя услышали, надо подумать и начать правильно формулировать. До человека можно достучаться, не применяя обвинения и не используя слово «ты».

Как только звучит слово «ты» в контексте чего-то неприятного – второй человек воспринимает и это как обвинение. Даже фразу: «Дорогая, ты все время готовишь пельмени, я хотел бы курицу».

Человек не слышит того, что было сказано до «ты», – а после «ты» слышит только негатив.

И делает вывод: «Меня в чем-то упрекнули!» Отсюда ответная реакция: «А ты сам не зарабатываешь на разнообразие нашего стола!»

Если сказать ту же фразу без слова «ты», например: «Дорогая, я так устал от пельменей, мне хотелось бы запеченной курочки», – здесь намного больше шансов быть услышанным, поскольку личность не затронута. Говорите о своих чувствах, о себе – и вас услышат!

Фото Андрея Петрова

Муж у плиты, жена на работе

Любовь Дягилева: Добавлю: все-таки это некая стандартная схема, что жена отвечает за приготовление пищи. А схемы и шаблоны мешают в выстраивании отношений. В тех семьях, где женщина работает полный день – а еще у нее дети, кружки – у нее часто нет физической возможности нести на себе весь груз по хозяйству.

И тогда супруги могут сесть и договориться, как они все организовывают: закупаем полуфабрикаты на неделю, или в выходные всей семьей лепим домашние пельмени, или когда муж приходит с работы первым – он сам готовит. В каждой семье быт может быть выстроен по-разному.

– Знаете, это какая-то идеальная женская мечта, совершенно нереализуемая. Что борщ будет варить мужчина, а жена будет приходить, уставшая, с работы.

Протоиерей Александр Дягилев: Мне нравится готовить борщ, кстати, хоть и нечасто получается это делать.

– Я не беру семьи священников – потому что они, в каком-то смысле, являются образцом. И нельзя сказать, что у священника есть какая-то карьерная лестница, стремление больше заработать – нередко в священнических семьях (особенно в небольших приходах) жены могут быть основным кормильцем семьи.

Любовь Дягилева: Все подлежит какому-то обсуждению. Сели, проговорили, время рассчитали. Если оба приходят в 7, только мне еще нужно забрать дочку из музыкальной школы, так почему бы ему не приготовить ужин? Или мы вместе выделяем ресурс из семейного бюджета на няню.

Протоиерей Александр Дягилев: Или так: «Милая, ну я не умею готовить, давай я везу дочку в музыкальную школу – а ты пока ужин приготовишь».

– Получается, все упирается в то, что надо разговаривать, обсуждать. Как это сделать, если вторая сторона не готова? Если разговор выливается в поток обвинений и упреков?

Любовь Дягилева: Можно написать письмо. А если все-таки хочется поговорить – найти время для этого. Если муж устает после работы, то я бы наметила время заранее, запланировала, сообщила бы, что мне это важно. И прежде всего – выслушала бы сначала того человека, до которого хочу что-то донести.

Протоиерей Александр Дягилев: Очень сложно называть собственные чувства словами – этому буквально нужно учиться. Следующий этап – постараться угадывать чувства ближнего. В том числе, когда ближний выражает их косвенно. Допустим, я в спокойном расположении духа. И вдруг получаю агрессию, она меня заводит на какие-то ответные действия, мне неприятно.

Этот момент надо поймать и назвать словами. И если я понимаю, что получаю не логичные аргументы, а просто слив чувств второго человека в косвенной форме, – мне стоит постараться определить и их. «Милая, ты видно сейчас очень сильно устала и сильно расстроена», – если я попал в точку, человек мигом успокаивается.

Любовь Дягилева: Любым неадекватным проявлением мы сигнализируем внешнему миру, что с нами что-то не в порядке. Мы ведь все рассчитываем на помощь. И супруг, вообще-то, – первый человек, который может нам эту помощь оказать.

Что значит «мммм» в ответ на взволнованный рассказ

– Как оказать супругу поддержку и не быть навязчивым? Как донести до другого, что тебе нужна поддержка?

Любовь Дягилева: В первую очередь, надо понимать, что является для супруга поддержкой. Если я стою у него над душой и говорю: «Ты вот супчик лучше посоли, а хлеб вот этот вкуснее», – кому-то это поддержка, а кому-то караул.

– Хорошо, переформулируем вопрос. Что для вас лично является поддержкой?

Протоиерей Александр Дягилев: Мне важно быть выслушанным. Я понимаю, что Люба не пойдет решать проблему за меня, но мне важно поделился, найти понимание, найти сочувствие.

Второе – для меня важен тыл.

Дом – это то место, куда я прихожу «зализывать раны».

Потому что я со своей стороны делаю все, что могу, чтобы моя семья жила и гармонично развивалась. И стараюсь принимать какие-то удары судьбы на себя, чтобы максимально оградить своих близких. Не то что я ищу какой-то благодарности за это – просто хочу, придя домой, чтобы меня встретили с любовью и радостью.

– Матушка Люба, вы встречаете?

Любовь Дягилева: Если я занята по работе, то не прерываю разговор. А если нет – то, конечно, выхожу, обнимаю, целую. Дети тоже выбегают к папе в прихожую с радостными возгласами.

Фото Андрея Петрова

Протоиерей Александр Дягилев: А вот как раз «стоять над душой» – я бы этого не перенес. Понимаете, я священник, ко мне приходят люди, я постоянно вижу лица, лица, лица… И мне часто хочется просто побыть одному.

Потребность принадлежности и потребность автономии – базовые потребности души, но у разных людей они реализуются по-разному. Для кого-то настолько важна потребность автономии, что ему необходимы два часа одиночества в день. А у кого-то потребность в принадлежности развита так, что постоянно требуется ощущать и физически, и эмоционально, что кто-то рядом.

Если супруги в этом разные, им бывает сложно понять друг друга.

Одна из конфликтных ситуаций для меня – когда хочется побыть одному, а кто-то начинает предлагать свою компанию. Я при этом начинаю чувствовать жуткий гнев.

Сейчас я научился про это говорить. А раньше держался-держался – а потом мог накричать ни с того, ни с сего. И человек совершенно не понимал, за что? Как же, ведь он тут заботится: «Батюшка, может, вам чайку? Может, вам кофейку?» А ему в ответ: «Да отстань ты от меня!»

– А супругу не обижает такая вот потребность мужа в автономии?

Любовь Дягилева: Меня это обижало и даже травмировало многие годы. Как же, я хочу всё время быть вместе, а он хочет один. Сразу возникает вопрос: а что, мы ему не нужны, а что, он нас не любит? Но потом, когда я узнала об этих потребностях, я поняла, что он так устроен, что у него за реализацией этой своей душевной потребности нет каких-то мотивов ущемить, обидеть, ему это необходимо, чтобы жить, чувствовать себя хорошо. И я стала эту его потребность уважать.

Протоиерей Александр Дягилев: Я очень благодарен Любе за то, что она стала давать мне один выходной в неделю. Когда меня максимально разгружают от забот, и я просто высыпаюсь, прихожу в себя. Могу почитать, что хочу, подумать о том, о чем хочу. Но я вижу, что для Любы это реальный труд.

Любовь Дягилева: Мы пришли к этому выходному дню как раз через то, что стало зашкаливать давление, появились проблемы с сердцем.

Врач сказал, что без такого выходного, батюшка, вы долго не протянете.

Нам пришлось перестроиться, адаптироваться, я активно включилась – и сейчас этот выходной отстаиваю больше, чем сам отец Александр.

– А вам самой что необходимо в виде поддержки?

Любовь Дягилева: Я знаю, что могу поделиться абсолютно всеми проблемами, и мне не дадут оценку, мне не поставят диагноз. Ведь мне в данном случае не нужен совет или оценка – «здесь ты правильно поступила, здесь сама виновата». Мне нужно просто выговориться, снять эмоциональное напряжение.

– Бывает, что человек делится, а второй просто не в теме – он сидит и говорит «ммм». Например, на меня шеф наорал ни за что. Если мне скажут в ответ «ммм», мне обидно, что супругу это безразлично! А если скажут: «ты вечно так себя ведешь, что невозможно на тебя не наорать», – это вдвойне обидно!

Любовь Дягилева: Если я просто рассказываю, какой у меня был день, – тут можно и «мммм» сказать. А если я вся киплю… супруг должен посочувствовать: «Как это тяжело! Стоять перед всеми, когда на тебя кричат!»

Протоиерей Александр Дягилев: Можно и в процессе разговора проявлять сочувствие, выясняя подробности: «А ты что ответила?», «А кто в комнате еще находился?» А в итоге – назвать чувства: «Представляю, как тебе было обидно и неприятно!» Насчет советов – можно дать их в конце, если интересно и меня спросят. А если не спросят – то и промолчать.

– По-моему только единицы умеют выслушивать, не давая советов и не наклеивая ярлыков.

Протоиерей Александр Дягилев: Я специально этому учился (смеется).

– Каким образом?!

Протоиерей Александр Дягилев: На наших «Супружеских встречах». Мы реально прорабатываем разные ситуации, придумываем, предлагаем, как здесь выслушать, что ответить. Отрабатываем навыки – как говорить о чувствах, как принимать чувства другого. Этому можно учиться всю жизнь, это очень сложно!

Программа подготовки молодых пар к семейной жизни «Счастье навсегда» проходит в Санкт-Петербургской епархии уже два года

Осознаваемая компетентность или «сколько можно рефлексировать!»

Протоиерей Александр Дягилев: У вас, наверное, складывается впечатление, что мы идеальная семья. Не идеальная. Мы до сих пор сами отступаем от того, что говорим.

– Да, большая проблема – когда ты понимаешь, как нужно, но все равно делаешь по-старому. И переживаешь потом…

Любовь Дягилева: В психологии есть понятие «теории компетентности». Сначала человек живет и вообще не замечает никаких проблем. Это называется неосознанная некомпетентность. Например, не понимает, что он косвенно выражает чувства: срывается на мужа, подкалывает жену. Потом его мышление развивается, и он начинает понимать: «здесь я что-то делаю не так». И тогда он начинает отслеживать свои «косяки». Это называется осознанная некомпетентность.

Каждый раз, когда я делаю что-то не так – я это замечаю, и переживаю, и рефлексирую. Это огромный шаг по сравнению с первой ступенью, но этот этап может длиться годами. И это нормально, очень бережно надо позволить себе быть на второй ступеньке столько, сколько нужно, – не проваливаясь на первую. А потом наступает осознанная компетентность. Когда через мозг, через осознание я начинаю поступать правильно. Программа, которую я изучал в теории долгое время, позволяет включаться на практике.

А четвертая ступень – неосознанная компетентность. Когда правильное поведение уже вошло в автомат, и мы уже выдаем правильные реакции просто потому, что они стали нашей жизнью.

Протоиерей Александр Дягилев: Мы с Любой в семейной жизни еще на границе второй и третьей ступеньки. А ведь за спиной пять лет ежемесячных встреч, постоянной работы. Нам очень помогло, что мы ведущие в «Супружеских встречах» – невозможно давать теорию, не применяя ее на практике, мы вынуждены выстраивать свой супружеский диалог так, как мы учим на встречах. Так бы, может, давно слиняли: «некогда в этом разбираться, дети, тяжело, да и вообще все нормально». Но мы «должны» – и это все время держит нас в тонусе.

7 февраля ­по благословению митрополита Санкт-Петербург­ского и Ладожского Варсонофия Санкт-Петербургский епархиальный центр П­равославного объединения «Супружеские вс­тречи», совместно с Епархиальным отделом­ религиозного образования и катехизации,­ начинает цикл встреч по подготовке моло­дых людей к вступлению в брак и к таинст­ву венчания по программе «Счастье навсег­да».

Занятия будут проходить в помещениях Отд­ела религиозного образования и катехизац­ии по воскресным дням с 16:00 до 19:30, ­они рассчитаны на построение диалога меж­ду молодыми людьми, которым будет предос­тавлена возможность ещё до брака осознат­ь основные моменты и сложности, с которы­ми сталкиваются люди в браке, и вместе н­айти способы выхода из этих сложных ситу­аций в их будущей семье.
К участию в программе «Счастье навсегда­» приглашаются молодые люди и девушки, к­оторые думают о возможности вступить в б­рак друг с другом в ближайшее время, а т­акже молодые супружеские пары с небольши­м стажем семейной жизни (не более 2–3 лет).

Евгений Боткин родился 27 мая 1865 г. в Царском Селе, в семье выдающегося русского ученого и врача, основателя экспериментального направления в медицине Сергея Петровича Боткина.  Его отец был придворным медиком императоров Александра II  и Александра III.

В детстве он получил прекрасное образование и сразу был принят в пятый класс Петербургской классической гимназии. После окончания гимназии поступил на физико-математический факультет Петербургского университета, однако после первого курса решил стать врачом и поступил на приготовительный курс Военно-медицинской академии.

Врачебный путь Евгения Боткина начался в январе 1890 г. с должности врача-ассистента Мариинской больницы для бедных. Через год он уехал за границу с научными целями, учился у ведущих европейский ученых, знакомился с устройством берлинских больниц.  В мае 1892 г. Евгений Сергеевич стал врачом Придворной Капеллы, а с января 1894 г. вернулся в Мариинскую больницу. Вместе с тем он продолжил научную деятельность: занимался иммунологией, изучал сущность процесса лейкоцитоза и защитные свойства форменных элементов крови.

В 1893 году он блестяще защитил диссертацию. Официальным оппонентом на защите был физиолог и первый нобелевский лауреат Иван Павлов.

С началом Русско-японской войны (1904) Евгений Боткин  убыл в действующую армию добровольцем и стал заведующим медицинской частью Российского общества Красного Креста в Маньчжурской армии. По воспоминаниям очевидцев, несмотря на административную должность, он много времени проводил на передовой. За отличие в работе был награжден многими орденами, в том числе и боевыми офицерскими.

Осенью 1905 г. Евгений Сергеевич возвратился в Петербург и приступил к преподавательской работе в академии. В 1907 г. он был назначен главным врачом общины святого Георгия в столице. В 1907 г. после смерти Густава Гирша царская семья осталась без лейб-медика. Кандидатура нового лейб-медика была названа самой императрицей, которая на вопрос, кого бы она хотела видеть на этой должности, ответила: «Боткина». Когда ей сказали о том, что сейчас в Петербурге одинаково известны два Боткина, сказала: «Того, что был на войне!».

Боткин был старше своего августейшего пациента —Николая II — на три года. В обязанность лейб-медика входило лечение всех членов царской фамилии, что он тщательно и скрупулезно выполнял. Приходилось обследовать и лечить императора, обладавшего крепким здоровьем, великих княжон, болевших разными детскими инфекциями. Но главным объектом усилий Евгения Сергеевича был цесаревич Алексей, болевший гемофилией.

Великие княжны Мария и Анастасия и Евгений Сергеевич Боткин

После февральского переворота 1917 года императорская семья была заключена в Александровском дворце Царского Села. Всем слугам и помощникам предложили по желанию покинуть узников. Но доктор Боткин остался с пациентами. Не пожелал он покинуть их и когда царскую семью было решено отправить в Тобольск.  В Тобольске он открыл бесплатную медицинскую практику для местных жителей.  В апреле 1918 года вместе с царской четой и их дочерью Марией доктора Боткина перевезли из Тобольска в Екатеринбург. В тот момент была еще возможность покинуть царскую семью, но медик их не оставил.

Иоганн Мейер, австрийский солдат, попавший в русский плен в годы Первой мировой войны и перешедший на сторону большевиков в Екатеринбурге, написал воспоминания «Как погибла царская семья». В книге он сообщает о сделанном большевиками предложении доктору Боткину оставить царскую семью и выбрать себе место работы, например, где-нибудь в московской клинике. Таким образом, один из всех заключенных дома особого назначения точно знал о скорой казни. Знал и, имея возможность выбора, предпочел спасению верность присяге, данной когда-то царю. Вот как это описывает Мейер: «Видите ли, я дал царю честное слово оставаться при нем до тех пор, пока он жив. Для человека моего положения невозможно не сдержать такого слова. Я также не могу оставить наследника одного. Как могу я это совместить со своей совестью? Вы все должны это понять». 

Доктор Боткин был убит вместе со всей императорской семьёй в Екатеринбурге в Ипатьевском доме в ночь с 16 на 17 июля 1918 года.

В  1981 году вместе с другими расстрелянными в Ипатьевском доме  был канонизирован Русской Православной Церковью Зарубежом.

ЖИТИЕ

СТРАСТОТЕРПЕЦ ЕВГЕНИЙ ВРАЧ (БОТКИН)

Евгений Сергеевич Боткин родился 27 мая 1865 года в Царском Селе Санкт-Петербургской губернии в семье известного русского врача-терапевта, профессора Медико-хирургической академии Сергея Петровича Боткина. Он происходил из купеческой династии Боткиных, представители которой отличались глубокой православной верой и благотворительностью, помогали Православной Церкви не только своими средствами, но и своими трудами. Благодаря разумно организованной системе воспитания в семье и мудрой опеке родителей в сердце Евгения уже с детских лет были заложены многие добродетели, в том числе великодушие, скромность и неприятие насилия. Его брат Петр Сергеевич вспоминал: «Он был бесконечно добрым. Можно было бы сказать, что пришел он в мир ради людей и для того, чтобы пожертвовать собой».

Чего женщины на самом деле ждут от мужчин и что мужчины дают женщинам вместо этого? О христианском — да и просто нормальном человеческом — взгляде мужчины на женщину размышляет Андрей Зайцев.

Тихий свет. За окном — елка и искрящийся снег, неподалеку станция метро. Два человека за столиком в кафе. 2013 год на излете, а в голову лезут странные стихи:

Hа девиц глядите с нужной точки,
Наливайте из медовой бочки,
Только дёгтю добавляйте к мёду.
Вникнуть попрошу в мою методу.

Если вы на женщин слишком падки,
В прелестях ищите недостатки.
Станет сразу всё намного проще:
Девушка стройна, мы скажем: мощи!…

Про это говорил еще Овидий в своем «Лекарстве от любви». Средневековье предлагало в качестве терапии от вожделения представить молодое красивое тело старым или лежащим в гробу. Способ варварский, но эффективный.

Прошли века, и мы, мужчины, так хорошо усвоили этот совет, что перестали видеть рядом с собой женщин.

Прекрасных, трогательных, удивительных, нежных, беззащитных, ранимых, счастливых и страдающих женщин.

Наш взгляд скользит по поверхности, он замечает только внешнее, набор функций. Вот девушка с яркими волосами и пирсингом на лице, а рядом с ней идет другая — с русой косой и без макияжа. Первая — «общедоступная женщина», с которой можно делать все, что угодно, а вторая — скромная, тихая и смиренная православная мать.

Два этих описания грешат лишь одним пороком — они бесчеловечны. Женщинарассматривается лишь как набор функций. Мозг наклеивает ярлыки, и мужчина начинает себя вести в полном соответствии с ними.

Девушка с пирсингом — идеальный объект для флирта, насмешек и непристойных танцев. Женщина с косой будет стоять у плиты или молиться в храме.

Так проще жить, оправдывать свое неумение делиться эмоциями,  свое нежелание открыться и посмотреть на человека.

Это очень сложно, тяжело и больно. Больно осознавать, что вокруг нас ходят одинокие замужние женщины, ранимые девушки, которым мы, мужчины, не пришли на помощь. Оставили их в опасности. Не услышали их беззвучных криков. Не поехали с ними на важную встречу, не смогли выслушать, не оттолкнуть, защитить.

В большом городе, в собственной квартире у женщин просто не осталось своего пространства, возможности объяснить нам, мужчинам, какие-то важнейшие вещи.

В результате из всего богатства интонаций остается крик и слезы. У наших подруг вместо ясных, светлых, чистых, лучистых, бездонных глаз появляется взгляд партизана, которого либо побьют, либо расстреляют.

Пропадает нежный шепот, тончайшие эпитеты, исчезают те оттенки, без которых мы, мужчины, просто задыхаемся. Каждую секунду мир вокруг нас становится все более «простым», функциональным.

Каждый день женщина слышит от нас, что ей не нужно дарить цветы, что она может не следить за собой, поскольку мы этого не замечаем, что кроме ужина, покоя и секса нам от нее ничего не нужно. Вообще ничего. Она купила новое платье, нам это безразлично, она дает дельный совет по работе, а мы упрямимся и заявляем, что это «не ее дело».

В результате из мира исчезают прекрасные дамы и появляются набор функций: «официантка», «любовница», «секретарша».

Каждое из этих страшных слов убивает женщину, в буквальном смысле слова вырывает из нее части тела. Нас интересуют руки, ноги, гениталии — части плоти, которые мы сладострастно пожираем. Все меньше оттенков, все больше ограничений, и в результате мы превращаем принцесс в какие-то обрубки душ и тел. А потом еще жалуемся друг другу, как тяжело найти нормальную женщину.

Конечно, тяжело. Ведь мы сами выступаем их могильщиками.

Тихий свет, кафе. Беседа. Просто беседа. Несколько часов. Но когда они проходят, ты понимаешь, что в твоей жизни было еще несколько мгновений счастья, что тебе подарили частички радости, света, надежды, которой можно делиться с другими. Ты возвращаешься домой, видишь дорогих тебе людей и, почти плача от счастья, понимаешь, что рядом с тобой живет это чудо — настоящая принцесса, настоящая женщина. Она живет рядом с каждым из нас, дорогие мужчины. Давайте же остановимся, нежно возьмем их за руки, усадим за столик в кафе и поговорим с ними, помолчим с ними, поплачем с ними и посмеемся с ними, подарим им хоть частичку того тепла, что они ежедневно дарят нам.

«Обидел я тебя? Так тебе только лучше!» И другие «православные» проблемы

– По-вашему, счастливый брак – это реальность? На каких основаниях он возможен? То есть с Богом – понятно, что да. А без Бога, своими силами люди могут этого достичь?

Отец Александр:

– Смотрите, Господь осуждал фарисейство. Причем Он использовал термин «лицемеры» (Лк. 11:44; 13:15) и призывал беречься лицемерия (Лк. 12:1). Лицемер – это кто??????????, «надевающий маску». Лицемерие возможно по отношению к Богу: внешняя набожность при внутреннем «Да не нужен Ты мне, только я боюсь Тебя, поэтому так и быть, изображу из себя праведника». Лицемерие возможно и в семье, когда люди по какой-то причине пытаются изображать, что у них всё хорошо.

Бывает, когда про людей говорят, что «они живут душа в душу», «у них вообще проблем нет», или они сами говорят, что «у нас проблем нет», – то чаще всего (я не дерзну утверждать, что всегда, но чаще всего) мы имеем дело с красивыми масками. Признак счастливой семьи, на самом деле, – это семья, в которой, как ни странно, бывают конфликты, но которая умеет их разрешать и оставаться счастливой, несмотря на несогласия, несмотря на какие-то спорные вопросы.

Когда есть искренность, тогда возможен и искренний брак. Когда искренности нет, то будет просто благочестивая внешность. Это внутреннее состояние, которое на самом деле зависит от внутреннего настроя каждого человека в этой семье. Это, в общем-то, не столько семейная, сколько духовная проблема.

Дело в том, что маска – это некий сдерживающий фактор. Когда внутри одно – возможно, закипает, – а снаружи другое. И бесконечно сдерживать свои чувства, вообще никак их не показывать или показывать не то, что есть на самом деле, человек не может. Рано или поздно взрыв произойдет.

Но в какой форме произойдет? Он может быть просто в виде эмоционального срыва. Он может быть в виде супружеской измены, внезапного срыва в алкоголь. Какие еще суррогаты у нас бывают? Что угодно: игромания, мимолетный флирт. Трудоголизм, уход в работу – тоже один из способов. То есть вроде бы я благочестивый. А на самом деле я видеть тебя не хочу. Чем реже тебя вижу – тем лучше.

– Я не очень понимаю, как это всё возможно. Человек будет убеждать себя, что он счастлив? Но его душа всё равно будет выдавать реакцию, что ему тоскливо, скучно, одиноко, что он несчастлив.

Отец Александр:

– Тут можно долго рассуждать вообще о том, что такое счастье. Счастье – это что-то непрерывно длящееся или это какие-то всплески эмоций? Счастье любить и быть любимым, если в плане семейных отношений? Но не только это. Должны еще и другие потребности удовлетворяться: безопасность, принятие, автономия и принадлежность. Некоторые люди иногда говорят, что счастье – это не христианский термин. Мол, в Библии нигде про счастье не написано, никто не обещал нам счастливую жизнь. Я с этим глубоко не согласен, потому что в Библии этот термин есть, просто он выражен немножко другим словом. ???????? по-гречески. У нас это чаще всего переводится какблаженный.

– Счастливы нищие духом?

Отец Александр:

– Да. Один из возможных переводов ???????? – счастливый, еще – благословенный. Счастливы нищие духом, благословенны нищие духом. Причем интересно: Господь называет счастливыми в заповедях блаженств именно тех, кого традиционно считают несчастными – плачущих, голодных, оскорбляемых. А они счастливы на самом деле! Он объясняет, почему: потому что их есть Царство Небесное, потому что они насытятся, и т.д.

Так или иначе, в общем-то, и Церковь, и Господь хочет, чтобы люди были счастливы, хочет, чтобы люди были блаженны, благословенны. Возможно ли это счастье? В том числе в браке? С точки зрения христианского учения, во всей полноте счастье наследуют праведники в Царствии Небесном. А здесь, на земле мы лишь только начинаем предвкушать это счастье, если стараемся жить по заповедям Божиим. В том числе и в семье.

– Тогда вот еще одна «православная» проблема. Обидел я тебя? Но тебе же от этого только лучше! Смиряйся, прощай!

Отец Александр:

– В философии существует золотое правило этики и серебряное правило этики. И мне очень жаль, что этого порой не знают не то что прихожане – даже некоторые священники. Серебряное правило: как вы не хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы не поступайте с ними. А золотое правило: как вы хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними. По сути, Ветхий Завет – о серебряном правиле. Там очень много заповедей с приставкой не: не делай того, не делай этого. А золотое правило в чистом виде сформулировано в Нагорной проповеди: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки» (Мф. 7:12). В чистом виде.

Значит, если мы понимаем, что Новый Завет – это золотое правило, то нужно помнить еще одну вещь. В чём разница между этими двумя правилами? Серебряное правило – это то, что я обязан требовать от себя и вправе требовать от других. Именно требовать от других. То есть я вправе сказать: «Не делайте мне зла, у-у-у-у!» А в золотом правиле другой принцип: я могу (или как христианин, по-хорошему, должен) требовать его от себя, но я не вправе требовать его от других. То есть я не вправе потребовать: «А ну-ка! Делайте мне добро! Вы обязаны!» Добро может сделать человек только сам, добровольно. И поэтому Нагорная проповедь и другие новозаветные правила обращены к каждому человеку, отдельно взятому. Но не к обществу, не к коллективу, не «вы все обязаны делать вот так!», а если не делаете, то есть такая-то система наказаний.

Обратите внимание! В Новом Завете нет системы наказаний, нет заповедей о штрафах или побивании камнями за какие-то религиозные проступки. Максимум, что есть – это понятие «анафемы», то есть – отлучения от Церкви, но не причинения зла или ущерба согрешившему. Церковь может тебя признать не своим, однако отвечать за свои поступки ты будешь только перед Богом, и если хочешь быть спасенным, если хочешь быть совершенным, если хочешь обрести Царствие Небесное, то неделания зла недостаточно. Нужно искать возможность, стремиться делать добро, пользоваться возможностями помогать тем, кто оказался в беде или в нужде (Мф. 25:31-46). Но, опять-таки, потребовать этого я могу только лишь от себя. Я не вправе выставлять это, как счет, кому-то другому.

Матушка Любовь:

– Мне кажется, вопрос, который вы задали – это извращение. Любовь к ближнему предполагает выражение любви как любви. Не бича Божия, не наказания. Возможно, такое правило может быть дано духовником, старцем каким-нибудь: смирить тебя до зела. Но уж никак не любящему супругу.

Отец Александр:

– Да, в Священном Писании говорится о многих страданиях, но нигде не говорится, что страдания друг другу должны причинять муж и жена в браке. Более того, если бы человек не впал в грех, то не было бы таинства Крещения, не было бы таинства Миропомазания, не было бы таинства Священства, не было бы таинства Соборования, не было бы таинства Исповеди, и даже не было бы Евхаристии, таинства Причастия. Но было бы таинство Брака. Оно установлено изначально в раю, это замысел Божий. Потому что брак – сейчас я скажу громкую фразу – это восстановление полноты образа Божия. «И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их» (Быт. 1:27). Образом Божиим являются мужчина и женщина. Дальше, соответственно, выделение ребра из Адама и создание Евы – это разделение образа Божия.

Таким образом, брак – это единство человеческой природы. Именно находясь в браке в любви друг к другу, супруги являют собой образ Божий. И ни в коем случае восстановление полноты образа Божия не должно ассоциироваться с причинением друг другу зла, с причинением друг другу страданий, тем паче сознательно.

Молебен перед началом Супружеских встреч. Выезд для семейных пар «Супружеские встречи» проходят обычно два раза в год, в нем участвует от 20 до 30 семей

«Да убоится своего мужа» не означает «Мужья, терроризируйте жен!»

– Тогда возникает еще один вопрос. «И будете два в плоть едину» (Быт. 2:24). А какова роль того и другого супруга в этой единой плоти?

Отец Александр:

– Мы не знаем, каково было бы, если бы люди не впали в грех. Святитель Иоанн Златоуст подчеркивает, что некая подчиненность женщины мужчине возникла только вследствие грехопадения. Изначально этого не было. Но мы говорим о том, что есть здесь и сейчас.

Возьмем знаменитое наказание Еве в 3-й главе Книги Бытия, где говорится «Умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3:16). Интересно, что древнееврейский язык, особенно язык Книги Бытия, очень архаичный: это, по сути, язык племени пастухов. Он отличался тем, что в одно и то же слово порой одновременно входило много терминов и значений. Поэтому, с точки зрения еврейского языка, вполне возможен перевод этого наказания Еве следующим образом: «Умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и хотя твое желание будет быть над мужем твоим, но он будет господствовать над тобою».

Я посмотрел, что многие еврейские толкователи именно так понимают эту фразу: в женщине врожденно некое стремление «рулить» мужем. Но от этого происходит зло. И самой женщине – в первую очередь. Собственно говоря, знаменитая фраза из Послания к Ефесянам апостола Павла, которую так любят громко читать чтецы на Венчании: «А жена да боится своего мужа» (Еф. 5:33) – о том же, отчасти.

Кстати, многие мужья неправильно эту фразу понимают. Апостол Павел не писал: «Держите в страхе своих жен! Терроризируйте их!» Что делать мужу – он написал перед этим: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь» (Еф. 5:28-29). Вот так вы, мужья, должны любить своих жен. А жена – да боится своего мужа, а жена – да держит сама себя в руках. Не муж должен жену заставлять слушаться, а жена должна себя сдерживать по отношению к мужу. Потому что ее задача – быть замужем, не перед мужем, а за мужем. Женщина в состоянии выскочить вперед, она может это сделать, но ей же самой будет хуже.

Почему хуже? Она этим может мужа забить, и он долгое время так и не научится быть по-настоящему человеком ответственным, человеком, принимающим решения, человеком, который чувствует себя хозяином в доме. А женщина начинает жаловаться: «Вот он у меня такой-сякой-разэтакий!» Но, опять-таки, отчасти своим же поведением, своим же желанием его исправить, своим выскакиванием вперед она его таким и сделала. Порой мамы такими делают своих сыновей, а потом еще и жена добавляет.

Власть мужа – это не то, что мы привыкли в это слово вкладывать. Слово власть у нас часто ассоциируется с чем? «Править». «Давить». «Унижать других». У того, кто у власти, – лучшая машина, лучший дом, все ему подчиняются, перед ним лебезят. А у кого власти нет – тот весь забитый, несчастный. На самом деле власть – это, прежде всего, ответственность. Кто имеет власть, тот заботится, продумывает, принимает решения и берет на себя последствия этих решений. Причем не только своих, но и того, кто под его властью находится.

Это, почти забытое, значение слова «власть» Господь подчеркивает в Евангелии (Мф. 20:25-27). Поэтому, когда спрашиваешь: «Вы хотите, чтобы ваш муж имел власть над вами?», то чаще всего женщина говорит: «Нет, нет! Ни за что!» А когда спрашиваешь: «Хотите, чтобы у вас был заботливый муж, который думает о вас, который берет на себя ответственность за свои и ваши поступки?», то обычно говорят: «Да, да, да!» А вот это и есть настоящая власть.

– Как быть в том случае, если муж по складу своего характера просто-напросто не может нести ответственность? Инфантильный, слабохарактерный, слабовольный.

Матушка Любовь:

– Значит, он зря вступил в брак. Он не готов просто. Значит, его надо бережно взращивать. И надо перестать делать дела за мужа. То есть не так: «Ой, он у меня такой инфантильный, поэтому я сама и за покупками, и готовлю, и с детьми, и путевки оформляю». Это и есть «перед мужем». Просто перестать действовать. Всё равно ничего не меняется? Потерпеть год. Я год терплю, и ничего не происходит? Но вы уверены, что вы-то не действуете? Или, может, вам только так кажется? За год любой психически вменяемый человек начнет действовать. И если мы видим, что мужчина год ничего не делает, значит, он в принципе не способен быть супругом, отцом. И нахождение в браке здесь, мне кажется, только искалечит ситуацию, а не спасет. Я за честность.

– Сурово. А вы, отец Александр, что думаете?

Отец Александр:

– У нас в Санкт-Петербургской епархии есть программа «Счастье навсегда», которую мы ведем, – подготовка к Венчанию молодых пар. Одной из болезненных тем у нас является уход из родительского дома. Мы рассказываем молодым людям о том, что во время таинства Венчания, в конце, молодым людям вручаются две иконы. Эти две иконы – не просто благословение, сувенир на память. Изначально это некая часть обряда, которая напоминала о том, что молодая семья должна уйти в новый дом. Эти иконы должны занять главное место в красном углу их нового дома.

В древности были понятия помолвка или обручение, и венчание. Сейчас они, как правило, сливаются у нас в одно целое. Что такое обручение? Это когда молодые люди обменялись кольцами, дав обещания друг другу хранить верность. Всё. Стадия поиска закончилась, «мы свой выбор уже сделали». И период от обручения до венчания – это был период подготовки к свадьбе. Но подготовка подразумевала не столько вопрос, где бы найти получше ресторан и где бы платье себе покрасивее сшить. А подготовка, прежде всего, заключалась в том, чтобы решить вопрос: когда мы с тобой обвенчаемся – где мы будем жить? за чей счёт? Как будут строиться наши отношения? Как мы будем детей воспитывать? Как еду готовить? У кого будут деньги храниться и как мы будем ими распоряжаться?

В этих вопросах важной является фраза «мы с тобой». Отлепиться от родителей означает не только физический переезд новой семьи в новое жилье, но и создание собственных семейных традиций, устоев, понятий, которые совсем не обязаны копировать традиции родительских домов. Например, если в чьей-то семье папа пьет и маму бьет, а мама у папы все деньги забирает, потому что не доверяет, – нужно понимать, что новая семья, особенно семья христиан, совсем не обязана эту традицию отношений папы и мамы брать себе и считать нормой… Это всё еще до венчания надо решать, тогда вот таких проблем будет гораздо меньше.

На занятиях “Счастье навсегда”

Когда мама становится тещей

Отец Александр:

– Я могу поделиться нашим опытом. Мы в свое время не ушли из родительского дома. Я родился в семье, где под одной крышей жили мама и папа, бабушка и дедушка – мамины родители. К сожалению, папа у меня умер, когда мне было 12 лет. Поэтому, когда закончил школу, институт и женился, то я просто плавно из семьи моей мамы перешел в семью моей супруги. На каком-то этапе у нас появились свои дети. А когда появляются дети, уйти становится сложнее. Пока мы были только вдвоем, уйти было бы проще, но мы были к этому внутренне не готовы. Ведь так удобнее, комфортнее. Люба тоже привыкла с родителями жить: мама и папа рядом, помогут, подскажут.

Но, с другой стороны, начались проблемы. Когда бабушка или дедушка при ребенке могут отменить решение папы, когда папе делают выговоры и замечания, когда папа вынужден регулярно оправдываться и буквально на каждую ерунду спрашивать разрешения, периодически получая отказы, то при этом в глазах ребенка роняется авторитет и папы, и мамы, и бабушки с дедушкой. Такой папа не в состоянии стать хозяином дома, почувствовать свою ответственность за судьбу семьи. Выходит, что папа – это просто еще один ребенок в семье родителей мамы.

Если бы кто-то нам объяснил это в свое время, то, возможно, мы бы изначально по-другому всё построили. Но пример моей семьи, откуда я вышел, где тоже жили вместе несколько поколений, как раз мне показывал, что это нормально, что так и должно быть. Поэтому я терпел и смирялся, даже считал это чем-то хорошим с христианской точки зрения. На самом же деле теперь я могу сказать, что это серьезно затормозило мое личностное развитие. И хорошо, что мы вдвоем, через диалог друг с другом, смогли осознать эту проблему и принять определенные меры. Мы ввязались в ипотеку, пошли на эти все сложности специально, чтобы жить отдельной семьей…

– Отношения с родителями – это всегда камень преткновения. Тут бывает два варианта: либо, скажем, свекровь просто надоедает своей помощью (то есть может без спроса «причинить добро»). Второй вариант, когда мама всё время исподтишка «накручивает» дочку: «А твой-то, смотри, тебе не помогает, полы не моет, и зарплата маленькая». И дочка начинает маме верить… Как тут быть?

Матушка Любовь:

– В психологии есть понятие границы: границы должны быть у каждой личности. И у каждой семьи должна быть своя граница. То, что наше, и мы сюда никого не пускаем. Но человек сначала для себя должен понять эти границы. Он сначала сам с собой должен разобраться.

Например, да, моя свекровь страдает «причинением добра». Принесла она мне какие-то полотенчики, еще что-то, что мне не нужно. Я ее не буду обижать, поблагодарю. Может быть, отдам на приход, может, и оставлю. Но я для себя понимаю, что в сферу наших отношений я ее всё равно не пущу. И бедная та мама, которая советует дочке обратить внимание на недостатки мужа и вообще активно вмешивается в эту семью. Ее же дочка, оставшись одна, предъявит маме претензии, что та жизнь сломала.

Отец Александр:

– В Священном Писании есть такая заповедь, она сформулирована в Ветхом Завете и повторена в Новом. «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19:5). Очень часто люди обращают внимание на концовку этой заповеди, «что Бог сочетал, того человек да не разлучает», но не обращают внимания на начало. А это заповедь: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей».

Это не значит перестать их любить, перестать их уважать, почитать. Ведь есть же другая заповедь: «Почитай отца своего и мать свою» (Исх. 20:12). Да, дети должны быть в курсе, что происходит с их родителями, не нуждаются ли они в помощи, должны поддерживать их. Но при этом с момента, когда люди вступили в брак, они перестали быть частями семей своих родителей, они стали новой семьей, которая, как я уже говорил, не обязана повторять традиции семей своих родителей. Может, из этих традиций она что-то возьмет, а может, не возьмет. И вот в границы новой семьи, действительно, уже никому входа нет. Кроме мужа, жены и появляющихся у них детей.

В нашей семье, когда появились границы даже в пределах одной квартиры, как ни странно, отношения с тещей и тестем стали намного лучше. Именно когда стало «здесь всё – наше, а здесь – ваше».

И как бы дочка ни любила свою маму, нельзя позволять маме вмешиваться в личную жизнь мужа и жены. Наши отношения – это наши отношения, в них вход никому не открыт. Вообще никому: ни друзьям, ни родственникам.

– А если мама обижается?

Матушка Любовь:

– «Мамочка, извини, прости, пожалуйста! Я очень тебя люблю и уважаю, но можно я сама разберусь с моим мужем!» Дальше выбор мамочки: обижаться или не обижаться. Ну и пусть обижается, в конце концов. «Мамочка! Нужна будет помощь – обращайся! Но эту тему не трогай, пожалуйста! До свидания!»

Опа! – родились дети, и всё

– Давайте поговорим о роли детей в браке. Попросту говоря, дети – пуп семьи или не пуп?

Матушка Любовь:

– Конечно, не пуп. На самом деле так интересно происходит: люди до вступления в брак растут, учатся, развиваются, строят себя как личность. Опа! – родились дети, и всё. Меня нет, у меня дети, я ради них, я всё для них. И это коверкает и взрослых, и детей. Нам очень нравится иерархия, которой придерживается психолог Михаил Ефимович Литвак. На первом месте, как это ни странно, у человека всегда должен быть он сам. То есть я четко должна понимать, что со мной происходит, каково мое духовное состояние, куда мне идти, что мне делать, как я должна реализоваться в этой жизни, чтобы использовать Богом данные мне дары. И с христианской точки зрения это выражается, прежде всего, в том, что всё, что я делаю, должно служить делу спасения моей души.

Православные, может, не очень это приветствуют, но «возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22:39) – на самом деле тоже об этом. Чтобы знать «как» самого себя – надо сначала себя возлюбить. Если я не умею любить себя, то я и другим не дам того, что будет способствовать их росту. На втором месте, как это ни странно, должны быть мои сотрудники. На третьем месте – муж, жена. На четвертом – дети. И только потом – родители. Вот такая вот иерархия.

– Про сотрудников – это как-то неожиданно.

Матушка Любовь:

– Сотрудники – это не узко-примитивно только коллеги по трудовому коллективу. Я могу мужа поставить в сотрудники, я могу детей поставить в сотрудники. Сотрудники – это поле общения, где мы взаимно обогащаем друг друга. Опять-таки, в «Супружеских встречах» у нас много семейных пар и все на этих встречах – наши сотрудники. Хотя работают в разных местах, у них свои работы. Но мы себя чувствуем сотрудниками, мы делаем некое общее дело.

– Какова граница участия детей в делах семьи?

Отец Александр:

– Чем старше ребенок, тем больше. Ведь какова цель воспитания? Мы все не вечны. И мой долг как родителя – сделать всё для того, чтобы к тому моменту, когда Господь призовет мою душу к Себе, мои дети оказались бы достаточно самостоятельными, чтобы выжить. Чем скорее мой ребенок станет самостоятельным, тем лучше я выполнил свои родительские функции. Это первый момент. Второй момент – он никогда не сможет стать самостоятельным, если не знает, с какими проблемами человек сталкивается в реальной жизни. Поэтому, считаю, это хорошо, если у ребенка есть представление о том, сколько получают родители, сколько стоят продукты, сколько стоят игрушки, которые «хочу! хочу!» Где чинится машина. Как платится за квартиру, за телефон. Как сделать ремонт… Мы не должны изолировать детей, создавая искусственный парник, счастливое детство, в котором нет проблем. А вот грузить своими личными проблемами детей однозначно не надо. Особенно разбираться, кто прав: мама или папа – это вообще детей не касается. Это страшно.

– Возвращаясь к одному из предыдущих вопросов. Вот, допустим, люди пришли к мысли разводиться. Но ведь в таком случае неизбежно отношения родителей проживают дети…

Матушка Любовь:

– Я не за то, чтобы браки сохранялись ради детей. Дети страдают, они приучаются ко лжи, к фальши, к лицемерию. Брак ради детей калечит детей – сильнее, чем развод.

Отец Александр:

– К сожалению, люди признавались нам, что они росли в семье, где папа с мамой вот так «ради детей» жили вместе. Но ребенок не глупый, на каком-то этапе он понимает, что родители друг друга просто терпят. Невозможно играть в своей собственной семье. Дети чувствуют себя заложниками. Два человека, которых я люблю, – я их обоих люблю! – друг друга травмируют. И они разошлись бы, они бы стали счастливы, если бы не я. Я – проблема для их счастья. Я – плохой. Очень часто это приводит к психозам, к самоубийствам, к наркотикам. Развод – это зло и грех, однозначно! Но иногда, к сожалению, люди творят такое, что он оказывается меньшим злом.

На «Супружеские встречи» приезжают люди, которые любят друг друга, но у них начались проблемы. А есть случаи, когда приезжают люди, которые сразу говорят: «Я ее не люблю, и она меня не любит, но мы как-то хотим сохранить наш брак». Я здесь развожу руками.

На занятиях программы “Счастье навсегда”

Не стерпится и не слюбится

– А что, это так страшно? Бывает же такое, что люди понимают, что человек-то хороший, и дети есть. Но что-то перегорело, и всё.

Отец Александр:

– Если перегорело, то, значит, хотя бы горело. Оно горело, оно было, значит, можно в золе найти уголек или хотя бы искорку и помочь людям вновь разжечь огонь! А если оно даже и не горело, то это, вероятно, ошибка, погрешность при создании этой семьи. В этом очень большая разница. Понимаете, этот огонь – дар Божий. Тот самый дар Божий под названием любовь. И если не было влечения мужчины и женщины друг к другу – практически нереально, что после каких-то психологических манипуляций возникнет чувство.

– То есть поговорка «стерпится – слюбится» неверна?

Отец Александр:

– В нашей практике – да. Тем более что в Священном Писании этой фразы нет. Нам задают вопрос: «А как же раньше? Люди друг друга не видели, родители решали – и женили». Во-первых, может быть, это миф, я этого тоже не исключаю. А во-вторых, я не знаю, как они жили. Просто не представляю себе. Может быть, жили и мучились. А что оставалось еще?

Когда приезжаешь во дворцы императоров или знатных вельмож, которые в нашем городе еще кое-где сохранились, то с удивлением узнаёшь на экскурсии, что, оказывается, дворец делился на женскую и мужскую части. Вот здесь, например, была спальня великого князя. А здесь была спальня его жены. В разных концах дворца. И возможно, они вместе-то спали считанные разы за всю жизнь. И, в общем-то, поженились потому, что так нужно было из династических соображений. Вот так и жили. Она здесь, а он – там. Откуда всякие фавориты и всё прочее бралось.

Я признаюсь честно. Я мечтаю, чтобы у меня в квартире был личный кабинет, со своей библиотекой и так далее. Но я не мечтаю о личной спальне, мне это в голову не придет, понимаете. Вот в чём дело.

– То есть при искренних, добросердечных отношениях к своему супругу, но при отсутствии какого-то пламенного влечения, какое в юности случается с людьми, – нельзя создать крепкую семью? По крайней мере, сотрудничество же возможно в таких отношениях?

Матушка Любовь:

– Ну, в 20 лет это будет, может быть, пламенное влечение, а в 40 – нечто другое. Но вот это чувство, эта искорка – должна быть. Я не очень понимаю, как можно вступать в супружеские отношения «для сотрудничества» просто с хорошим человеком, с коллегой по работе. Это совсем другое! Мой мужчина, с которым я хочу прожить всю жизнь! Я считаю, что, конечно, если такой человек не встретился, то лучше уж одной тогда жить, нежели «мне надо замуж».

Можно ли простить измену

– Мы немножко поговорили о возможных причинах развода. А если речь идет о психологическом насилии? Допустим, муж унижает, давит, манипулирует. Как тут быть?

Отец Александр:

– Иногда такие вещи происходят на уровне подсознания. Они могут быть следствием каких-то психологических травм, пережитых в детстве или, быть может, в армии. Человек может не понимать, что он унижает, что он манипулирует. Если он понимает и делает это, то, скорее всего, не любит. Если он не понимает, тогда уже появляется какой-то шанс открыть ему глаза и это исправить. Но здесь без помощи специалистов не справишься.

Матушка Любовь:

– Нужно в первую очередь научиться не поддаваться манипуляции, научиться не поддаваться насилию. Но что касается меня, я просто не готова жить с человеком, если меня постоянно унижают, если надо мной издеваются, оскорбляют или мною манипулируют. Для меня неприемлем этот уровень отношений. И тут встает главный вопрос: пойдет ли супруг по пути изменений, если осознает эту проблему? А если глаза его закрыты, он отказывается это видеть, и я прогнозирую, что он всю жизнь будет так себя вести, то хочу ли я ощущать себя жертвой, которую можно всё время унижать и оскорблять?

– Отчего в семье происходят измены? Можно ли ее простить?

Матушка Любовь:

– У каждого человека есть свои потребности души. Это потребность любить и быть любимым, еще есть потребности в безопасности, в достижении целей и в признании этих достижений, в принятии меня таким, какой я есть, в осмыслении происходящего вокруг меня и того, что я делаю, в автономии и в принадлежности к группе людей одновременно. И все они должны удовлетворяться в семье. Если в семье человек не получает удовлетворения этих потребностей, он ищет, где бы их удовлетворить.

Грубо говоря, любой человек запрограммирован на счастье. Если его нет в семье, я иду на сторону – хап! – опять в семью, хап! – опять в семью. Но измены всё равно не дают удовлетворения. Это суррогат. Эти потребности можно реализовать только в супружестве. Но человек же это не сразу может понять, и он ищет.

А вопрос: простить или не простить измену? – это личное дело двух людей. Здесь вообще рецептов в теории быть не может.

Отец Александр:

– Даже Евангелие допускает возможность ситуации непрощения измены. Там прямо оговорка: «Кроме вины прелюбодеяния» (Мф. 5:32). То есть это настолько тяжкий грех, что если человек не найдет в себе силы его простить, даже Бог его не осудит. Но при этом я, когда ко мне приходят люди в такой ситуации, исхожу из пастырского соображения. Если это была разовая ситуация, то буду уговаривать: «Прости его, дурака (или ее, дурочку)! Человек, видишь – кается. Он, не знаю, пьяным был, сам не понимал, чего творит». Но бывает, что человек изменяет регулярно, считает это нормой и даже прощения не просит. Передо мной как перед священником всегда встает вопрос: а могу ли я посоветовать такому человеку развод? Всё-таки сказать: «разводись!» – у меня язык не повернется. В любом случае это должен быть выбор самого человека.

Здесь я обычно людям рисую такую тройную вилку. Человек стоит на распутье: добро – зло. Какое-то время он может пытаться где-то посередине постоять, но рано или поздно какой-то путь выбрать придется.

Например, есть нелюбимая жена (так часто бывает: по какой-то причине она стала нелюбимой, даже ее вид вызывает у меня раздражение), а вот есть смазливая девочка, которая мне безумно нравится, которая мне оказывает знаки внимания, я постоянно думаю о ней. Что мне делать? И вот он мечется: добро-зло. Добро – отбросить искушение и быть с женой. Зло – начать отношения с этой новой женщиной. И чаще всего мужчина выбирает эту молодую смазливую девочку. Но и с семьей расставаться не хочет, потому что всё же жена, круг друзей, общие дети, общее имущество. И он начинает пытаться работать на два фронта. И рано или поздно встает перед второй вилкой, в которой уже выбор не между добром и злом, а между злом и злом.

Меньшее зло – по-честному, несмотря на все последствия, развестись с женой, но тогда уж строить новую семью и честно хранить верность этой новой супруге. Конечно, ты уже не станешь тем, кем был бы, если бы не изменял… Но Господь не хочет смерти грешника, поэтому дает шанс. В конце концов, возможно, ты и неслучайно от жены ушел, потому что она тоже, возможно, не ангел. Можно понять. Но уж хотя бы здесь тогда будь честным. И бoльшее зло – это, как ни странно, оставить всё так, как есть – и с этой, и с этой; и тут, и там.

Я был свидетелем таких ситуаций не раз. Причем отголосков таких ситуаций многолетней выдержки. Ко мне приходили такие вот сорокалетние любовницы, которые по 20 лет жили с кем-то. Он кормил ее обещаниями жениться и развестись с женой. В итоге так и не разводился. И вот получалось: и там жена все эти годы, зная о любовнице, несчастна, и здесь женщина, которой уже за 40, прождала любимого всю жизнь, а теперь нормально замуж выйти и родить здоровых детей – шансов мало. И вот это – последствие того самого бoльшего зла.

Несколько лет в Санкт-Петербургской епархии действует проект «Супружеские встречи», организованный епархиальной комиссией по вопросам семьи, защиты материнства и детства. В этих встречах-выездах, проходящих два раза в год, приняли участие около 150 пар, многие из них – священнические семьи. Во время 2-3-дневного выезда с супругами проводится 11 специальных занятий, направленных на стимулирование диалога между ними, понимание чувств и потребностей друг друга, принятие друг друга без попыток сломать личность человека или изменить особенности его души и характера. Программа включает служение Божественной литургии в последний день выезда.

Супружеские встречи

Не шашлык на природе

– Чтобы попасть на организуемые вами «Супружеские встречи», нужно желание и мужа, и жены. Но если один супруг понимает, что проблему надо решать, что нужно обратиться за помощью к стороннему лицу – священнику, психологу, а второй не видит того, что он тоже часть этой проблемы: «Тебе надо?.. ты и иди туда!»

Отец Александр:

– Это ситуация, с которой очень часто приходится сталкиваться. Обычно женщины раньше реагируют. А муж чаще всего именно так и говорит: «Твои проблемы! Я не пью, не курю. Дурных привычек нет. Деньги приношу. Чего тебе надо?!»

Матушка Любовь:

– Что делать? Мое мнение тут – развиваться самой. Самой идти к психологу, к психотерапевту, к священнику. То есть муж не хочет… а я работаю. Я разбираюсь в ситуации. Другое дело, что взаимоотношения – это всегда работа двух людей. И если один не хочет, то другой в одиночку вряд ли выправит. Но, по крайней мере, получит необходимые навыки. Это ему поможет, откроет глаза. И как-то будет понятно, что делать дальше.

А потом, менять можно только себя, на самом деле. Семья – такая взаимосвязанная система, что если даже один начнет меняться, то это не может не повлиять на остальной процесс.

Отец Александр:

– Но, с другой стороны, по-настоящему проблема всё-таки начнет выправляться, когда оба супруга начнут работать над ней. Чаще всего люди винят в проблеме другого: «Да, проблема есть, признаю. Но это из-за тебя. Я здесь ни при чём. Я положительный, максимально положительный человек».

Когда нас с матушкой в свое время пригласили в первый раз на супружеский выезд, я не очень представлял себе, куда меня зовут. Тем более кто-то назвал это уик-эндом. «О, уик-энд! Поехали!» Я себе представлял, как мы с мужиками соберемся на лужайке, шашлыки сделаем, поговорим о жизни. Тем временем наши дамочки лук порежут, редиску. И конечно, я совершенно не ожидал, что попаду на такую программу. Если бы мне изначально сказали, что «ты едешь колупаться в своих отношениях с женой», то я бы скорее всего отказался: «У нас всё нормально!» Но как раз именно на «Супружеских встречах» у меня произошло прозрение: ошибки делаем мы вдвоем. И я стал видеть, понимать свои конкретные, весьма конкретные ошибки.

И, кстати, с духовной точки зрения это очень большое заблуждение, когда в любой сфере, не только семейной, человек начинает про себя думать: «Я всегда прав». Исправление начинается именно с осознания того, что я бываю неправ – могу быть неправ вот здесь и сейчас, в этой конкретной ситуации. Без этого и Исповедь нормальная невозможна. Без этого, в принципе, ничего не возможно.

– Что происходит во время «Супружеских встреч»?

Отец Александр:

– Это выезд, обычно за город, семейной пары без детей. Мы предлагаем людям диалог. Объясняем принципы диалога, объясняем, что такое чувства и как нужно к ним относиться. Показываем, что за чувства нельзя осуждать, потому что они от нас не зависят. От нас зависят мысли, слова, поступки, но не чувства. Чувства – это первичная реакция: что-то может меня огорчить, что-то – обрадовать, независимо от того, что я думаю на эту тему.

Потом, когда мы начинаем принимать чувства друг друга, не осуждая за сам факт их наличия, понимать причины возникновения этих чувств, пытаться выстраивать диалог, при условии, что люди искренне стараются друг с другом разговаривать и пользуются этими правилами, принципами диалога, – то появляется шанс, что они смогут свои непонимания разрешить, найти выход и в итоге прийти к компромиссу и даже к сотрудничеству.

Елена Кадырова

– Не могу согласиться с подходом, что, вот,поженились – было всё хорошо, а потом женщина начала что–то портить. Это не так.Всё начинается с выбора спутника жизни, и он не случаен. Выбор партнера предопределен бессознательной матрицей, заложенной в ранних отношениях с матерью, а потом с отцом.В этом – одна из основных причин будущего неблагополучия и проблем семейной жизни.

Да, девушки, выходя замуж, хотят счастья – любить, быть любимой, чувствовать комфорт в отношениях. Но проблемы в семье возникают тогда, когда есть определенные ожидания поведения супруга, отражающие, как правило, стремление удовлетворить те потребности, которые не были в достаточной степени удовлетворены в раннем детстве.

Однако печаль ситуации состоит в том, что многое из того, что было недополучено в ранних отношениях с матерью, в принципе уже невозможно получить во взрослой жизни, тем более от мужчины – то есть эти ожидания в большой степени нереалистичны, хотя и понятны. И главный парадокс состоит в том, что партнер часто выбирается такой, который меньше всего подходит для этих целей.

– Как же объясняется это несоответствие в выборе спутника жизни?

 – Эта странность вполне объяснима, если иметь в виду, что огромная часть психической жизни человека протекает бессознательно, и основная сценарная матрица формируется в тот период жизни, когда еще нет осознанности, нет речи, но есть отношения с самыми значимыми людьми. Прежде всего с матерью. И тогда получается, что у девушки сознательно могут быть фантазии о каком-то идеальном избраннике («принце»), который будет любить как идеальные мать и отец вместе взятые. А бессознательно идет поиск партнера, в чем-то очень сущностно похожего на мать в том, как она взаимодействовала с ней в раннем детстве – особенно в первый год жизни, с тем, чтобы «исправить сценарий» и получить именно с таким партнером «хэппи-энд».

А юноша, который действительно способен предложить девушке более-менее удовлетворяющие отношения, не вызовет чувств, не понравится, потому как не похож на первый объект любви – химия не сработает. Таким образом, наше бессознательное, как режиссер, подбирает актеров на определенные роли.

– Почему, когда речь идет о девушках, говорят об определяющей роли матери, а не отца? Ведь, казалось бы, при выборе мужа девушка должна ориентироваться на отношения с отцом как с мужчиной.

– Потому что именно отношения с матерью являются первым опытом парных отношений как для мальчика, так и для девочки. Это первый опыт обнаружения другого, первый объект любви, и любовь здесь играет огромное, базовое значение. Любовь обуславливает выживание для младенца.

Материнская любовь, по сути, является психологическим эквивалентом кормления молоком, то есть психической пищей, и проявляется не только в физическом уходе, а прежде всего в характере психологического взаимодействия.

Младенец испытывает множество физиологических ощущений, сигналов от внешней среды, вызывающих мощные аффективные реакции, с которыми он не может совладать, которые пока не может осмыслить, находясь в недифференцированном хаосе. Мать дает ребенку свое заинтересованное сфокусированное внимание, нежность, понимание, как бы предоставляет свою психику ребенку – показывает, что всё это можно пережить, объясняет, что с ним происходит, и таким образом помогает ребенку переработать этот опыт. Мать обеспечивает ребенку ощущение безопасности, она дает ему энергию и стимул жить. Но это всё в идеале.

– А в реальности?

– В реальности женщина становится матерью не потому, что сдала специальный экзамен и получила диплом, а по ходу своей собственной жизни со всеми ее сложностями. Вот тут, помимо личных качеств женщины, ставшей матерью, имеет смысл начать говорить об отце. Потому что для ребенка на первом году жизни отец заявляет о себе опосредованно, прежде всего как объект «в голове у матери» – в ее психике.

Если женщина чувствует себя любимой, если она получает от мужа поддержку и чувство безопасности, то у нее больше возможности реализоваться в своей материнской ипостаси.

Если женщина не удовлетворена отношениями, если она расстроена, в депрессии и т.п., то она не может быть с ребенком в хорошем психическом контакте, ее психика будет закрыта от ребенка – она находится в своих собственных страданиях.

Или другая ситуация, когда женщина очень хочет быть идеальной мамой и излишне трясется над своим ребенком. Тогда ребенок чувствует себя не кем-то, кого любят, а неким материнским придатком – частью матери. Она тревожится не о нем, а о чем-то своем – беспокоясь внешне о ребенке, такая мать на самом деле обслуживает свои страхи и тревоги. Она в контакте со своими страхами, а ребенок и его чувства остаются за пределами этого контакта.

А у ребенка нет выбора – он может любить только эту мать. И тогда у него возникает специфический опыт любви и соответствующий сценарий для будущих отношений. Происходит на бессознательном уровне сшивка любви и некоего опыта: «Любовь – когда за тебя боятся», «Если тревожится – значит любит», или что «Любовь – это боль отвержения» и т.п.

И тогда во взрослом состоянии, к примеру, человек будет стремиться вызывать у партнера состояние тревоги, чтобы тот за него боялся – «заболею и умру». Чтобы получить любовь – в виде страха.

А девочка, имевшая опыт отвержения от матери, находящейся в депрессии, став взрослой, влюбится в мужчину, который на химическом уровне будет подавать «сигналы» определенного типа, способного воспроизвести именно эти ранние ранящие отношения. Причем с задачей переделать этот сценарий, получить, наконец, внимание, принятие, интерес. Сознательно она может мечтать о совсем другой любви, но мужчины, способные дать такую любовь, ей просто не будут нравиться. Потому что у ее любви уже такой маршрут… Тоска остается. И она входит в отношения, которые мучительны, но воспроизводят этот ранний сценарий.

– То есть женщина создает проблемы в своей семье, потому что у «ее любви такой маршрут»?

– Не только. Как я уже говорила, есть еще одна сторона ситуации – нереалистичность самих ожиданий в принципе. Даже самый лучший муж – не мама, и он, при всём своем желании, может лишь частично удовлетворить те психологические потребности жены, которые могли быть естественно и в достаточной степени удовлетворены в детстве ее родителями.

Самым ярким примером может служить нахождение ребенка в утробе  матери, когда они являются одним целым – период полного слияния. Ребенок изгоняется из этого рая в жизнь, но бессознательно мечтает туда вернуться в противоположность движению к сепарации, к отделению, что диктуется естественным ходом развития. В случае, когда жизнь снаружи материнского тела оказывается слишком переполненной негативными переживаниями, тяга к слиянию, к движению назад усиливается.

Человек не способен строить близкие отношения, ведь для близости нужна дистанция, а в этом случае дистанция моментально схлопывается, и человек или теряет себя в отношениях, или стремится «поглотить» партнера. Так формируются созависимые семьи, где отношения строятся не на любви и взаимном интересе и уважении к личности, а на удовлетворении потребности в слиянии. В итоге эта потребность удовлетворяется, но в этих удушающих отношениях нет возможности развиваться.

Женщины часто, мечтая о любви, по факту ищут слияния, а получив слияние – мечтают о любви.

Поэтому нередко такая женщина берет на себя роль матери в отношении своего мужа –заполняет некую пустоту. Да, она нужна этому мужчине, но не чувствует себя любимой. Она несчастна в этой ситуации, потому что, взяв на себя функцию матери для мужа, она уже не сможет быть его счастливой женой.

– Что влияет на способность  женщины строить близкие отношения?

– Тут уместно еще раз вспомнить о роли отца. Потому как именно отец – это  фигура «третьего», которая способствует процессу сепарации, помогает ребенку психологически отделиться от матери. Появление третьего дает некое пространство, которое позволяет матери и ребенку быть вместе, но не сливаться. Ребенок видит, что есть родители, что у них есть отношения, и через свои переживания постепенно обретает собственную автономность, здоровое ощущение границ. И тогда в норме, когда девочка вырастает, она ищет отношения, в которых есть подлинная близость, но нет слияния. Когда есть здоровые границы у человека, его потребность в близости дает возможность регулировать дистанцию в своих отношениях.

– А если отношения у матери с отцом были неблагополучные? Или, допустим, если родители были в разводе?

– Если отец ушел из семьи, когда девочка была еще маленькой, у нее будет ощущение, что если бы она была хорошей, отец бы не ушел. Развивается чувство собственной недостаточности, неполноценности и подсознательное ожидание, что ее тоже можно бросить. Этим папой, который ушел, был нанесен такой удар по самооценке женской идентичности, что она сама перестает себя ценить. И она будет подсознательно искать такого мужчину, который тоже способен ее оставить, но с фантазией, что он ее не бросит. Это еще один тип сценария по линии отца, не снимающий материнского, но дополняющий его. В семье женщина с таким сценарием будет подсознательно создавать ситуации, провоцирующие мужа на уход, разрыв или некое явное отторжение, дающее ей основание почувствовать себя брошенной.

– Какие еще могут быть ситуации, когда именно женщина своим поведением негативно влияет на отношения в семье?

– Так бывает, например, когда в семье появляется ребенок, а женщина не способна строить отношения, в которых есть третий. Она может быть только в парных отношениях. Тогда она просто переключается полностью на ребенка, а мужчина оказывается исключенным из отношений.

Третьим в отношениях, условно, может оказаться работа или хобби мужа. И тогда жена оказывается неспособной разделить своего мужа еще с чем-то – он должен быть полностью ее. Поэтому будет травматическая ситуация, ревность, обиды, сцены и скандалы.  

У нее будет такая потребность в слиянии в парных отношениях, что она или полностью переключится на ребенка, вычеркнув мужа из отношений, либо, наоборот, будет требовать его максимального присутствия в своей жизни.

– А есть еще факторы, влияющие на благополучие семейной жизни с точки зрения вклада именно женщины?

– Отдельная важная и серьезная тема – это вопрос женской идентичности. Допустим, если мать в родительской семье находилась в слабой, униженной позиции, у девочки будет нарушена идентификация с женским. И тогда в ней подсознательно будет развиваться позиция, что женщиной быть плохо, она не будет чувствовать в себе женское преимущество.

Тут наиболее вероятны две стратегии: или соблазняющее истерическое поведение, чтобы нравиться мужчине и получать от него все блага как сексуальный объект, или она вся уйдет в карьеру, отрицая свою женственность. Она будет считать, что всё хорошее –только мужское.

Такая женщина не сможет ценить свою роль хранительницы очага, хозяйки дома, жены и матери, и будет относиться к этому как к чему-то второсортному. Исконную роль женщины она будет воспринимать как признак неуспешности. Во многом такое положение дел обусловлено тем, что в современном обществе роль женщины не ценная, вторичная по отношению к мужчине.

Какие бы красивые слова ни говорились, женщина, посвящающая себя семье, находится в зависимости от мужчины, его денег и т.п. В этом смысле женщина-мать мало чем отличается от грудного ребенка – она так же беспомощна и зависима. Поэтому многие женщины стремятся получить все жизненные блага или соблазняя мужчину, или становясь им по роли. А это, конечно же, не способствует тому, чтобы в семье строились хорошие здоровые отношения.

И поскольку возможность идентифицироваться с женским искажена и деформирована семьей и обществом, ожидать заведомо гармоничных отношений в семье сложно.

Мужская позиция тоже подвержена множеству дефектов, но это тема отдельного разговора.

Однако понятно, что требования и ожидания такого мужчины от женщины будут весьма сложны и противоречивы.

– Как же тогда построить гармоничные отношения в семье, где были бы любовь, близость и уважение?

– Сейчас есть много семей, где нет близости. Вроде бы всё нормально, а счастья нет. И не потому, что он или она что-то делают не так, а потому, что они, в принципе, не в контакте со своими чувствами. Когда у человека не удовлетворены какие-то базовые потребности, он сохраняет эгоцентрическую позицию, характерную для ребенка. Что мешает ему строить отношения не только в семье, но и со всеми другими людьми. Потому что все люди воспринимаются как объекты, которые должны удовлетворить.

Женщина думает о себе, что вот она такая хорошая и прекрасная, и поэтому ее обязательно должны полюбить. Она не будет замечать, что, мечтая встретить любовь, она всё время хочет что-то получать. Она будет думать, что тоже хочет что-то дать, но по факту будет удовлетворять свои потребности. Такая девушка будет смотреть на других людей с позиции «ей должны», «муж должен». Это ключевое слово эгоцентрической позиции: люди – объекты, они – должны. Чтобы строить здоровые отношения, человек должен выйти из этой эгоцентрической позиции. Важным аспектом перехода и признаком того, что человек готов к другим, зрелым отношениям, становится этап, когда он способен задаваться вопросом «Что я могу реально дать?»

Многих такая постановка вопроса пугает, звучит будто меркантильно: «Как же так?! Меня просто так должны любить! Это не безусловная любовь!» На самом деле это признак личностной зрелости: если человек этим озаботился, значит, он готов к другим отношениям. И вот именно тогда человек может получить и безусловную любовь тоже. А когда он требует или клянчит от мира безусловную любовь, он ее не получит.

Узнать свое сердце и волю Божию

Нужно понимать, что жизнь идет своим чередом – сегодня она одна, завтра чуть другая, послезавтра третья. И в этом течении жизни нужно знать, во-первых, расположение своего сердца, понимать, к чему оно лежит, к чему, проще говоря, меня по-настоящему влечет. Причем здесь важно отделить временное увлечение от серьезного и постоянного прилежания сердечного.

Например, если я чувствовал всегда призвание к монашеской жизни, а тут вдруг влюбился, что это значит, что мне нужно жениться? Вовсе нет, это значит, что мне нужно подождать, когда ослабнет эта влюбленность, и понять, а действительно ли я хочу строить семейную жизнь, иметь детей и так далее.

Или я всегда хотел иметь семью и чувствовал, что это мое, а потом вдруг встретил старца, или съездил в паломническую поездку и увлекся монашеской темой. Значит ли это, что мне теперь нужно идти в монахи? Нет. То есть нужно отделить свой базовый сердечный тренд от каких-то, может, и сильных, мощных, но временных эмоциональных скачков настроения. Это сделать не всегда просто, но нужно, чтобы не совершить ошибку.

А во-вторых, нужно стараться понять, чего от нас ждет Господь, к чему Он нас призывает. Все мы хотим жить, но Господь может призвать нас умереть. Так и тут – мы можем хотеть одного, но Господь явным образом призывает нас к другому. Конечно, легко сформулировать желание – хорошо бы нам знать волю Божью. Но очень сложно это желание распознать.

Иногда бывают какие-то знаки (хотя я не призываю их искать и разводить мистику), когда Господь через встречи, события, даже явные чудеса или чьи-то слова указывает нам Свою волю. А иногда мы познаем волю Божью как раз через общее устроение своего сердца. Как сказано: «Даст ти Господь по сердцу твоему и весь совет твой исполнит» – если ты хочешь семью, то Господь чаще всего эту семью тебе даст.

Хочу замуж, да не за кого?

Чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь в том, что те люди, которые жалуются, что так хотели жениться, выйти замуж, а Господь не дает, на самом деле не хотели этого по-настоящему, или хотели не так. То есть слова говорятся одни, а в сердце другое. Мы же определенным образом себя ведем, ставим, подаем, когда хотим жениться или замуж. Поэтому, когда человек «уневестился», как правило, у него не возникает проблем, чтобы найти человека и создать семью. Но часто люди, которые говорят «Хочу замуж» на самом деле, в реальной жизни озабочены чем-то другим. Это может быть учеба, карьера, какие-то семейные неурядицы и т. п. – масса вещей, которые поглощают глубинный интерес и человеческую энергию.

Или человек встает в такую позу: «Да, я хочу замуж, но не за кого же!» И попробуй объясни. Это тоже внутренняя позиция, некая готовность заранее отвергнуть любое предложение – или конь недостаточно белый, или принц недостаточно стройный, или доспехи не так начищены. Как известно – у кого есть желание, тот ищет возможность, у кого желания нет, тот ищет повод.

То же самое касается и монашества. Можно сколько угодно размышлять, что сейчас и монастырей нормальных нет, и духовники перевелись, и неизвестно, как спасаться. А на самом деле есть и духовники, и монастыри, и идеи, как спасаться. Но после грехопадения мы все в духовном смысле инвалиды. У нас спутаны мысли, чувства, нет четкости желаний, постоянства устремлений и так далее. Мы не можем ни в себе разобраться, ни в мире, остается только предъявлять претензии.

Конечно, неправильно, и ни в коем случае не нужно жениться, если ты этого не хочешь, если нет любви, если нет желания создать семью, родить детей, делать счастливой свою вторую половину, пытаться как-то строить свой дом, обрастать хозяйством, воспитывать, учить и так далее. Конечно, не нужно идти в монастырь, если ты не хочешь быть монахом, если сердце твое не горит к службе, к послушанию, к молитве. Человеку очень трудно бывает разобраться в себе и в воле Божьей. И если у него не получается этого сделать – он и не женился, и не пошел в монастырь, то часто он вообще не знает, чего он хочет в этой жизни.

Фото: pravoslavie.ru

Апостол Павел: «Выдающий замуж свою девицу поступает хорошо; а не выдающий поступает лучше»

Семья – это действительно серьезное и сложное испытание для христианина. Это очень хорошо понимают люди, которые недавно женились или вышли замуж. Раньше ты часто ходил на службу, стоял, молился, а теперь у тебя ребенок на руках, капризничает, плачет, и ты вынужден вместо того, чтобы стоять на службе, толкаться с ребенком в предбаннике, или приходить только к «Отче наш». Или раньше ты читал акафисты и каноны, имел возможность спокойно, не раздражаясь, делать какие-то дела по хозяйству, а теперь только на бегу что-то можешь прочитать, и всё время ругаешься от усталости.

Семейная жизнь – она не столько благостна и не столь православно-велелепно организована, как думают молодые люди. И в ней очень много вещей, которые препятствуют духовной жизни. Действительно, такой интенсивности посещения храма, индивидуальной молитвы, достижения внутреннего духовного спокойствия, внутреннего устроения очень сложно добиться. Семейная жизнь – это суета, суматоха, нервы, особенно если люди пытаются жить по-православному, рожать детей.

Я часто общаюсь с православными семейными людьми, которые говорят: «Да у нас практически никакой духовности в семье, времени поговорить с детьми о Боге или нормально помолиться нет. То уроки, то готовка, три работы у отца, которого мы не видим, то еще что-то, мы все какие-то задерганные». Да, конечно, организовать духовную жизнь в семье сложно. Но всё это оправдывается и окупается только одним, тем, о чем мы до этого говорили – жизнью не для себя. Семейная жизнь убивает эгоизм.

Конечно, монастырский путь более прямой, потому что там и эгоизм убивается послушанием, и есть всё для духовного роста – ежедневное богослужение, келейная молитва, духовник. И искушения, которые подстерегают монаха, уже чисто духовные. Но только человек с серьезным внутренним расположением к монашеской жизни сможет их потянуть. У человека должно быть не временное увлечение монашеством, а именно предрасположенность, любовь к уединению, молитве, Богу, Которому ты хочешь посвятить всю свою жизнь. И тогда, безусловно – это более прямой путь.

Фото: my-life.ua

Чем опасен «средний путь»?

У нас часто принято упрекать людей, которые и в монастыре не оказались, и семью не завели, в эгоизме. Связано это как раз с тем, что и монашеский путь, и путь семьи вынуждает человека жить не для себя. У человека, находящегося или в монастыре, или в семье, в большинстве случаев просто не получается жить для себя, это подразумевает сам уклад монашеской или семейной жизни. И это как раз является основой православной аскезы: «Отвергнись себя, возьми крест свой и следуй за Мной». А в современной жизни, когда человек живет один, у него есть возможность жить для себя.

Раньше так не было. Еще 100 лет назад жить одному было гораздо сложнее, чем в семье. Не случайно «супруги», по прямому значению слова – пара волов. То есть тащить плуг жизни одному было гораздо тяжелее, чем вдвоем. И человек в здравом уме и трезвой памяти не мог выбрать для себя одинокой жизни. А сейчас это возможно. Если у человека есть жилье, хорошая работа, можно, придя домой, не думать об уроках с детьми, ужине на всю семью или, если речь о монастыре, бежать на послушание. Человек не обязан делать то, что не хочет: захотел – лег спать, захотел – почитал книжку, захотел – включил телевизор, захотел – помолился, захотел – поехал в паломническую поездку, захотел – пошел на службу и так далее. Ты можешь хотеть малого, но ты это можешь исполнить. И это, в общем, не хорошо с точки зрения спасения души.

А когда говорят о том, что надо в любом случае или выходить замуж, жениться, или идти в монастырь, то подразумевается, что это два магистральных спасительных пути для человека. А путь одинокой жизни – сложнее, потому что гораздо больше соблазнов и возможностей жить для себя. И в этой ситуации, если человек не выбрал для себя ни семью, ни монастырь, ему надо прикладывать специальные усилия, чтобы жить не для себя – заниматься благотворительностью, социальной деятельностью, состоять в молодежном объединении при храме и т. п. И тогда нельзя будет сказать, что такая жизнь менее спасительна, чем жизнь в браке или монастыре.

Но сложностей больше. В молодости, когда много сил, ты ездишь в детские дома, дома престарелых и так далее, потом в какой-то момент тебе станет просто лень. И смотришь, человеку уже 40-50 лет, а ему ничего не надо, устал от жизни. В семейной жизни или монастыре – хочешь не хочешь, надо что-то делать. Например, хочешь спать, а у ребенка болит живот – хочешь не хочешь, встаешь, идешь за лекарствами, начинаешь его утешать, баюкать и так далее. Или если ты монах, то утром, хочешь не хочешь, идешь с утра на службу, потом на послушание.

Когда же ты один, это сложно реализовать – даже дела милосердия ты делаешь, когда хочешь. Поэтому очень важно создать себе такую ситуацию, когда ты будешь вынужден делать то, что не хочется.

Есть замечательная история. Однажды еще молодой Лао-Цзы шел по одной из дорог Китая и встретил старика, который выкопал яму рядом со своим полем. На дне ямы выступила вода, к воде вниз вели ступеньки, старик зачерпывал бурдюками воду, поднимался наверх и носил эту воду себе на огород. Лао-Цзы посмотрел на него и сказал: «Отец, давай я тебе подскажу: здесь ставишь две палки, здесь еще одну, привязываешь на веревку бурдюк, и не надо будет спускаться». А тот посмотрел на него и сказал: «Юноша, неужели ты думаешь, что я не знаю, как устроен колодец-журавль? Но человек, использующий механизмы, сам становится как механизм и теряет уверенность в побуждениях собственного духа».

Страшная беда современного общества, особенно городского – отчуждение от жизни, от ее смысла. Конечно, журавль – это детский лепет по сравнению с теми вещами, которые мы привыкли использовать – нажал кнопку, чайник вскипятил воду, машинка постирала, посудомойка помыла и так далее. Мы не понимаем, как растут овощи, животные, мы живем в бетонных клетках, не понимая и не зная, как устроена живая жизнь. И именно в силу этого страшного отчуждения одному человеку необыкновенно сложно создать для себя духовную жизнь.

Приходишь домой, а делать нечего, а тут современные искушения социальных сетей, телевизора и так далее. Именно поэтому предпочтительней, если есть сердечное прилежание, реализовать или семейную жизнь, или идти в монастырь.

Фото: addoctor.co.uk

И не в монастыре, и не в семье, как же спасаться?

Любое изменение жизни требует изменения жизни, простите за тавтологию. А человек не готов поменять свою жизнь. Понятно, что если ты 90-летняя старушка с тремя инвалидностями и живешь в ветхом жилье, то это одно, а если здоровый мужчина или молодая женщина, и при этом не можешь никак себя сдвинуть в места, это уже не вызывает сочувствия.

Если из города в деревню переехать, много плюсов – свежий воздух, фермерские продукты, рыбалка, но что-то и потеряешь, какие-то удобства – печку топить придется, лопатой снег от крыльца отбрасывать.

Как говорил кот Матроскин, «чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно купить что-нибудь ненужное». Всегда обязательна утрата, а к этому люди не готовы. Именно поэтому многие не женятся и не выходят замуж. И чем старше человек становится, тем сложнее ему это сделать – он уже может адекватно оценить потери и риски.

Желания нет, внутреннего, человек может его декларировать, но на самом деле его нет. Может быть, сил нет, я не обвиняю, потому что мы все духовные инвалиды, но рецептов очень много: можно присоединиться к какой-то общине; можно продать квартиру в Москве и купить добротный дом у монастыря; можно, как один мой знакомый, отправиться в путешествие автостопом, посмотреть, как живут люди.

Даже если человеку за 50, он всю жизнь ухаживал за больным родственником, например, и с семьей не сложилось, он всё равно может создать семью. Как? Например, пойти в ближайший детский дом и для начала предложить свою помощь. Понятно, что мы свои силы не знаем, не нужно говорить об усыновлении, но можно позаниматься с ребенком, а потом, если что-то сложится, взять над ним патронаж. И так создается семья, то, что помогает человеку жить и спасаться.

Поэтому, если человек готов, у него есть миллион возможностей, а под лежачий камень вода не течет. Но, как говорил преподобный Серафим Саровский, спасающихся мало, потому что решимости мало. Это касается и монашеской, и семейной жизни.

Записала Мария Строганова