Воспитание детей
Из книги священника Павла Гумерова «Малая Церковь», изданной Сретенским монастырем в 2008 г.

На встрече выпускников семинарии один мой одноклассник, а ныне настоятель нескольких храмов, благочинный, встал и сказал: "Для меня служение Церкви и служение семье стоит на одном месте». Не совсем обычно было слышать это от благочинного, который по долгу службы отвечает за несколько приходов, строит храмы, окормляет множество людей. Но потом я подумал и понял, что он прав. Если у священника неблагополучно в семье, ему очень сложно делать Божие дело. Святой апостол Павел пишет: Если же кто о своих и особенно домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного (1 Тим 5, 8). Вот так жестко. Не пишет, например: "Кто плохо молится и не радеет о своем деле», а кто о своих домашних не печется. И даже священник, совершая служение, выше которого нет ничего в мире, служа литургию и устрояя Церковь Божию, не может забывать о своем доме, семье. Жена, семья даются батюшке один раз в жизни. Он не может жениться вторично, и он особенно должен беречь свою матушку и помогать ей. Свято место пусто не бывает, на любой, даже самый ответственный пост можно найти замену, придут другие люди, но детям отца, а жене мужа никто не заменит.

В современном мире, где осталось так мало любви, семья — тихая пристань, спасительный оазис, куда человек должен стремиться ото всех бурь и забот. Заповедь о любви к Богу и ближним воплощается в первую очередь в семье. Кого же еще любить, как не самых близких для нас людей — детей, родных? Любя их, научаемся любви к Богу. Ибо как можно полюбить Того, Кого не видел, не возлюбив тех, с кем живешь?

Нас часто несет совершать какие-то подвиги, кому-то помогать, спасать, — а спросит с нас Господь в первую очередь о том, как мы заботились о своей семье, вверенных нам детях, как воспитали их.

Немного на этом остановимся. Кто они, наши дети? Продолжение нас? Наша собственность? Или, того хуже, материал для реализации тех проектов и амбиций, которые не удалось воплотить в своей жизни нам? Детей дает Бог. Они — чада Божии и только потом — наши. И Бог дает их нам на время, чтобы спросить за них. Когда мы это поймем, то не будем питать ложных иллюзий и скорбеть от обиды на них. Мол, потратили на детей всю жизнь, силы, а получили вовсе не то, что хотели.

Родители в большинстве случаев любят детей больше, чем дети родителей. И ожидание огромной детской любви — самый настоящий эгоизм. Начнем с того, что нормальный отец, нормальная мать заводят детей для самих себя, в тот момент они вовсе не думают, что их кто-то будет за это благодарить. Мотивы, по которым люди рожают детей: 1) любовь к детям; 2) чтобы иметь опору в старости. И вряд ли кто-то думает при этом, что облагодетельствовал свое будущее чадо или улучшил демографическую ситуацию в стране. Дети не просили их рожать, мы это делаем для себя. Те, кто любит детей, знают, что они могут нам дать гораздо больше радости, счастья, чем мы им. Тяжкий крест — не иметь чад. Это мы должны быть им благодарны, что они у нас есть.

Горько бывает выслушивать жалобы родителей на детей, на которых они якобы потратили лучшие годы жизни, кучу денег и душевных сил и которые отплатили им черной неблагодарностью. Не надо уподобляться Рокфеллеру, который выставил счет своим уже взрослым детям за все те годы, когда он их поил и кормил. Нужно сожалеть не о потерянных годах и средствах, а о том, что не смогли воспитать детей достойной опорой своих родителей, не смогли завоевать их любовь.

И поэтому главная задача родителей не в том, чтобы дать ребенку лучшую одежду, еду и игрушки, а чтобы образовать его. То есть взрастить в нем образ Божий, спасти его душу, а остальное приложится.

О школьном образовании я знаю не понаслышке, так как довольно долго преподавал и в воскресной школе, и в самом обычном профтехучилище. И с болью вижу, что с каждым годом ситуация с детьми становится все хуже. Да и как может быть иначе, когда детьми никто не занимается: ни родители, ни школа. Раньше хотя бы были воспитательные программы, кружки, секции. Сейчас их почти нет.

Зато в школах вводятся уроки сексуального просвещения. Остается телевизор и компьютер. Ребенок включает телевизор и видит, например, фильм Федора Бондарчука "9-я рота», где речь постоянно сдабривается матом и показана сцена группового секса. Говорят, один "афганец» в гневе сломал диск с этим фильмом, сказав, что это неправда и клевета на афганскую войну, это даже историческая неправда, 9-я рота не погибла, как показано в картине. В фильме "Антикиллер» главный герой, "рыцарь без страха и упрека», курит травку. И таких примеров можно привести множество, ведь у нас даже министр культуры Швыдкой призывал объявить мат нашим национальным достоянием. По TV постоянно транслируются фильмы, которые еще несколько лет назад подпадали под статью "Изготовление и показ порнографии». К этому нужно добавить детские (!) эротические журналы, уроки полового просвещения в школе и многое другое. По тому же TV постоянно идет явная и скрытая реклама алкоголя и табака, а во многих фильмах — даже наркотиков. Наркотики стали весьма доступны, а пиво вообще продается по цене минеральной воды. Когда я учился в школе, мы знали только одного наркомана из нашей школы, сейчас эта беда захлестнула все учебные заведения.

Для чего я все это рассказываю? Не для того, чтобы кого-то запугать. Я думаю, все и так об этих проблемах знают. Важно понять другое: сейчас не то время, когда росли и воспитывались мы, не говоря уже о старшем поколении. И без веры в Бога, без христианских нравственных заповедей, без православной культуры мы детей не воспитаем. Еще лет 17–20 назад можно было опираться в воспитании на общечеловеческие ценности, сегодня — нет. Время потеряно. Христианское, православное воспитание дает ребенку прививку, духовный иммунитет против всего того зла, которое усиливается с каждым днем. И борьба за душу ребенка идет не только через культ доллара, секса и материальных ценностей. Мы живем в стране победившего оккультизма и сатанизма. Чтобы понять это, достаточно полистать любую газету с объявлениями о колдовских услугах и подойти к любому книжному лотку.

Этот род (бесовский) победить материальными средствами невозможно. Вот для чего нужна вера. Если ребенок узнает, "что такое хорошо и что такое плохо» не по Маяковскому, а по Закону Божьему, если получит в своей жизни стержень веры в Бога, если узнает, что за все наши дела мы дадим ответ не только за гробом, но и в этой жизни, он сможет противостать миру и его злу. У Высоцкого есть слова: "Если путь прорубая отцовским мечом, ты соленые слезы на ус намотал, если в жарком бою испытал, что почем, значит, нужные книги ты в детстве читал». И наша задача дать детям эти книги, то есть воспитание.

Кстати, о книгах. Очень важно привить ребенку с детства любовь к чтению, вкус к хорошей литературе. Делать это нужно как можно раньше, не ленясь читать детям вслух. Если малыш привыкнет к хорошим, настоящим книгам, у него не будет желания читать плохие. Сейчас время компьютеров, DVD и мобильных телефонов, и молодежь читает очень мало. Но научиться пользоваться компьютером можно очень быстро, а вот научиться читать книги, не имея с детства такой привычки, очень сложно. То же можно сказать и про качественные, хорошие фильмы и мультфильмы. Воспитав вкус ребенка в этой области, мы убережем его глаза и уши (а главное, душу) от похабных, бездарных поделок. Он, скорее всего, сам не сможет их смотреть. Покупая для детей диски, я с удивлением узнал, какое у нас огромное количество замечательных отечественных фильмов и мультфильмов для детей. И конечно, они не идут ни в какое сравнение с западной продукцией. А теперь перейдем к нашей основной теме: воспитанию детей в семье.

Может быть, скажу банальную вещь, но воспитание ребенка нужно начинать с работы над собой. Есть известные пословицы: "С осины не собирают апельсины» и "Яблоко от яблони недалеко падает». Какими бы мы хотели видеть своих детей в будущем, такими мы должны быть сейчас, когда наши дети живут и общаются с нами. Учить надо примером жизни. Если отец разглагольствует о вреде алкоголя и табака, затягиваясь сигаретой и прихлебывая пиво, даст ли это какой-либо результат?

Однажды я наблюдал очень неприятную сцену. Две молодые мамаши стояли на улице и разговаривали. В двух шагах играли их маленькие дети (не более четырех лет). И вот из уст этих женщин через каждое второе слово вылетала самая чудовищная матерная брань. Такой ругани я не слышал от матерых слесарей и бывших зэков. Кто вырастет из детей этих мамаш? Нетрудно догадаться. Такие же любители сквернословить. А где мат, там обязательно и другие пороки. Когда я был подростком, почти невозможно было встретить женщину, дымящую на улице. Сейчас курят даже молодые мамы, толкающие коляску, даже на детской площадке. Притом часто люди делают это не злонамеренно, просто они совершенно потеряли способность различать "хорошее» и "плохое». Они настолько свыклись с выпивкой, курением, сквернословием, что считают все это нормой жизни. Однажды мы с женой и детьми пришли на детскую площадку. Кроме нас там было несколько старушек на скамейках да мужчина и женщина, которые сидели прямо на досках песочницы. Мужчина курил. Я подошел к нему и попросил уйти, так как здесь детская площадка, гуляют дети. Как ни странно, он совершенно нормально воспринял мой призыв, извинился, погасил сигарету и ушел. Я думаю, он просто не задумывался, что его курение кому-то неприятно или вредит.

Приведу пример, как за неблагочестивую жизнь родителям посылаются вразумления и как Господь показывает им, сколь большой вред они наносят своим чадам.

Архимандрит Троице-Сергиевой лавры Кронид (Любимов) рассказывал про случай, который приключился с его земляком, крестьянином деревни Кетилово Волоколамского уезда. Звали его Яков Иванович. Он имел сына Василия восьми лет. С некоторых пор у него начались припадки невыносимого сквернословия, которые сопровождались хулой на святыню. Лицо его делалось при этом черным и страшным. Отец пытался наказывать его, бросал в подвал, но мальчик и оттуда продолжал сквернословить. Отец отрока поведал, что сам он трезвый не ругается, а как выпьет — первый сквернослов на улице и ругается при детях. Он сам сознавал, что виноват в одержимости сына. Архимандрит Кронид посоветовал крестьянину слезно каяться в грехах и молиться преподобному Сергию об исцелении сына. Приехав через год в лавру, крестьянин рассказал, что сын вскоре заболел, начал таять как свеча. В течение двух месяцев он болел и был необыкновенно кроток и смирен сердцем. Никто не слышал от него скверного слова. За два дня до смерти он исповедовался и причастился и, попрощавшись со всеми, умер. Потрясенный отец бросил пить и никогда более не произносил бранных слов.

Этот случай показывает, какую ответственность мы несем за каждый наш поступок и слово, произнесенное в присутствии детей. О том, что ждет того, кто соблазнит единого от малых сих, мы хорошо знаем из Евангелия.

Главным воспитательным фактором является атмосфера, царящая в семье. То, что ребенок видит и получает в семье, в детстве, на 80% формирует его характер.

Сейчас появилась теория о том, что не существует плохой наследственности от родителей алкоголиков и наркоманов. Просто подростки, находясь в среде, где пьют и употребляют наркотики, сами перенимают эти пороки.

Я не медик, мне сложно судить о правильности этой гипотезы, но скажу одно: ребенок не имеет грехов, грехи совершают взрослые. Известны многие примеры, когда дети из семей алкоголиков воспитывались в благополучных семьях и вырастали совершенно нормальными людьми. Наследственность была преодолена любовью и заботой.

То же можно сказать и о других грехах. Например, отец подвержен гневу, часто кричит на жену. Сын вырастает точно таким же. И все говорят, что он весь в отца. На самом деле он действительно унаследовал от родителя импульсивный, эмоциональный характер, но вот образец для подражания он взял уже сам от своего папы. Дети наследуют от нас свойства характера и темперамента, но как они их применят и разовьют, зависит от нашего поведения и от того, как мы их воспитываем. Бережливость может стать рачительностью, а может — скупостью. Твердость может развиться в упорство, а может превратиться в упрямство, самодурство. Поэтому важно разглядеть особенности характера чада еще в младенчестве и дать им правильное развитие, а не стремиться любой ценой переделать их или навязать что-то, ребенку совсем не свойственное. То же можно сказать и о способностях. Если у подростка талант художника, а из него хотят любой ценой сделать математика только потому, что папа у него профессор мехмата, можно очень сильно повредить любимому чаду.

Очень влияет на состояние детей то, какие отношения между супругами. Ведь семья — это единый организм, и дети неотделимы от нас. Психолог Максим Бондаренко приводит такой пример: "Отец приходит на консультацию с сыном. Заявляется проблема плохой успеваемости сына в школе, его нежелание учиться. По ходу беседы выясняется, что отец постоянно ругается с матерью, так как ревнует ее. Казалось бы, какое это имеет отношение к учебе сына? Оказывается, прямое. Поскольку он боится развода родителей, то часть конфликтной энергии в семье неосознанно оттягивает на себя. Для этого ему и “пришлось стать” плохим учеником. В результате родители часть своей агрессии, адресованной друг другу, направляют на сына, который таким образом неосознанно “спасает” семью от развала. Вот и получается, что отец и мать занимаются его “воспитанием” вместо того, чтобы решить проблему собственных отношений»[1]. "Когда семья вместе — тогда душа на месте», — говорит народная мудрость.

Если родители хотят воспитать хороших детей, они должны разобраться сами с собой, достичь хороших взаимоотношений. Тогда и детей воспитывать будет легче. Беда современных родителей — недостаток свободного времени, в этом цейтноте очень мало часов остается на детей, особенно у отцов. И это объяснимо, время тяжелое, нужно зарабатывать деньги. Но все же выкроите время и поиграйте, позанимайтесь с детьми. И они вас за это отблагодарят, даже тем, что вы станете ближе друг другу.

Один папа рассказывал: "Мне раньше казалось непозволительной роскошью пойти с детьми в зоопарк, на природу или на цирковое представление. Я не считал себя настолько свободным человеком, чтобы тратить время на такие пустяки. Лучше помолиться, почитать Евангелие. Но Бог разбил и полностью изменил мои представления о духовной жизни. Я понял, что моя отцовская духовность состоит в том, чтобы уделять моим детям все свое свободное время. Никакая духовность не оправдает необходимости воспитания собственных детей. И теперь мы ходим в зоопарк, вместе играем и гуляем в лесу».

Роль отца особенно важна в воспитании мальчиков. То, как вы играли с детьми в футбол, ходили в поход, совершали паломничества, что-то вместе мастерили, запомнится на всю жизнь. Воспоминания детства — самые светлые, яркие, они светят нам как звездочки всю нашу жизнь.

Многие папы, чувствуя вину перед детьми из-за недостатка общения, задаривают чад дорогими вещами, игрушками, но зачастую детям это совсем не нужно. Для них было бы гораздо ценнее, если бы папа сделал что-нибудь вместе с ними, починил машину или научил пилить и забивать гвозди. Мы часто жалуемся на дурное влияние улицы, школы. А сами-то много ли времени проводим с детьми, влияем на них, интересуемся, чем они живут, какие фильмы и песни их волнуют? Родители должны быть первыми друзьями своих детей, сохраняя, конечно, субординацию, избегая панибратства.

Нужно ли хвалить детей? Я считаю, что нужно. Семья, папа и мама, для ребенка — целый мир. Он что-то сделал, но еще не может объективно оценить свой успех, не имеет жизненного опыта. Взрослый человек может получить оценку своего труда на работе, от друзей, родных, а ребенок — только от родителей. И похвала, даже за маленький успех, имеет огромное значение для дальнейшего творческого роста.

И напротив, дети, которым родители твердят: "Ты у меня глупый, неумеха, толстый», "Ничего хорошего из тебя не выйдет», — вырастают глупыми, неумелыми, неудачниками. Если ребенка, даже действительно больного, постоянно опекать, оберегать от всего, он всю жизнь будет считать себя больным, ущербным. Возникает так называемый комплекс неполноценности.

А теперь поговорим о таком важном разделе воспитания, как наказание детей. Священное Писание и опыт Церкви не отрицают необходимости строгого наказания чад. Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его (Притч 13, 25). Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери (Притч 29, 15). Но тут есть одно "но»: любое наказание в гневе, раздражении не принесет пользы. …Солнце да не зайдет во гневе вашем (Еф 4, 26). Родители, срывающие злобу, выпускающие пар, наказывают не детей, а себя. Наказание (особенно телесное) должно преследовать одну цель — пользу для ребенка, воспитывать надо с любовью, спокойно и без крика. Возраст, когда можно шлепать ребенка, должен быть не очень ранним (малыш даже не поймет, за что его били) и не поздним (нанесем травму и обиду подростку). Если соблюсти эту меру, после пяти лет наказывать телесно уже не придется, достаточно строгого напоминания о порке.

Рассказывают, что к Макаренко пришла мать и просила посоветовать, как воспитывать непослушного сына. Известный педагог спросил, сколько ему лет, мама сказала, что шестнадцать. Тогда Макаренко ответил: "Вы опоздали на шестнадцать лет». Чтобы не опоздать, начинать надо с первых дней, а еще лучше с беременности. И начинать воспитание нужно с себя. Недавно слышал рассказ врача-гинеколога. Она рассказывала о том, что родовые воды матерей, которые не курили во время беременности, чистые и светлые, а у курящих мамаш коричневые и с устойчивым запахом табака. Человек становится курильщиком и алкоголиком еще в утробе матери.

Но продолжим о наказаниях. В Священном Писании есть такая фраза: Отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в наставлении Господнем (Еф 6, 4). В воспитании нужно избегать раздражения и пустопорожних слов. Наставление должно быть конкретным и по делу. Например, ребенок нечаянно разбил вазу. Грозный отец пристает к нему с бессмысленным вопросом: "Ты зачем разбил вазу?» — "Я не хотел…» — "Нет, признавайся, зачем разбил вазу?» Раздражение ребенка нарастает, потому что он не знает, что отвечать. Ярость отца тоже усиливается. Терпение ребенка может лопнуть. Однажды отец вполне может услышать: "Папа, ты что, дурак?» Что ж, каков вопрос — таков и ответ[2].

Частая ошибка — делать замечания на каждом шагу, превращать их в разменную монету. И ребенок скоро начинает воспринимать их как бессмысленный, ничего не значащий фон.

Настало время поговорить о главном. О христианском воспитании детей. Существует расхожее мнение, что ребенку не стоит навязывать религиозное воспитание: мол, вырастет — сам выберет веру, придет к Богу. Ничему не учить и вообще не воспитывать так же безумно, как не читать ребенку никаких книг: вырастут — сами выберут, что читать. Ведь мы же пытаемся привить ребенку то, что сами считаем хорошим, правильным, и не задумываемся над тем, что у кого-то другая шкала ценностей.

Второй момент: дети лишены жизненного опыта, не могут еще сами выбрать, что хорошо и что плохо. Вопроса, воспитывать в вере или нет, для верующего человека не существует. Вера для нас — смысл жизни, и неужели мы не хотим передать детям то, что является для нас святыней?

Недавно мы с одним диаконом, моим другом, рассуждали за чашкой чая, нужно ли заставлять детей молиться, ходить в храм. И каждый из нас приводил много примеров "за» и "против». Как ребенка с детства заставляли молиться, а потом он ушел из Церкви, и, наоборот, как люди, воспитанные с детства в вере, становились благочестивыми священнослужителями. Мне кажется, самое главное — не только ставить ребенка на молитву и водить к причастию, но и самим жить молитвой и службой. Ребенок не терпит фальши, формализма. Если для родителей молитва — часть их жизни, души и они смогли показать это детям, то ребенок, несмотря на внешнее противление, сам потом не сможет жить без Бога. Бывали случаи, когда подростки отходили от Церкви, но потом возвращались, вспоминая родительские наставления. Главное — все, что мы делаем в семье, делать с одним чувством — любовью к детям и близким. Стремясь воцерковить детей, нужно не перегнуть палку. Вряд ли малыш выстоит всенощную или литургию полностью, сможет прочесть все правило к причастию. В храме ребенку не должно быть тягостно и скучно. Можно прийти не к началу, объяснить ребенку заранее, что будет на службе, спеть с ним тропарь праздника. Мы сами ленимся почитать чаду Евангелие с картинками, рассказать про праздники, а потом жалуемся, что дети не хотят идти в храм. Ребенок — это человек-привычка. Он привыкает кушать, ложиться и вставать по режиму, ходить в кружки, потом в школу. И поход в церковь тоже должен стать такой благой привычкой. Регулярные занятия очень дисциплинируют, это пригодится во всех случаях жизни. И не нужно смущаться, что у ребенка нет пламенного горения во время молитвы. Дети очень любопытны, они ждут наших объяснений. А мы часто ограничиваемся: "Пошли за мной, потому что так надо». Так ребенок даже на прогулку не пойдет, не то что в храм. Очень хорошо объяснить малышу, где какая икона в церкви и что на ней нарисовано, во что одеты батюшки, алтарники, выучить с ним "Верую», "Отче наш», чтобы он пел с народом. Но учить, конечно, не зубря. У меня ребенок знал эти молитвы уже в три года. Просто мама читала их утром, перед сном, перед едой. Ведь есть же выражение: "знать, как “Отче наш”».

В связи с этим хотелось бы затронуть еще одну тему: трудовое воспитание.

Дети привыкли играть. И играют они не только в машинки и куклы. Для наших детей самыми любимыми игрушками были кастрюли, крышки, какие-то совсем взрослые вещи. Это нужно использовать. Дети с удивительной радостью участвуют в совместном приготовлении пищи, трут овощи на терке, размешивают салаты, моют посуду. Еще бы! Ведь обычно им этого не дают. Это вам не детский мобильный телефон или надоевшая машина. Собирать разбросанные игрушки можно, привозя их на детском грузовике. А с каким удовольствием дети помогают сажать зелень или забивают гвозди! Если вы что-то умеете (шить, рисовать, мастерить), самыми любимыми и интересными игрушками будут те, которые вы сделали вместе с детьми. Занятия с малышами доставляют родителям не меньшую радость, чем детям. Мой ребенок просто визжал от радости, когда я взял его с собой в лес. Я пилил сухие деревья, а он таскал сучья к машине. Сложно сказать, кто из нас получил большее удовольствие.

В рамках нашей темы есть пункт о воспитании детей в семье, а не в детских учреждениях.

Конечно, воспитывать ребенка должна семья, никто детям не заменит отца и матери. Однако сказать, что детей ни в коем случае нельзя отдавать в детский сад, я не могу. Бывают ситуации, когда мать растит ребенка без отца, вынуждена работать или учиться, кормить семью. Сейчас у многих семей весьма затруднительное материальное положение, оба родителя работают, чтобы обеспечить семью. Да мало ли какие бывают ситуации. Конечно, детсад — скорее, терпимое зло. В нем есть ряд серьезных минусов. Ребенок еще очень мал, чтобы знать, что хорошо, а что дурно. Дети приносят из сада плохие слова, игры, замашки. Часто воспитатели плохо следят за подопечными, а то и обижают их. Малыши в саду чаще болеют. Ребенок отучается молиться перед едой, перед сном, в саду этого не делают. Все-таки в школьном возрасте ребенок более крепок душевно и телесно, уже имеет свое мнение. Так что, если есть возможность, воспитывайте детей в семье. Если мать не ленится, ребенок в семье разовьется гораздо быстрее, чем в детсаду. А родительская ласка и тепло — само по себе воспитание.

Если в семье не один ребенок, проблем с общением тоже не будет. Актриса Анна Михалкова в интервью журналу "Фома» говорит: "Боюсь, множество людей вообще не задумываются о воспитании детей. Сколько семей, где вопрос о том, как воспитывать детей, попросту не ставится… Скинули в детский сад, пошли работать. Потом забрали из сада, помыли, покормили, уложили спать. Многих ситуация заставляет жить по инерции».

Кратко остановимся на теме многодетности. Сколько иметь детей? Вот мнение психолога Т. Шишовой: "У единственного ребенка в семье гораздо больше шансов вырасти эгоистом, а такие люди повышенно ревнивы. Им хочется, чтобы весь мир вращался вокруг них… Подчас женщина даже по телефону спокойно поговорить не может: ребенок тут же начинает ныть, выкрутасничать, требовать, чтобы она положила трубку. Единственным детям труднее приходится в коллективе, дети же из многодетных семей очень рано получают навыки общения. Причем общение с детьми другого возраста дает им дополнительные преимущества: опекая младших, они учатся самостоятельности, обретают уверенность в своих силах. Имея рядом старшего брата или сестру, малыш чувствует себя более защищенным. Подражая старшим братьям и сестрам, малыши гораздо быстрее обучаются и развиваются. Многие многодетные мамы рассказывают, что они учили чтению и счету только первенцев. Далее дети учились по эстафете — от старших к младшим»[3].

Я сам счастлив, что вырос в семье, где было трое детей. Чего-чего, а избалованности во мне нет.

Главной причиной, по которой люди не хотят иметь много детей, является причина экономическая. То есть им кажется, что они не смогут прокормить большую семью. Хотя, конечно, есть и другие факторы. Могу совершенно точно сказать: если человек хочет иметь много детей, Господь ему обязательно поможет. И примеров тому тьма. Приведу лишь один. Мой знакомый алтарник жил со своей женой, мамой и тремя детьми в очень маленькой двухкомнатной квартирке. Даже ванна там была сидячая. И вот они решаются родить четвертого. И что ж? Их дом (который не должны были ломать, он был девятиэтажным и кирпичным) признают аварийным, и им дают сразу три квартиры в новом доме. Одну трехкомнатную и две однокомнатные. Одну из однушек они сдают, что является большим подспорьем.

В завершение приведу слова императрицы Александры Федоровны, которая сама являлась образцом матери и жены: "Родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей, — не на словах, а на деле. Они должны учить своих детей примером своей жизни».



--------------------------------------------------------------------------------

[1] Игумен Евмений (Перистый). Аномалии родительской любви. С. 120.

[2] Игумен Евмений (Перистый). Аномалии родительской любви. С. 156.

[3] Медведева И.Я., Шишова Т.Л. Книга для трудных родителей // Блиц-педагогика. — М.: Христианская жизнь, 2006. С. 36.

Внутренний уклад семьи
Источник:По брошюре «Брак. Семья. Дети.»

Народ — это живой организм, клеточками которого являются семьи. Если семейный уклад народа нарушается, то общество начинает серьезно болеть. Именно в семье происходит передача опыта от одного поколения другому. Сын работает рядом с отцом — плечо к плечу — и именно здесь он получает живой опыт жизни. Мы как народ слабеем, поскольку крепость народа — в крепости семьи, а семья в России практически уничтожается. Любая любовь (к Родине, ко всему миру, к случайному человеку и т.д.) начинается с любви в семье, поскольку семья — это единственное место, где человек проходит школу любви.

Современный же уклад жизни никак не способствует укреплению семьи, а, напротив, разрушает ее. Отмечу несколько сторон в вопросе внутреннего уклада современной семьи.

Статус семьи
Начну с того, что сама семья должна иметь очень высокий статус прежде всего для самого человека. Если семья не занимает одно из важнейших мест в жизни человека, то ему никогда не удастся создать крепкую семью.

В советское время очень часто применялся лозунг «Общественные интересы выше личных». Эта совершенно ложная установка путала всю иерархию ценностей в советском человеке. Семьи в этой иерархии вообще нет. Есть какие-то абстрактные общественные интересы и есть личные. А семейные интересы к каким относятся: к общественным или личным? Тут начиналась путаница. В зависимости от ситуации семейные интересы относились то к общественным, то к личным. Но все же чаще семейные проблемы объявлялись личными, то есть менее важными, чем общественные, поскольку для строительства коммунизма были нужны надежные люди — не связанные никакими личными интересами. Человек, привязанный к семье (как, впрочем, и к земле) — ненадежен для коммунизма. Поэтому эпоха строительства коммунизма или социализма сильно подточила все семейные устои русского человека. А после перестройки уже сильно ослабленная семья и вовсе дошла до состояния полного упадка. Хотя идеал крепкой семьи еще жив в нашем народе, но живой опыт того, как создается такая семья, во многом потерян нами.

У православного современного семьянина семья занимает вполне ясное и четкое место в иерархии ценностей. Система этих ценностей такова: Бог — семья — общественное служение (служение людям) — личные интересы. Семья стоит на втором месте после Бога, намного выше общественного служения, а тем более личных интересов. Что означает такая система ценностей? Если муж толкает жену на аборт (то есть на убийство), то послушание Богу выше, чем послушание мужу. В данном случае, если муж настаивает на аборте, супруга может даже пойти на развод. Разрушение семьи в данном случае меньшая беда, чем нарушение заповеди «Не убий!». Или другой подобный пример. Если человек, чтобы спасти от заслуженного наказания сына, хочет пойти на должностное преступление, то лучше остановиться, ибо соблюдение заповедей Божиих выше заботы о ближнем.

Но вот другой пример. Муж категорически протестует против посещения женою храма. Как лучше поступить жене? Может она также пойти на развод, как в случае с абортом? В данном случае все же разводиться нельзя. Если в данном случае муж не толкает жену на нарушение заповедей и не заставляет ее отречься от Бога, то жене лучше уступить и не ходить в храм некоторое время. Посещение храма в данном случае нужно отнести к личным интересам жены. Поэтому лучше сохранить семью, не посещая храм, но при этом оставаясь верной Богу в своем сердце. В данном случае семья важнее.

Если семейные интересы вынуждают мужа или жену уйти с важной должности и от этого, может быть, даже пострадает предприятие, нужно уходить не сомневаясь, так как семья важнее. И т.д. Еще раз повторю: семья выше всего, кроме Бога. К сожалению, такое отношения к семье встретишь нынче крайне редко.

Среда обитания
Семейный опыт передается от родителей детям. Поэтому несколько замечаний сделаю относительно воспитания детей. Нормальной средой для воспитания является семья. Но где воспитываются современные дети? Разве в семьях? С раннего возраста ребенка отдают в детский сад, потом в школу. В детском саду ребенок проводит около 8 часов в день, с родителями он общается примерно столько же. Детсадовский возраст — наиболее важный в формировании личности, а половину всего времени ребенок проводит в среде, совершенно не похожей на семейную домашнюю обстановку.

Чем отличается обстановка семьи от детского сада? Во-первых, в семье есть четкая иерархическая структура. Есть взрослые, есть старшие братья и сестры, есть младшие. Ребенок имеет определенное место в этой иерархии. Во-вторых, дома все окружающие люди — близкие родственники, с которыми ты связан на всю жизнь. В детском саду все не так. Ребенок находится в коллективе сверстников. Иерархической структуры почти нет. Есть один воспитатель на всю группу, поэтому большая часть всех коллизий в жизни ребенка происходит при общении со сверстниками. В коллективе сверстников все равны, здесь нет старших и нет младших. Это совершенно неестественная обстановка. Неестественная хотя бы потому, что Господь не дал женщине способности за один раз рожать сразу пятнадцать-двадцать детишек, которые бы были равны в семье. Все воспитание в семье построено на том, что младшим прививается послушание старшим, а старшие приучаются заботиться о младших. Ребенок, пройдя двойную школу (школу послушания и школу заботы), вырастает нормальным человеком — послушным и заботливым. В детском саду ребенок проходит совсем другую школу — школу равноправия. Все дети имеют равные права и обязанности. Дети учатся сосуществовать без конфликтов: не драться, не ссориться. Не больше! Это все есть и в семье. Но в детском саду нет духа послушания и заботы, которыми проникнута семейная обстановка. Если бы мы готовили ребенка к тому, что он никогда не будет создавать семьи, всю жизнь будет жить в общежитиях, никогда не будет занимать начальственной должности и никогда не будет подчиненным, то тогда воспитание в детском саду вполне приемлемо. Если же мы хотим вырастить будущего семьянина, то детский сад крайне вреден.

Если мы хотим вырастить настоящего гражданина, то крайне желательно воспитание именно в семье. Все общество устроено иерархично. Есть начальство, есть подчиненные. У каждого свои права и свои обязанности, и у каждого своя ответственность. Ребенок именно в семье впитывает правильное отношение к старшим и младшим, и то, что он встречает во взрослой жизни, уже было им освоено еще в детстве.

В детском саду все люди временные. Воспитатели чередуются по определенному графику, сами дети не привязаны друг к другу ничем, кроме детской дружбы. Сегодня дружим, завтра поссоримся. Дети не отвечают друг за друга. В семье же дети не могут долго жить в ссоре, особенно если они маленькие. Этого просто не позволят родители, которые всеми силами помирят детей. Брат и сестра остаются близкими на всю жизнь, и родители с раннего детства приучают их, что ссора — это ужасное и совершенно недопустимое в их жизни событие. В детском саду конфликты могут иметь совершенно другой исход: долгая озлобленность друг на друга, можно разойтись с бывшим другом, можно даже перевестись в другую группу или даже детский сад и т.д.

Правильная иерархия семьи

Семья иерархична, и это очень важно, но для воспитания требуется правильная иерархия: отец — мать — дедушка и бабушка — старшие братья и сестры — я — младшие. У каждого члена должно быть свое место в этой иерархии. Кстати, в приведенной схеме дедушка и бабушка стоят на втором месте после родителей. Такое положение дел имеет место в том случае, если старшее поколение уже состарилось и само передало старшинство своим детям. Я слышал рассказы пожилых людей о том, что в старых семьях обязательно наступал момент, когда состарившийся глава семьи призывал своего сына и передавал ему свои обязанности.

Эта правильная иерархия не должна нарушаться. Если жена становится на первое место, то это уродует семью. Об этом мы уже говорили в беседе о том, кто является главой семьи. Но есть еще одно частое искажение в устройстве современных семей. Оказывается, часто негласной главой семьи является ребенок. Попробую пояснить, что имеется в виду.

Один православный психолог отмечает, что в советской педагогике в 50-х годах произошел переворот. Был объявлен всем нам известный девиз: «Все лучшее — детям». Мы настолько к нему привыкли, что не сомневаемся в его справедливости. Чтобы пояснить родителям, откуда идут их беды с детьми, этот психолог задавал родителям вопрос: «Кому в вашей семье достается лучший кусок?» — «Конечно, ребенку», — следует ответ. А это и есть признак того, что в семье все отношения перевернуты. Начнем с того, что лучших кусков в семье быть не должно вообще. Первый и самый большой кусок должен доставаться отцу. Отмечу еще раз: не лучший, а первый и самый большой. Второй кусок и поменьше — матери, а далее всем остальным — дедушкам и бабушкам, и, наконец, деткам. Так всегда было в семьях с традиционным православным укладом. Я часто расспрашивал пожилых людей о том, как протекал обед в старых семьях. Каждый раз я слышал нечто подобное. На стол ставился чугунок с супом. Один на всех! Никаких лучших кусков, все ели из одного чугунка. Первым начинал есть отец, до него никто не мог лезть своей ложкой за супом. Мяса никто вначале из супа не брал. Наконец, когда уже вся жижа будет выхлебана, отец стукнет один раз по чугунку, и это было сигналом к тому, что можно есть мясо. За столом никто не разговаривал, и до окончания обеда самовольно выходить из-за стола никто не мог. Такое положение в русских провинциальных семьях держалось до конца 40-х годов. Только в начале 50-х годов в деревенских семьях появляется посуда для каждого члена семьи. До этого у каждого была только своя ложка. Если в деревне совершалась свадьба, то посуду для этого собирали по всей деревне.

Одна прихожанка рассказывала, что когда они семьей впервые уехали из Москвы на все лето в деревню, то она для себя сделала много открытий. Однажды они вернулись с огорода домой с одной соседкой, местной жительницей. Она первым делом, как всегда, стала сразу готовить на стол детям, чтобы подкрепить их после работы. «Ты что делаешь-то?!» — с удивлением спрашивает соседка. «Как что? Детей кормлю». — «Ты мужика-то сначала накорми! Вот дает!» Только тогда эта прихожанка впервые задумалась, что в семье должен быть глава семьи, которого надо уважать, и что надо приучать детей уважать отца. Элементарные правила семейной жизни, которые знала обычная деревенская женщина, были откровением для горожанки, получившей высшее образование, много читающей и считавшей себя вполне хорошей супругой.

В приходе, где я делал первые свои шаги церковной жизни (да и во многих других приходах), я почти всегда видел одну картину. Во время Причастия первыми приступали дети, потом взрослые — и мужчины, и женщины вперемежку. Я считал это вполне нормальным и правильным. Но читая однажды древние церковные памятники, я встретил описание порядка, в каком подходили к Причастию в древней Церкви. Сначала причащались клирики (певцы, чтецы), потом миряне: мужчины, женщины и только в конце — дети. Вначале я был удивлен: как же так?! Бедных детишек заставлять ждать! Позже удивление сменилось пониманием, что только так и должно быть. Кстати, совсем маленькие дети причащались, видимо, все же не в конце, а просто на руках своих отцов и матерей, вместе с ними приступая к Причастию, а самостоятельные детки, которых не надо постоянно держать за ручку, шли, действительно, в конце. Так должно быть, если мы хотим вырастить хороших детей, которые знают свое место в жизни.

За что ребенок в семье получает самый лучший кусок? За то, что он маленький? Тогда берегитесь, родители! Ребенок очень легко усваивает, что он имеет некие привилегии просто за то, что он маленький. Вместо того, чтобы повзрослеть уже к 16-17 годам, современные парни взрослеют только к 25, а девушки, которые в прошлые века подчас венчались уже в 14 лет, взрослеют только к 20 годам. До 17 лет родители балуют свое дитятко, а потом удивляются, почему их сыночек не хочет зарабатывать себе на жизнь, а все продолжает требовать от родителей помощи как нечто само собой разумеющееся. Причем физически взросление наступает в том возрасте, когда ему и положено: девушка физиологически уже способна стать матерью, парень физиологически способен стать отцом. Но они не готовы к этому морально.

У ребенка не должно быть никаких привилегий, никаких особых прав, которые возвышали бы его над родителями. Он должен знать свое место в семье. У ребенка должны быть четкие представления об иерархии в семье: «отец — мать — дедушка и бабушка — старшие братья и сестры — я — младшие братья и сестры». Если в течение 17 лет ребенок или уже подросток постоянно впитывает: «Мне положен лучший кусок, потому что я маленький. Мне можно не работать на огороде, потому что я маленький. Я могу не помогать маме, потому что я маленький и еще не умею подметать», — то такое отношение к окружающему миру у него останется до конца жизни. Сначала он маленький, потому что еще не ходит в школу. Потом он маленький, потому что еще только учится в школе. Затем он маленький, потому что еще только учится в институте. Далее он все еще маленький, потому что он молодой специалист. И все это время человек требует себе особых привилегий за то, что он маленький.

Конечно, надо учитывать возраст детей и не требовать от него то, что он еще неспособен делать, но бесплатных привилегий быть не должно.

Связь поколений
Все, наверное, слышали истории о детях-маугли, которые выросли среди зверей. Таких случаев известно несколько, и самое главное, что этих детей практически не удавалось вернуть к человеческому образу жизни. Для воспитания человека требуется человеческая среда, в волчьей среде вырастает волк;. Я бы добавил еще следующее: для воспитания взрослого человека необходима среда взрослых людей. Нынешний ребенок погружен в детскую среду из своих сверстников, или просто детскую среду, — детский сад, школа, детский лагерь. Контакт детей со взрослыми крайне ограничен. Но после такого воспитания не надо удивляться инфантилизму детей, удивляться, почему они так медленно взрослеют. Они привыкли быть детьми. Когда ребенок воспитывается в семье, то от постоянного общения со взрослыми он впитывает взрослое отношение к жизни.

Для воспитания взрослого человека требуется крепкая связь поколений. Как только мы ослабим связь между поколениями (отдав ребенка в детский сад, в школу и т.д.), то потеряется огромный опыт, накапливавшийся сотнями лет, а каждое новое поколение начнет заново изобретать велосипед. Весь же уклад современной семьи практически уничтожает связь поколений. Отец весь день проводит на работе вдали от семьи. Это первый удар по семье. Какими дети видят своих родителей? Отец усталый пришел с работы, он ложится на диван и начинает читать газету. Что начинает делать мой старший сын, когда я прихожу домой усталый и сразу пытаюсь отдохнуть? Он ложится рядом на диван или на пол и начинает дуреть (другого слова я не нахожу). Так он подражает взрослым. Мне приходится заставлять себя вставать и начинать чём-то заниматься, чтобы сын совсем не привык к безделью.

Ранее такого разрыва между поколениями не было. 90% всего населения были крестьянами. Отец работал или по дому, или недалеко от дома, и дети с самого раннего возраста участвовали во всех работах. Ребенок впитывал трудолюбие с самого раннего возраста. Трудиться начинали уже с 4-летнего возраста. Мальчишки часто помогали отцам в поле, девочки помогали матерям по дому. Недавно я видел в кинохронике кадры, снятые еще до революции, как пяти-шестилетний мальчишка один управляет лошадкой и боронит землю. Вспомним того же Некрасова, про «мужичка с ноготок». Но не только в крестьянстве была крепка связь поколений. Купцы имели свои лавки часто в своих же домах, и опять же дети с малолетства приучались помогать отцам вести хозяйство.

Однажды в поезде дальнего следования я долго беседовал с одной женщиной-врачом, которая в ходе беседы заявила: «Хороший врач может вырасти только в третьем-четвертом поколении. Я преподаю в медицинском институте и прекрасно вижу, что в первом поколении хороший врач — это большая редкость». В качестве примера она привела своих знакомых — потомственных врачей. «Там особая атмосфера, там ребенок уже с детства знает всю медицинскую терминологию, поскольку родители часто обсуждают свои проблемы. Он уже в средних классах легко владеет всякими медицинскими справочниками и энциклопедиями. Уже в последнем классе школы он — готовый фельдшер, хотя еще не получал никакого медицинского образования. Но самое главное, что он уже впитал заботливое отношение к больным людям, которое перенял от своих родителей».

Обращаю ваше внимание — только за 3-4 поколения может накопиться опыт. Например, благочестивые цари воспитывались в нескольких поколениях. Как правило, мудрым правителем становился тот, кто еще с детских лет был посвящен во все внутренние и мировые проблемы государства, кто видел своего родителя, принимающего решения, видел, к чему приводят эти решения через много лет. Такой правитель, как правило, на порядок мудрее человека, пришедшего к власти по принципу «из грязи, да в князи». И это еще потому, что ранее цари несли ответственность за свой народ и за свои решения до конца своей жизни. Страна, меняющая правителей, подобна женщине, меняющей своих мужей, в то время как глава семьи — муж — должен быть один и на всю жизнь. Недаром венчание на царство даже внешне схоже с Таинством венчания супругов.

В обоих случаях ответственность принимается на всю жизнь.

Сейчас большинство женщин работает. Если мать уходит на работу, оставляя свою семью, то это второй и самый сильный удар по семье. На одном из семинаров по воспитанию детей одна представительница отдела по делам несовершеннолетних поделилась своим наблюдением. Пока в семье пьет только отец, то дети еще нормальные и семью еще нельзя назвать неблагополучной. Но если запивает и мать, то тогда-то дети точно попадают в категорию трудных, а семья — в категорию неблагополучных. Нечто подобное можно сказать обо всех семьях. Когда из семьи на работу ушел отец — это еще не самое страшное, но если из семьи уходит мать, то семья разрушается окончательно. В течение всего дня папа на работе, мама на работе, дети в детском саду или в школе. Где семья? Можно ответить: вечером же все собираются, по выходным тоже все вместе. Но какая цель, как правило, у взрослых вечером и в выходные? Цель в большинстве случаев одна — отдохнуть. А дети часто и в это время сбегают погулять или посидеть у друзей. Каждое поколение растет само по себе. Почему сейчас у многих детей наблюдаются отклонения в психике? Потому что семья, которая была всегда крепким щитом, защитой для детской души, разрушена. Вместо уютного дома — одно пепелище.

Но как же передается опыт жизни от одного поколения другому? Этот опыт передается, как правило, через совместный труд. Отец работает с сыном, и тот впитывает всеми фибрами своей души отцовское отношение к жизни. Не беседа, не наставление, а только совместная деятельность.

В воскресной школе в нашем храме мы столкнулись с этой проблемой. У нас, у взрослых, есть опыт церковной жизни, у детей, которые в большинстве своем пришли к нам из нецерковных семей, есть желание приобщиться к этому опыту. Но воцерковление детей идет очень тяжело — ведь мы не родители и не можем жить с ними. А эффективность занятий по Закону Божию очень невелика. Ведь что такое час-два в неделю в жизни ребенка, когда он бегает со своими друзьями по улице по три-четыре часа ежедневно? Конечно, улица занимает в его жизни гораздо более важное место. Занятия по Закону Божию нужны, но приносят существенную пользу только в том случае, если вся семья верующая, дети воспитываются в церковном духе и в помощь родителям проводятся занятия, чтобы дать детям систематические знания о Боге и Церкви, что могут сделать не каждые родители. И оказывается, что единственным местом, где мы по-настоящему, хоть как-то могли приобщить детей к опыту церковной жизни, был детский трудовой летний лагерь. Мы на две недели уезжали в одно из сел, разбивали недалеко от храма палаточный лагерь и жили, максимально делая все своими руками. Только здесь, когда мы были с детьми бок о бок, все 24 часа в сутки, когда они жили и трудились с нами, происходила настоящая притирка характеров и настоящая передача опыта жизни. А пока современные дети растут в своем поколении, не общаясь со старшими, они «варятся в своем соусе» и, как правило, в довольно «гнилом».

Проблема отцов и детей, на мой взгляд, возникла исключительно в XVIII -XIX веках, с тех пор, когда начали расстраиваться семейные устои в высших кругах общества. У меня перед глазами есть семьи, которые работают на земле. Дети в этих семьях первые помощники, и никаких обычных для нашей жизни конфликтов между отцами и детьми я там не видел. Один современный писатель очень верно пишет, что есть два образа жизни: городской и деревенский. В деревне дети родителям нужны, поскольку нужны помощники по хозяйству. труд в деревне не такой квалифицированный, и взрослым могут хорошо помогать и дети, — требуются только усердие, трудолюбие, терпеливость и т.д. Все эти свойства и воспитываются деревенским образом жизни. В городе все иначе, там индустриализация. А именно индустриализация особенно сильно разрушает семью, поскольку теперь требуется все более высококвафицированный узкоспециализированный труд. И если раньше можно было взять малолетнего сына на поле помогать пахать землю или косить траву, то теперь сыночка на атомную электростанцию не возьмешь и у станка с числовым программным управлением рядом не поставишь. Да и дочка маме теперь в ведении бухгалтерского учета на предприятии никак не может. Высокая квалификация напрочь отметает возможность сыну стоять рядом с отцом, а дочери рядом с матерью, высококвалифицированному специалисту дети только помеха.

Дети — маленькие взрослые
Молодые люди взрослеют нынче очень медленно. Инфантилизм подростков также укоренен в нашем укладе жизни и обычных представлениях о детях. Раньше жизнь заставляла приучать детей к труду примерно с 4-летнего возраста. С 7-летнего возраста все дети начинали исповедоваться, то есть уже учились нести ответственность за каждый свой поступок. На ребенка с довольно раннего возраста смотрели как на человека, готовящегося стать взрослым. И его к этому целенаправленно готовили. Действительно, на ребенка надо смотреть как на маленького взрослого. Принцип же воспитания в наше время можно очень четко сформулировать словами одной современной песенки: «Танцуй, пока молодой». Пока ребенок маленький, ему многое дозволяется. Это приводит к тому, что даже двадцатилетнего дылду мамочки будут продолжать холить и лелеять. А чтобы заставлять ребенка трудиться в 4-5 лет, почти немыслимо: «Он же еще маленький!»

А когда вдруг специалисты вспоминают о всеобщем отставании детей, то начинают искусственно развивать ребенка. Придумываются различные развивающие программы, игры. Но все это признак того, что дети явно чего-то недополучают даже в нормальных семьях. А недополучают дети элементарного общения со взрослыми, но не детского общения, а взрослого. Надо, чтобы не родители снисходили до уровня детей и начинали бегать, прыгать, скакать, строить башни и куличики, надо, чтобы взрослые принимали своих детей в свою взрослую жизнь. Если ребенок включен в жизнь взрослых, он будет развит! Современный же ребенок включен в жизнь своих сверстников, а не взрослых.

В одной школе в Талдоме в учительской висит хороший плакат со словами: «Расскажи — и я забуду, покажи — и я запомню, сделай со мной — и я научусь». Мне кажется, что эти слова всем родителям нужно написать крупными буквами у себя в квартире. Действительно, если ребенок знает, что мать работает где-то на заводе и является передовиком производства, это еще не значит, что он вырастет трудолюбивым. Если он своими глазами видит, как мать постоянно трудится, моет посуду, убирается по дому, стирает белье, — это хорошо, но еще не значит, что он будет трудолюбивым. Нужно вместе с ребенком мыть посуду, убираться с ним по дому, приучать его к стирке (то есть приобщать его к своей взрослой жизни) — тогда есть надежда, что он будет трудолюбивым. Ребенок может мыть посуду уже в три года. Он радуется, что приобщается к жизни взрослых. Все дети постоянно подражают взрослым, только надо давать им возможность проявлять свое желание в настоящей работе. У нас есть знакомые, дети которых иногда приходят к нам в гости. Однажды мы дали этим детям в руки ножи, чтобы они чистили вместе с нами картошку, и предела детским восторгам не было. Они всегда хотели научиться так же ловко, как мама, чистить картошку, но по словам той же мамы, они еще слишком малы для этого труда. А тут им дали возможность поработать, как взрослые. Они стали специально чаще приходить к нам и просить чем-то помочь. Оказывается, родители не боятся отдавать своих детей на всякие развивающие кружки с трех-четырех лет, а дать ребенку в три года неострый ножик, чтобы порезать грибы для супа, уже страшно.

Все зависит от уклада семьи — надо, чтобы родители были постоянно настроены на то, чтобы воспитать себе помощников. Современные мамы и папы восхищенно смеются и ликуют, видя, как их милая дочка танцует, подражая звездам поп-музыки, увиденным на телеэкране. Ясно, что в этом случае родители настроены на то, чтобы воспитать эстрадную певицу, а не помощницу себе. Дети очень хорошо чувствуют, что нравится родителям и что надо сделать, чтобы угодить им.

Мой дед взял бабушку в жены, когда ей было 14 лет. Он отвез ее далеко на юг, где присмотрел неплохой участок земли, когда служил в армии. В 14 лет она была полноценной хозяйкой в доме. При правильном воспитании в этом возрасте девушки уже вполне способны самостоятельно вести все хозяйство и внутренне готовы к материнству. Кстати, и сейчас деревенские девушки в 12-13 лет — уже замечательные хозяйки.

Родителям маленькой девочки надо стремиться, чтобы воспитать девушку, которая в 14 лет будет полностью самостоятельной хозяйкой. Как этого достигнуть? Мне кажется, что очень важно не упустить время. Каждому родителю нужны некоторые самые элементарные знания. Ведь в развитии ребенка есть определенные этапы, когда в нем формируются те или иные способности. Психологам они хорошо известны. К сожалению, даже элементарные знания по детской возрастной психологии в школе не преподают, хотя все эти знания будут крайне полезны практически для всех. Ведь родителями станет подавляющее большинство нынешних школьников.

Например, если тренер ведет секцию баскетбола, то он обязан знать, что точность броска зависит от тонкой координации движений. Эта координация формируется в 12-14 лет. Это значит, что если ребенок пришел в секцию уже в 15 лет, то хорошего броска у него уже никогда не будет, поскольку время, когда формировались его мышцы, нервные окончания, которые отвечают за точность броска, уже упущено. Кстати, именно в этом возрасте начинается трудовое обучение в школах. Важно успеть на этом этапе научить ребенка держать в руках молоток, пилу, отвертку. Хотя научиться работать ими ребенок должен был еще раньше, но именно в этом возрасте у него развивается способность к тонким и изящным работам и именно в этом возрасте можно воспитать мастера своего дела, у которого будет все «гореть в руках». Именно в этом возрасте — с 12 лет — отдают детей в художественную школу, потому что они становятся способными передавать изящным движением карандаша или кисти свой замысел. И эта способность связана не только с развитием мышц, но и с развитием душевных сил, появлением способности увидеть красоту изделия, способности восприятия гармонии.

Также есть в развитии ребенка и определенный этап, когда закладывается сама привычка к труду. Это примерно возраст в 4-6 лет. Именно в этом возрасте надо начинать приучать ребенка к труду. Конечно, надо учитывать и способность ребенка. Он действительно еще не способен к длительному и усидчивому кропотливому труду. Но ребенок уже должен знать, что такое труд. У него должны быть определенные обязанности по дому. Если упустить этот возраст, то потом приучать ребенка к труду будет практически бесполезно. Он, вероятно, и сможет сделать какую-нибудь вещь очень красивой, но саму работу не будет любить и подобных красивых вещей делать не будет.

В два с половиной или три года ребенка, например, еще рано посылать в магазин за хлебом. Он просто еще не умеет управлять своими чувствами. Например, встретит по дороге кошку и все: побежит за ней, позабыв про какой-то там магазин. Если ребенку хочется дрыгать ногами в постели, то вы не сможете заставить его не дергать ножкой. Ему некуда девать энергию, и он не управляет собой, хоть вы его будете лупить ремнем или бить рукой по мягкому месту. Через минуту после наказания ножки начнут дрыгаться опять. Но после трех лет у ребенка появляется способность управлять своими желаниями. Перед ним возникнет желание побежать за кошкой, но он уже может пересилить одно свое желание и выполнить другое — дойти до магазина. У ребенка понемногу появляется ответственность за порученное дело. Эта новая способность должна развиваться, поэтому уже с четырех лет надо приучать ребенка к каким-то его постоянным обязанностям по дому. Иначe время для того, чтобы привить ему трудолюбие и ответственность, будет упущено.

Когда ребенок подрастет, его можно и нужно приобщать к правильному планированию своей жизни. Однажды я слышал рассказ одной еще непожилой женщины о том, как она учит свою внучку. Когда внучка долго упрашивает бабушку сделать какую-нибудь серьезную покупку (магнитофон, одежду и т.п.), то бабушка поступает следующим образом. Она покупает вещь, но не просто, а берет ее в кредит. Когда через некоторое время у внучки возникает новое желание приобрести что-либо, то бабушка ей отвечает: «Подожди. Помнишь, мы купили с тобой магнитофон? Пока мы еще не расплатились за него. Сейчас мы откладываем денежку на то, чтобы расплатиться. А когда расплатимся с этой покупкой, тогда мы купим новую вещь». Так внучка с детства приучается планировать свои затраты и соизмерять свои желания и возможности. С детства эта внучка посвящена в жизнь взрослых и участвует в ней, приобретая навыки принятия решений и ответственности за них.

Наемничество (бесхозяйственность)
Современная цивилизация создала свою систему хозяйствования. Главное направление современной промышленности — создание мощных крупных производств, где достигается наименьшая себестоимость товаров. Все это требует узкой специализации труда — одни заводы готовят шпунтики, другие винтики, третьи собирают шпунтики с винтиками в единый механизм. При такой системе хозяйствования все мы сами становимся винтиками огромного механизма. Индустриализация практически вытеснила натуральное хозяйство. Всеми это воспринимается как некое благое достижение цивилизации. Натуральное хозяйство, когда человек все делал своими руками — и пахал, и косил, и дом рубил, — кажется безвозвратно устаревшим.

Но не во всем хорошо это достижение. Современный индустриальный уклад жизни разлагает общество изнутри, и более всего разлагает семью. Мужчина должен быть главой семьи. Таковым он всегда и был ранее. Он был и главой семьи, и хозяином на своей земле и в своем доме. Теперь человек стал наемником, а не хозяином. Вполне вероятны рассуждения: «Я пришел на завод, отработал от сих до сих, и пошел домой. А ночью он хоть взорвись, я мало пострадаю. Жалко, конечно, что работу новую искать надо, а так, вообще говоря, ничего страшного, пережить можно. В случае бедствия государство и трудоустроить меня все равно куда-нибудь должно».

Такая обстановка практически убивает ответственность в старшем поколении. Если убивает не сразу, то постепенно. Хотя бы тем, что вовсе не помогает этой ответственности развиваться. Что значит быть ответственным? Если я сегодня не посею, то завтра мне и моим детям будет нечего есть. Если я не покормлю свою скотину, то через несколько дней она подохнет. То есть сама жизнь приучала к ответственности, к хозяйскому отношению, потому что человек был хозяином своего дела. В современном укладе жизни многое поменялось. О том, когда и сколько сеять, пусть думает агроном. О том, чтобы кормить скотину, пусть следит зоотехник: «Мое дело маленькое, мне сказали, — я сделаю, а самому лезть на рожон — нет, увольте».

Потеря хозяйского отношения, то есть наемничество, уродует среднее поколение, и, естественно, передается младшему поколению. Мудрое, ответственное отношение к жизни воспитывается в течение нескольких поколений, а потеряться может очень легко и быстро.

Личное хозяйство, небольшое семейное предприятие — вот наиболее благоприятная атмосфера для воспитания утраченного ныне отношения к жизни. Конечно, натуральное хозяйство уже не вернешь, но я призываю особенно-то не восхищаться достижениями цивилизации, а помнить, чем приходится платить за эти достижения. Если выбор обозначить очень ясно: «Что вам важнее: плоды цивилизации или крепкая семья?» — я однозначно выберу крепкую семью.

Напомню, что индустриальный образ жизни еще и разрывает связь между поколениями, об этом мы совсем недавно говорили.

Отсутствие идеологии
Все указанные ранее стороны имели место в советский период. После перестройки появились новые явления, еще более искажающие старый уклад жизни.

Одной из самых важных черт современной жизни является отсутствие какой-либо государственной или хотя бы общепризнанной идеологии. Попытки преподавать христианское мировоззрение после долгого периода безбожия часто воспринимаются как попытки попов затащить в храмы побольше людей, чтобы набить себе карманы. Вернуться к коммунистической идеологии уже не представляется возможным после всего того, что нам рассказывается о зверствах большевиков.

Но воспитание без идеологии практически немыслимо. Можно даже сказать, что идеология — это и есть система воспитания (как взрослых, так и детей). Идеология предполагает наличие идеалов (героев, примеров из жизни, достойных подражания), норм морали (что такое хорошо и что такое плохо) и иерархии ценностей (например, общественные интересы выше личных). Идеология как система воспитания может быть и христианской, если государство начнет воспитывать подрастающее поколение на примере христианских мучеников и подвижников, возьмет заповеди Божии в качестве моральных норм и будет ориентироваться на христианскую иерархию ценностей (например, «Ищите прежде всего Царствия Божия, и остальное приложится вам»).

Пусть вы еще не готовы к тому, чтобы полностью придерживаться христианского образа жизни и воспитывать детей на примере православных святых. Но если в вашей семье не будет никакой идеологической установки, то берегитесь. Дерево растет стройным, если тянется к солнцу. Лишите его источника света, и оно будет уродливым. Душа ребенка требует примеров для подражания. Если вы не дадите их ребенку или не будете следить за тем, что предлагается ребенку в качестве идеала, то он будет подражать не тому, чему вы хотели. Ребенка нужно буквально окружать теми образами и примерами, которые вы считаете полезными. Русские сказки, добрые старые советские фильмы и мультфильмы — вот, что может наполнить душу ребенка прекрасными, добрыми и мудрыми образами.

Любой яркий образ оставляет в душе ребенка глубокий след. Если вы позволяете смотреть по телевизору все подряд, то до беды недалеко. Ребенок все впитывает, особенно он запоминает поведение взрослых и подражает им. Если ребенок видит в рекламе по телевизору, как компания здоровых мужиков прыгает от радости, когда на них с неба падает ящик пива, то он запомнит, что при слове «пиво» надо прыгать и радоваться. Если ребенок видит по телевизору, как здоровые мужики таращат глаза на проходящую мимо мини-юбку и с видом знатоков перемигиваются, то он будет разглядывать ноги у своих одноклассниц в школе и перемигиваться со своими друзьями. Это будет нормой его поведения.

Сейчас некоторые, а может быть, даже большинство родителей считают, что ребенок должен знать все стороны жизни.

«Пусть ребенок знает все! А то вырастет в тепличных условиях, выйдет в жизнь, встретится с правдой жизни и не выдержит свалившиеся на него испытания». Или другой человек спорил со мной и говорил: «Ну, запрещу я ему смотреть телевизор, а он придет к друзьям и будет там смотреть, открыв рот, то, что дома не разрешают. Лучше уж пусть дома все смотрит, зато будем знать, что с ним творится. А запретный плод — он всегда сладок!»

По поводу таких рассуждений нужно отметить три момента. Во-первых, задача воспитания, конечно же, не в запретах. Как мне сказал один иеромонах, задача воспитания в том, чтобы развить у ребенка вкус и понимание, что такое хорошо и что такое плохо. Чтобы ребенку самому неприятно было смотреть плохой фильм. Во-вторых, чтобы ребенок мог сам оценивать, ему надо сначала дать образец, от которого он будет все отсчитывать, с которым он будет сравнивать. Поэтому очень важно, чтобы в раннем детстве ребенок духовно питался только из чистых источников. Например, если такие шедевры советской мультипликации, как «Аленький цветочек», «Буратино», «Царевна-лягушка», «Конек-горбунок», снятые в 40-60-х годах, будут окружать ребенка, то современный мультфильм с драками и мордобоем ребенок явно оценит как плохой и сам не захочет его смотреть. В одной семье мы видели, как дети сразу зовут родителей, когда видят на экране что-то современно-напористое, непривычное для них. Они сразу чувствуют, что сейчас будет какая-то жестокость, и просят родителей быстрее выключить телевизор.

Я не боюсь, что мой ребенок при этом вырастет изнеженным созданием, выросшим в тепличных условиях. Все как раз наоборот: лишь оберегая ребенка от фильмов, разрушающих его психику, можно вырастить его сильным. Когда мы сажаем дерево, то понимаем, что оно не сразу станет мощным и крепким. Пока оно маленькое, его можно легко раздавить, переломить, вырвать из земли или, наконец, искривить, чтобы оно росло криво. Но пройдет лет 10-15, и его уже не переломишь. Так же и душа» человеческая. Если душа всегда стремилась к Небу, то человек будет жить честно и просто. Если душа человеческая еще в детстве была надломлена грехами, то след от этого тоже будет на всю жизнь. Так что если «закалять» душу и нервную систему ребенка видом крови и убийства, то на самом деле у него просто огрубеет сердце, и при виде настоящей боли она не будет замечена. И если вдруг родителям будет плохо, то сердце их любимого «закаленного» чада будет молчать, и ни капли жалости или сострадания в этом сердце так и не найдется.

Воспитание предполагает создание у человека определенной иерархии ценностей. Без этой иерархии невозможно оценивать ситуацию и принимать решение. Например, журналисту предлагают написать лживую статью за приличное вознаграждение. Если в его иерархии ценностей совесть на первом месте, он легко отказывается от предложения. Это нормальный, честный человек. Если у него на первом месте деньги, он легко соглашается. Это откровенный негодяи. А если у человека нет никаких принципов? Это будет совершенно беспринципный и потому очень опасный человек. Он в каком-то смысле хуже откровенного негодяя, так как не знаешь, чего от него ожидать.

Один современный богослов говорил примерно так. Не давать ребенку никакой морали — это то же, что не учить человека языку. Есть родители, которые говорят: «Я не хочу делать за ребенка выбор, пусть вырастет и сам выберет веру». Но тогда пусть эти родители будут последовательными и не выбирают языка для своего ребенка, пусть он вырастет и сам выберет, на каком ему языке говорить: на французском, английском или китайском. «Нет-нет, что вы, а то он недоразвитым вырастет. Как это, языку не учить?!» — возмутятся родители. А не давая ребенку никакой веры, мы растим его нравственно недоразвитым. В то время, когда в его душе должны формироваться нормы поведения и представления о том, что такое хорошо и что такое плохо, родители решили промолчать об этом.

Если в советское время идеологией занималась школа, то современная система образования занимается теперь только одной информацией, суммой знаний. «Знание — сила» — глубоко ложный лозунг. Важен не только сам факт, но и его оценка. А чтобы что-то оценить, нужна шкала, точка отсчета, количество знаний здесь ничем не поможет. Нужна система ценностей: что такое хорошо и что такое плохо.

Постепенно происходит подмена ценностей: профессионализм ценится выше, чем порядочность, доброта, честность. Новое поколение гонится за профессионализмом, но это страшно. Счастье человека на 90%, если не больше, зависит от его семьи, от того, как он сможет устроить свой дом, какая там будет обстановка. Современные родители занимаются подготовкой детей к будущей жизни тем, что устраивают его в престижный вуз. А не лучше ли воспитать скромного, трудолюбивого человека, который будет крепко стоять на ногах даже во время катаклизмов? Профессионализм не дает счастья. Многие люди, добившиеся замечательных успехов в работе, но не сохранившие из-за этого свою семью, в 40-45 лет вдруг встают перед довольно страшным вопросом: а зачем мне все это нужно? Кому от этого стало лучше?

И мне хочется отметить еще одно последствие того, что мы не имеем никакой идеологии. Это присутствие целенаправленного развращения молодого поколения. О том, почему это страшно для каждого человека, мне кажется, уже много говорилось. Развращенный ребенок никогда не станет хорошим гражданином. Ребенок еще не умеет справляться с сильными впечатлениями и зарождающимися страстями. А сейчас, после перестройки, на ребенка с самого детства идет натиск со стороны целой индустрии развлечений и лакомств, а в более старшем возрасте — сексуальное развращение. Пока эта индустрия будет действовать, невозможно надеяться на воспитание хорошего поколения. Милые дети, когда вы вырастете, сделайте все, чтобы в нашей стране ваших детей никто не мог развращать.

Священник Илия Шугаев.

Заметки о высшем искусстве
Источник:АЛЬФА и ОМЕГА. N 1. 1997 г.

«Нет никакого высшего искусства, как искусство воспитания. Мудрый воспитатель создает живой образ, смотря на который радуется Бог и люди».
Свт. Иоанн Златоуст

Православное воспитание — что это такое? Существует ли система и методология воспитания православного человека? На каких принципах такое воспитание основано?

Эти вопросы очень часто поднимаются в среде православных педагогов, эти вопросы задают родители, воцерковленные и только обратившиеся, этот вопрос стоит перед православными школами и перед всей нашей Церковью. А вот ответ на него получить чрезвычайно сложно. Дело в том, что педагогическая система в нашем привычном понимании связана, прежде всего, с идеологией, к примеру, воспитание нового человека по советскому образцу. И нам кажется, что если мы воспользуемся некоей подобной системой, поменяв, естественно, идеологию на православие и несколько ее видоизменив, мы сможем достичь желаемого.

Казалось бы, мы всё стараемся делать правильно, приводим аргументы из Евангелия и Святых Отцов, оперируем теми примерами, которые встречаем в житиях святых, а получаем обратный результат; у нас получается все наоборот. Нас часто удивляет, почему иные системы воспитания работают, достигают поставленных целей (например, Вальдорфская педагогика), а у нас — нет.

Мы пытаемся создать свою, православную педагогическую систему, — а может быть, такой системы и не существует? И здесь можно подумать: — а почему? И что надо сделать для того, чтобы православная педагогика все-таки осуществилась, пусть, может быть, и вне системы?

Когда мы говорим о православном воспитании, о какой-либо системе, то, конечно, прибегаем к опыту нашей Церкви. Христос — глава Церкви — говорит о Себе: «...один у вас Учитель — Христос один у вас Отец, Который на небесах один у вас Наставник — Христос» (Мф 23:8-11).

Итак, обозначены три позиции:

1) семейная (отцовство);
2) учительная;
3) наставническая.

Им соответствуют три аспекта воспитания — семейное, школьное, наставническое. Христос их указал в Себе, то есть сделал Себя единственным критерием семьи и школы, и мы понимаем, что для нас Церковь есть Семья и Школа.

Когда мы обращаемся к Церкви с вопросом: «Как воспитывать ребенка?», мы поступаем совершенно правильно, потому что Церковь способна дать нам ответ на этот вопрос. Но тут же мы сталкиваемся еще с одной проблемой, потому что Церковь — это мы с вами, мы ее составляем. Мы приходим ко Христу с вопросом, а при этом сами же должны дать на него ответ; мы сами должны так жить, так смотреть на Христа и слушать Его, чтобы правильно ответить на этот вопрос. Научиться у Христа, как поступать, мы должны сами.

Почему мы ищем именно систему воспитания? — Потому что часто мы хотим снять с себя ответственность за воспитание наших детей и спрятаться за систему и методики (кстати, система и методики очень характерны для «воспитания» в сектах, где с человека полностью снимается ответственность за его жизнь). Такое отношение, к сожалению, очень характерно для современной духовной жизни в нашей Церкви; в этом — наше духовное потребительство и крайняя безответственность, критическая масса которых уже становится деструктивной для Церкви. Мы все время стараемся у Церкви получить, взять, унести, устроить свою жизнь. Все существует для удовлетворения наших религиозных потребностей (все-таки советская педагогическая система добилась своего, она воспитала из нас «своего» человека, но это — вполне закономерным образом, впрочем, — оказался не «новый», «гордый» и т. д. человек, а инфантильный потребитель). Так всё и существует для нас — и мы в этом уверены — и община, которая должна о нас заботиться, и духовник, который должен нас окормлять и принимать на себя ответственность за нашу жизнь, и гимназия, которая должна решать наши семейные проблемы. А на самом-то деле все наоборот: это мы должны идти в Церковь, чтобы отдать себя Богу и ближним, это в нас нуждается приход, это мы — живые камни, без которых не может строиться церковное здание.

И вот, получается, что когда мы пытаемся спрятаться за систему, из жизни во Христе соорудить идеологию, — пусть очень хорошую, христианскую, — все рушится.

Я хочу остановиться на некоторых моментах, которых, мне кажется, следует опасаться, когда речь идет о воспитании детей в православной семье.

Первая проблема, которую следует отметить, — «имитация православного поведения». У нас есть прекрасное наследие — Жития Святых. В житиях мы встречаем описание детства святых. Это детство описывается приблизительно одинаково: преподобный в детстве с другими детьми не играл, на улицу не ходил, конфет не любил, был тих, молчалив, любил уединенную молитву. А наши дети на 99% — шумно играют, любят сладкое, дерутся, веселятся, то есть ведут себя как обычные дети. И вот мы думаем, как бы так сделать, чтобы и наш ребенок не смотрел телевизор, не любил мультфильмов, не жевал жвачку. При этом некоторые жития нас успокаивают: преп. Сергий плохо учился, праведный Иоанн Кронштадтский — тоже. С ними совершилось чудо. И вот что мы делаем: мы с младенчества заставляем ребенка поститься, вместо сказок читаем жития святых, нагружаем молитвенным правилом, лишаем игрушек, за каждый проступок пугаем Богом и наказанием, и вместо того, чтобы развивать ребенка, заказываем молебны преп. Сергию, чтобы наше чадо поумнело. Мы пытаемся некоторые вещи — иконографические — сделать методом православного воспитания. Мы пробуем с абсолютной точностью перенести эти образы на свою семью (в то время как жития — это икона, написанная словесно). Причем мы делаем это так, что прилагаем эти мерки не к себе, что было бы совершенно правильно в педагогическом смысле, а к нашим детям, и пытаемся приучить их жить по житиям. Если ребенку вместо сказок все время читать жития, он начнет к житиям относиться как к сказкам. Свт. Димитрий Ростовский эти книги писал не для детей, а для взрослых людей, чтобы они старались жить, мало-помалу подражая жизни этих святых, а мы пытаемся имитировать православие, а не жить по нему реально на том духовном уровне, на котором находится наша семья. Мы совершенно не принимаем в расчет, что наш ребенок мал, он нуждается в своем духовном мире, и у него совсем другие понятия о, скажем, грехе, чем у нас.

И здесь мы сталкиваемся с гораздо более серьезной проблемой — с имитацией духовной жизни.

Наша Церковь своей мудростью понимает, что у ребенка иные понятия о грехе и иная мера исправления, и до 7 лет детей не исповедуют. Это не потому, что ребенок не грешен; он часто очень плохо поступает и грехи совершает иногда очень скверные, но он не может каяться, так как покаяние — это перемена сознания, обновление жизни, а ребенок не в состоянии пока еще переменить свое сознание через таинство покаяния, а может это сделать только через наше родительское воспитание. И поэтому, когда он согрешает, ему не надо «подходить под епитрахиль», — ведь таинство не в этом заключается, а родители должны объяснять ему (иногда долго-долго), почему это плохо, почему мама так огорчена его поступком.

Внешне кажется, что все это очень хорошо — ребенок с младенчества начинает задумываться над своей духовной жизнью. А священник Александр Ельчанинов говорит, что ранняя детская исповедь крайне вредна, потому что ребенок приучается к формальной исповеди. Он искренне думает, что если он проговорит на исповеди то, что ему мама на ушко сказала, то уже все хорошо, греха больше нет, бояться нечего, можно дальше жить так же. Маленькие дети не могут пережить исповедь как таинство. Детей, даже 7-летних, если они не очень еще развиты, можно даже не перед каждым причащением исповедовать. Дети быстро приучаются играть в наши игры, принимают на себя момент заданности, внешний облик, который нравится родителям, но духовно они не растут, потому что мы им поставили такую высокую планку, которую сами часто перепрыгнуть не можем (потому что сами в детстве такими не были).

Но вот, ребенок растет, начинает сознательно исповедоваться, у него возникают духовные проблемы, мы, родители, этих проблем боимся и стараемся от них отходить. И тогда мы начинаем искать ребенку духовника, который бы его воспитывал: меня, родителя он не слушает, батюшку он обязан послушать, у батюшки — послушание. Это еще одна наша ошибка.

Во-первых, потому что мы сами несем ответственность за своего ребенка, во-вторых, мы наживаем себе этим большую проблему. Ребенок начинает доверять духовнику больше, чем родителям, а потом возникает конфликт, потому что духовник говорит ребенку одно, а папа с мамой другое. Что делать? Кого слушать? Кто главнее: родители или духовник? Дело в том, что не может быть у ребенка своего духовника, так как духовник не может нести ответственности за ребенка; полностью за него отвечают только родители.

Отец Иоанн (Крестьянкин) в одной своей проповеди говорит: «Мать начинает молиться, она просит Бога о помощи, ноне получает. Почему же? Да потому, дорогие мои, что нельзя возлагать на Бога то, что мы обязаны сделать сами... нужен труд, нужно духовное напряжение, надо всегда помнить о детях и о своей ответственности за них перед Богом. Отцы и матери! одни без детей своих вы спастись не можете — и это надо помнить».

Поэтому, когда родители пытаются через духовника воспитывать детей (»Батюшка, а вы скажите ему вот это, пусть он сделает вот так. Меня он не слушает, а вас послушается»), а после исповеди спрашивают: «А он вам сказал про этот грех, а в этом покаялся?», — родители рискуют потерять доверие своего ребенка, используя исповедь для решения своих частных проблем. Родители должны сами стараться решать эти проблемы. Духовник должен быть один у всей семьи, тогда он, зная семейные отношения, сложности, проблемы, поможет всей семье, а у ребенка отдельного духовника быть не должно (кроме, конечно, каких-либо исключительных случаев).

Следующая проблема, которая исходит из имитации православного поведения — это фобия — боязливое отношение ко всему, что нас окружает. Мир, в котором мы живем, видится нам падшим, греховным, одержимым бесовской злобой, и он действительно такой. И часто складывается мнение, что если мир идет к концу, то нам надо всего бояться. И мы боимся масонов, сионистов, экстрасенсов, колдунов, экуменистов, патриотов, еретиков или наоборот, консерваторов, и своих детей приучаем не понимать, не оценивать, а бояться: это плохо, в этот храм не ходи, там не такой священник, этого не читай и т. д. Мы так друг друга боимся, что всякое мнение, которое хоть немного выходит за уровень понятий, которые мы считаем общепринятыми, является причиной, чтобы отвернуться от человека, с ним не молиться и всех пугать его мнением. Получается, что частное, пусть ошибочное мнение человека, способно зачеркнуть всю любовь, которую Христос нам заповедовал.

У Святых Отцов была такая позиция: «В главном единство, во второстепенном свобода и во всем любовь». В те времена было столько «мнений», столько практик, столько всего разного, но, тем не менее, Церковь была едина и все старались сохранять любовь. У нас нет любви, потому что мы всего боимся. Апостол Иоанн Богослов говорит: «совершенная любовь изгоняет страх», «боящийся несовершен в любви», то есть страх тоже прогоняет любовь. И когда мы начинаем воспитывать своих детей в страхе, мы сможем их научить только ненавидеть кого-то, а не любить. У нас повсеместно популярна литература под примерно такими названиями, как «Тайная сила масонства» и т. п. Она вся приблизительно одного содержания: в мире существуют тайные общества, масоны и др., они всюду проникли, они правят миром, что они захотят, то обязательно происходит. Но если масоны всесильны, тогда зачем существует наша Церковь? Если масоны в этом мире все завоевали, и все только от них зависит, то зачем мы с вами христиане, в чем сила нашего христианства? Неужели мы, вооруженные святым Крестом, нашей верой, можем кого-то бояться, бояться масонов или пришествия антихриста? Христиане первых времен были в высшей степени эсхатологически настроены, они ждали скорого пришествия Христа. Мы знаем, что оно когда-то будет, но надеемся, что нас как-то «пронесет», что все будет позже, не в наше время. А первые христиане его действительно ждали: «ей, гряди, Господи Иисусе», «Маранафа — Господь наш грядет», даже в литургической молитве первых христиан звучало: «Да прейдет образ мира сего!», — то есть пускай скорее закончится этот мир, поскорее наступит Царство Небесное. Они радостно ждали конца света, так как с концом света приходит Христос; мы-то с вами знаем, что приходит антихрист, а они прежде всего знали, что приходит Христос. Того, что придет антихрист, они не боялись, так как в то время было столько антихристов, столько мучителей, что каждый день они могли поплатиться своей жизнью за веру, поэтому они ждали Христа, а антихриста не боялись. Конечно, надо знать, что в мире существует зло, ереси, лжеучения и всякие богопротивные вещи и те же масоны. Все это так, но, тем не менее, они бессильны перед Церковью Божией, они ее никогда не победят, и это надо прежде всего внушать нашим детям и учить их этому можно своим примером: пусть мы сами живем радостно, полной христианской жизнью, пусть мы знаем не о тайной силе масонства, а о явном его бессилии.

Коснусь еще проблемы дружбы детей. Мы пытаемся оградить ребенка от дурного влияния, и это правильно. Но в этом стремлении мы заходим слишком далеко, — мы ограждаем ребенка вообще от всего, и он остается совершенно один. Мы запрещаем ему дружить во дворе, в школе, и все время стараемся пристроить его в такое место, где он сможет «безопасно» дружить. В конечном итоге мы доходим до православной гимназии, — и оказывается, что и здесь есть такие дети, с которыми ни в коем случае дружить нельзя... А потом мы удивляемся, что наши дети не умеют дружить. Это потому, что мы все время приучали их с кем-то не дружить, а вот с кем-то дружить мы их не приучаем. Это очень большая проблема, так как мир, в котором мы живем, действительно очень дурной, и для того, чтобы противостоять злу, здесь нужно очень сильное доброе влияние, но поместить ребенка в гетто, — это тоже не выход: он выйдет в мир совершенно не готовым. Такой ребенок не приучен защитить ни себя, ни ближнего, к откровенности он тоже не приучен. Здесь надо быть очень осторожным и уважать детскую свободу. Если мы сохраним доверие ребенка, то сможем взять его отношения с другими под свой мягкий контроль, но навязывать детям, с кем им дружить, мы не должны.

Почему возникают эти проблемы в воспитании? Мы пытаемся создавать православную систему, а она рассыпается потому, что православие — это не система, это жизнь в любви. Когда мы начинаем совершать воспитание в любви, то оно как раз и получается православным.

Как ребенок должен поститься, как он должен готовиться к причастию, — эти вопросы решаются. Господь подсказывает человеку ответы, когда тот пытается знаком своего православия ставить не какие-то формальные вещи, о которых он где-то что-то вычитал, которые он принял умом, а не сердцем, а когда он пытается решать свои проблемы в любви. Проблемы в воспитании будут всегда, они всегда будут болезненными, очень многое будет не получаться, но когда мы попробуем воспитать ребенка в любви, тогда это и получится, тогда он сам по своей детской ревности к Богу выберет меру в молитве и посте, чтении и богослужении, а мы к этой мере сможем постепенно что-то прибавить, сообразуясь с ним, советуясь с ним, наблюдая, как он это духовное молочко воспринимает. Прекрасные формы православия со всей красотой богослужения, красотой традиции, — это, конечно, выражение любви. Но когда мы пытаемся из всей полноты традиции выбрать только то, что якобы поможет нам выработать свою «православную идеологию», свою систему, то мы рискуем остаться и без традиции, и без православия.

Священник Алексий Уминский,
директор Свято-Владимирской православной гимназии.

Поприще, дарованное нам Богом
Источник:По брошюре «ХРИСТИАНСКОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ»,
М., «Отчий дом», 2004.

Вступление
К священнику, тем более — священнику приходскому, всегда обращаются с вопросами о воспитании детей. Наиболее часто и настойчиво с жалобами: ребенок растет «не такой», не слушает родителей, водится с дурной компанией, увлечен вредными привязанностями, пренебрегает обязанностями церковного человека... При этом родитель сам, как правило, находится в крайне немирном состоянии в отношении ребенка: в душе бурлят раздражение, какие-то обиды.

Но христианин не может забывать, что ребенок — это поприще, дарованное нам Богом. И более того: в наше духовно ущербное время воспитание детей осталось одним из немногих видов спасительного и в то же время вполне общедоступного духовного делания. Этот труд, совершаемый ради Господа, есть подлинный христианский подвиг, и трудности на этом пути — тот спасительный Крест, на котором искупаются наши собственные грехи. Это наш путь в Царствие Божие. И потому ребенок — это дар Божий; не только в смысле радостей, но и в смысле скорбей — как дарованный нам крестный путь спасения. Это дар, данный нам всегда сверх наших заслуг, дар милости Божией. Тяжело принять такой взгляд, особенно родителям, столкнувшимся с проблемами в воспитании. Для понимания того, что грехи ребенка — это отражение наших грехов и слабостей (непосредственное — как продолжение наших грехов, или опосредованное — как искупление наших грехов), необходимы особая рассудительность и смирение.

И при этом — с какими проблемами в воспитании ребенка мы ни сталкивались бы — всегда ли все плохо? Ведь в любом ребенке всегда есть и положительные качества: неотъемлемые явления образа Божиего в человеке, а также обретенные в Таинстве Крещения или дарованные особым промыслом Божиим, и присутствуют всегда — проявления падшей человеческой природы. Но разве редко мы принимаем блага как само собой разумеющуюся данность и тяжело сокрушаемся из-за каждого недостатка! Ребенок здоров? Да, но жаль, что он не хватает звезд в учении. Ребенок разумен?

Да, но почему нам не дано сына послушного и скромного... А ведь христианину приличествовал бы другой взгляд: в первую очередь — благодарить Бога за данное благо.

Как привить ребенку христианское мироощущение, как вложить в его сердце семена веры так, чтобы они принесли добрый плод? Эта великая проблема для всех нас. Жена спасется чадородием (См.: 1 Тим. 2,14-15), но чадородие, следует думать, не только и не столько физиологический процесс. Души наших детей — наша ответственность пред Господом. Много необходимого и вразумительного написано об этом как святыми отцами (Иоанном Златоустом, Феофаном Затворником и др.), так и в наши дни — духовно опытными людьми, прекрасными педагогами: Н.Е. Пестовым, протоиереем Митрофаном Зноско-Боровским, С.С. Куломзиной... Однако, к великому сожалению, однозначного рецепта решения всех проблем воспитания ребенка нет. И быть не может. Результаты не всегда соответствуют усилиям. И причина того — ее только наши ошибки, но и тайна промысла Божиего, тайна Креста и тайна подвига.

Так что дело христианского воспитания детей — всегда подвиг благодатный и благодарный. Если видимо наши усилия дают благой результат (что при верных подходах бывает с высокой степенью вероятности) — это радость о милости Божией; если наш труд кажется сейчас неуспешным — и это попущение Божие, которое должно принимать смиренно, не отчаиваясь, но уповая на конечное торжество Его благой воли, «...ибо в этом случае справедливо изречение: один сеет, а другой жнет» (Ин. 4, 37).

Труд родителей: Крест и спасение
И все же, ребенок растет «не такой»: не такой, как нам хочется, каким ему должно быть по нашему представлению. Иногда это представление вполне обоснованно, иногда — крайне субъективно. Субъективные и неоправданные претензии родителей к своему чаду не только сводятся к очевидным случаям несоответствия ребенка родительским амбициям или самодурству, но чаще всего — непониманием родителями как специфики роста и развития ребенка, так и промысла Божиего над его жизнью. Еще сложней ситуации, в которых ребенок, как кажется, вполне объективно оказывается не на высоте не только христианских, но и общечеловеческих норм жизни, — склонен к воровству, патологически лжив и т.п. Как понять родителям (особенно — родителям, воспитывавшим ребенка в категориях религиозного мировоззрения), — почему возможно такое, как с этим жить и что предпринимать?

В первую очередь, следует понять, что ничего не происходит случайно, по дурному и бессмысленному стечению обстоятельств. Вновь повторим — любой ребенок, дарованный нам Богом, — это поприще нашего труда, подвига ради Господа, это наш Крест и наш путь ко спасению. А любое спасительное крестоношение как условие предполагает смиренное устроение души. И здесь нам нужно осознать самое главное: все, что есть в ребенке, — это непосредственное или опосредованное отражение нас самих. Мы передали ребенку наши страсти и наши немощи уже в момент его зачатия. По лени и неразумию мы не даровали ему полноты блага тогда, когда он, будучи во чреве матери, как губка впитывал все происходящее в мире его родителей. И мы не имели и не имеем должной высоты духа, чтобы поделиться с нашим чадом радостью благодатной жизни в Боге, чтобы своей добродетелью изменить в нем худшее и привить лучшее. Разве не видим мы всего этого, не осознаем? А если осознаем, что же мы требуем добродетели от ребенка, не требуя ее в той же полноте от себя самих?

Итак, Господь даровал ребенка, над которым надо трудиться. Его недостатки — это наше «производственное задание». Или они (недостатки ребенка) есть прямое отражение и продолжение наших грехов (и тогда безропотно трудиться над их искоренением — наша естественная обязанность: сами посадили этот сорняк, мы сами должны его выполоть), или же это искупительный Крест, возводящий нас от ада наших страстей через Голгофские страдания к нашему Небесному Отцу. В любом случае от нас, как от родителей и христианских воспитателей, требуется умирение души, смирение перед дарованным Господом поприщем и готовность самоотверженно трудиться на нем — несмотря на видимую успешность или неуспешность результата. Эта задача — всей жизни, и даже с неба любящие сердца продолжают молить Господа о милости к своим проходящим земной путь близким. Начало же этому труду должно быть положено осознанием его смысла и необходимости. А уж дальше — прилагать возможные усилия. Часто кажется, что результат — отрицательный. Но для верующего сердца — и это не тупик. Скорбишь о неспособности своей утвердить благо — скорбь при должном устроении души возрастает в христианское покаяние; покаяние рождает смирение, смирение же открывает возможность Господу Своей благодатью привнести необходимое благо в детскую душу. Таким образом, первое, что мы должны (и что можем) дать нашим детям — это сделать все возможное (осознать, пожелать, совершить усилие воли), дабы приблизить нашу душу к Богу. Невозможно успешно бороться в ребенке с теми грехами, которые мы попускаем себе. Это понимание — ключевое в деле христианского воспитания детей. Понять это — начало пути, но это же и сам путь. И не нужно смущаться тем, что сам процесс борьбы с грехом есть спутник всей жизни человека на земле. Для нас важно направление наших усилий, но результат — в руках Божиих.

Следует осознать, что воспитание ребенка — во всей полноте именно духовное делание, и как в каждом образе этого делания, нужно правильно определить задачи и методы их разрешения. Свои методы предлагает аскетика — духовная наука о борьбе со страстями, свои — литургика, школа молитвенного богообщения, свои же методы предлагает и наука о христианском воспитании ребенка. Укажем же на некоторые, самые на наш взгляд существенные, элементы этого делания.

Иерархия ценностей
Мы уже сказали о том, что основным воспитующим фактором является не что иное, как внутренний мир родителей. Как точно сформулировала этот принцип Софья Сергеевна Куломзина, главное, что передается детям, — это иерархия ценностей в душе родителей. Поощрение и наказание, окрики и самые тонкие педагогические приемы имеют значение неизмеримо меньшее, чем иерархия ценностей. Сразу подчеркну: речь идет о христианских ценностях, о том, чем живут родители в своем духовном мире. Именно это оказывает определяющее действие. Решимся утверждать: в деле воспитания важен не только и не столько личный пример — ведь пример может быть создан искусственно, смоделирован, сколько именно устроение души воспитателей. Мы слишком часто преувеличиваем значение внешних форм. Однако для воспитания гораздо важнее то неощутимое воздействие, которое может оказать на окружающих даже парализованный человек с гармоничным и одухотворенным внутренним миром, человек, чья душа открыта Господу. Естественно, умалять значение личного примера в воспитании невозможно», но действенен он только тогда, когда является реализацией и воплощением иерархии ценностей в душе воспитателей. Это фундамент. И уже на нем должна строиться практика воспитания — конкретные действия, мероприятия, идеи.

Таким образом, в основе методики христианского воспитания лежит задача духовного совершенствования. Конечно, поставить задачу — далеко не то же самое, что ее разрешить. Ведь по сути дела духовное совершенствование — цель всей христианской жизни. К сожалению, реально соответствовать этой задаче мы в нашей немощи можем только в самой малой степени. Но не забудем — «сила Моя (Божия) совершается в немощи» (2 Кор. 12, 9). Главное же для нас — осознание задач труда, усилие в его совершении, покаяние в его недостаточности, смиренное и благодарное принятие попущенных Богом результатов. И тогда, по слову Господню, — «невозможное человекам возможно Богу» (Лк. 18, 27) — благодать Божия восполнит наши немощи.

Итак, первое на потребу — задача осознания — требует, что бы мы глубоко прочувствовали главный постулат христианского воспитания. Не уговоры, разговоры, наказания и пр. воспринимаются ребенком преимущественно как опыт жизни, но именно иерархия ценностей в душе его близких. И дети не поверхностно, не на поведенческом уровне, а в глубине сердца примут религиозное мировоззрение родителей только тогда, когда у тех самих в сердце будет главенствовать заповедь: «Аз есмь Господь Бог твой ... Да не будут тебе бози инии разве Мене» (Исх. 20, 2, 3).

Можно констатировать, что лучший способ привести ребенка к Богу — самим возрастать в близости ко Господу. Трудная, но благодарная и благодатная задача для родителей.

Воистину, «стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи» — эти слова преподобного Серафима Саровского должны стать девизом каждого воспитателя.

Родители как наместники Бога
Далее. Одна из главных задач воспитания — сформировать в душе ребенка твердые критерии добра и зла. Хотя, по слову Тертуллиана1, душа по природе своей христианка, но изначальная иоврежденность человеческой природы первородным грехом глушит голос совести в неукрепленной воспитанием душе. Очевидно, что ребенок сам по себе далеко не всегда способен различить добро и зло; более того, чаще всего он не способен должным образом извлекать те уроки и вразумления, которые Господь посылает человеку в жизненных обстоятельствах. То, что взрослый может обрести и осознать непосредственно как плод своих отношений с Богом, для ребенка должны являть родители: во-первых, быть явным и очевидным источником любви, во-вторых, быть наглядным примером нравственного императива2. Человек взрослый и живущий полноценной религиозной жизнью сам ощущает, что зло возвращается сторицей злом, а добро и в этой жизни возвращается полнотой добра, в первую очередь — миром в душе. Ребенку же должны дать это почувствовать родители. Ведь детская непосредственная реакция проста! Удалось тайком съесть банку сгущенки, несмотря на запреты, — прият-но, значит, добро. Не получилось стащить полтинник из кошелька — не купил себе жвачки, неприятно — значит, зло. И здесь необходимо вмешательство родителей. Именно родители должны быть для ребенка проводниками вразумления Божиего, должны постараться донести до детского сознания в простых и очевидных житейских проявлениях великий принцип монотеизма: зло в конечном счете всегда наказуемо, добро всегда оправдано. Эта задача требует постоянной сосредоточенности и трезвенности в воспитательном процессе, здесь серьезный практический труд — контроль3, поощрения, наказания4. И чем младше ребенок, тем наглядней и, так сказать, массированней родители должны демонстрировать ему и свою любовь, и различие добра и зла5.

Конечно же, в этом деле исключительно важно постоянство. Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы хороший поступок был оставлен без внимания из-за взрослых хлопот или усталости, а причиной наказания стал нервный срыв. Ведь нет ничего хуже ситуации, когда проступки ребенка как бы накапливаются раздражением в душе родителей и затем выплескиваются по ничтожному поводу; также и наоборот, когда поощрения связаны не с реальными делами, но только с настроением родителей. Отсюда следует необходимость строгого соблюдения принципа справедливости в воспитании, невозможность зависимости от симпатии или от настроения. Конечно, выдержать этот принцип в полной мере трудно, но главное — осознать его необходимость, ошибки же исправит покаяние.

Слышат ли нас ?
В воспитательном процессе необходимо учитывать, что ребенку можно передать только то, что он способен и готов принять. Определяется это индивидуальными особенностями ребенка, а также мерой его открытости и доверия к воспитателю. Если то, что вы хотите донести до ребенка, им категорически отвергается, то пытаться навязать это силой совершенно бесполезно6. В таких случаях нужно уметь признавать свое поражение и молиться об общем вразумлении и смягчении сердец. При этом никак не следует путать это состояние с бесхребетностью и уступчивостью: напротив, здесь нужно много воли и ума, подлинной христианской рассудительности, дабы разумно определять характер отношений с ребенком и уметь сдержать свою властность и эмоции тогда, когда они бесполезны для дела воспитания7. Казалось бы, очевидно — и в этом убеждается каждый — излишняя настойчивость, тем более агрессивность, совершенно бесполезна, особенно в отношениях со старшими детьми. Тем не менее постоянно приходится сталкиваться с тем, что, назойливо ломясь в едва приоткрытую дверь детского доверия, родители добиваются лишь того, что она захлопывается наглухо. А ведь какая-то мера доверия наличествует всегда, и всегда есть возможность ее приумножить. Отчаиваться в труде воспитания не должно ни в какой ситуации — даже в самой разобщенной семье есть минимальная мера того, что ребенок согласен принять от родителей, пусть на самом бытовом уровне — только нужно эту меру чутко и молитвенно определить. Даже малейшую возможность воспитательного воздействия следует использовать терпеливо и неуклонно. Ни в коем случае нельзя метаться от пораженческого «пусть идет как идет» к шумным скандалам. Только оправдав доверие ребенка, мы сможем добиться большей открытости. Над этим и будем работать — с терпением, любовью и надеждой. Будем совершать то малое, что в наших условиях возможно, не соблазняясь тем, что не достигаем желаемого идеала. Как говорится: «Лучшее — главный враг хорошего». Максимализм в воспитании неуместен: мы делаем то, что можем, восполняя немощи и ошибки покаянием, а результат в руках Божиих. Мы твердо верим, что Господь в угодное Ему время восполнит Своей благодатью то, что мы не могли совершить человеческими силами.

Возраст ребенка
Скажем несколько слов о возрасте ребенка. Понятие это не биологическое. По сути дела, это комплекс духовных, душевных и физиологических категорий. Но определяющим в этом комплексе является чувство ответственности. Можно сказать, что возраст определяется тем грузом ответственности, которую человек принимает на себя. Вспомним исторический факт: двести лет назад 16-17-летние молодые люди занимали немалые чины в действующей армии, брали на себя ответственность за жизни сотен и тысяч людей. И кто из нас не знает совершенно взрослых, и тридцати— и пятидесятилетних мужчин, которые не отвечают даже за самих себя. Так вот, иногда приходится напоминать родителям: если сын или дочь в определенной мере уже сами отвечают за себя перед Господом и людьми, то они уже могут выбрать, какую меру опеки родителей принять, а какую ответственность нести самим. Об этом было сказано выше, но это столь важно, что вновь напомним: помочь сформироваться самостоятельной личности ребенка — определенная Богом обязанность воспитателей. Успех в этом — успех в воспитании, и ошибка воспитателей — пытаться пролонгировать свое довлеющее влияние в бесконечность. Но как определить ту меру зрелости, когда мы можем сказать, что наш ребенок стал взрослым? Наверное, когда появляется не только способность к самостоятельным действиям, но, главное, способность к трезвой самооценке. И тогда, если взросление ребенка идет нормально, то родителям следует вспомнить слова Иоанна Крестителя: «Ему должно расти, а мне умаляться» (Ин. 3, 30), — и отступить в сторону, перестать быть «воспитательным орудием Бога». Конечно, в любом возрасте, родители всегда должны оставаться примером жизни в Боге — ведь на этом пути нет предела взрослению, и родители всегда будут здесь обгонять свое чадо. А еще родители должны стать для ребенка воспитующим и благодарным поприщем приложения его любви по заповеди Божией, школой самоотверженной христианской любви к ближнему. И именно в этом роль престарелых родителей постоянно возрастает.

Итак, правильно определить возраст воспитанника — один из залогов успеха. А определяется возраст той мерой ответственности, которую человек готов понести. Взрослым является тот, кто несет всю полноту ответственности за себя и за тех, кого даровал ему Господь. Только понимая это, можно правильно ориентироваться в постановке задач воспитания.

Церковное воспитание
Обратимся теперь к практической задаче воспитания в христианской семье — воцерковлению ребенка. Об этом, вновь скажем, написано более чем достаточно; мы же остановимся на некоторых, как нам кажется, не достаточно освещенных вопросах.

Естественным и общепринятым способом религиозного воспитания в семье прежде всего является посещение церкви, участие в богослужениях и Таинствах, созидание христианской атмосферы во внутрисемейных отношениях и воцерковленности жизненного уклада. Необходимые элементы последнего — совместная молитва, чтение8, общесемейные мероприятия. Все это достаточно очевидно.

Однако считаем необходимым особо обратить внимание на один из существенных аспектов жизни воцерковленной семьи. Широко распространено мнение, что сам факт рождения и воспитания ребенка в религиозной обстановке как бы автоматически обеспечивает его воцерковление. При этом множество известных случаев, когда в религиозной семье вырастали дети не только нецерковные, но даже богоборцы, воспринимаются как случайность. На бытовом уровне часто если и не оглашается, то подразумевается осудительное мнение, что, мол, такова духовность в этой семье. Мы оставим вне рассмотрения теоретическое объяснение таких явлений, осознавая, что в них есть неизъяснимая тайна, тайна свободы — промысла Божиего и Его попущений. Остановимся только на нескольких практических соображениях и рекомендациях.

Прежде всего, по нашему убеждению, главный объективный воспитующий фактор в воцерковленной семье — участие ребенка в Таинствах; практически — это регулярное Причастие. По нашему опыту следует крестить малыша как можно раньше (желательно — на восьмой день после рождения), и затем причащать как можно чаще. При благоприятных условиях можно причащать ребенка от момента Крещения до лет пяти-семи — до возраста сознательной исповеди — каждый воскресный и праздничный в Церкви день. Ради этого стоит пожертвовать не только своими житейскими интересами, но даже и религиозными обязанностями — например, желанием отстоять всю продолжительную службу. Принеся младенца на Причастие, не грех и опоздать на службу, и уйти раньше по немощи9 — только не лишить бы малыша возможности принять в полноте Дары Господни. И это благодатное действие будет тем непоколебимым фундаментом, на котором будет созидаться духовная жизнь вашего чада.

Далее. Необходимо учитывать то, что в детях становление религиозного Мировоззрения происходит совершенно иным образом, чем это было в нашей жизни — жизни тех, кто сейчас стали родителями и воспитателями. В нынешнее время в нашей стране большинство членов Церкви старшего поколения пришли к вере, живя в атеистической среде. Мы выстрадали нашу веру и сознательно приняли ее как основополагающий принцип жизни. Причем в определенном смысле это касается всех в Церкви — и пришедших к вере в зрелом возрасте, и воспитанных в вере изначально. Ведь и те немногие, кто воспитывался в церковной среде с детства, в возрасте становления самосознания переосмысливали свое мировоззрение и, оставшись в лоне Церкви — остались сознательно. Но это — вопрос духовного совершеннолетия. Мы же говорим сейчас о детях, об их восприятии церковной жизни. Так вот, дети, измлада растущие в атмосфере церковности, воспринимают ее как естественный элемент окружающей жизни — значимый, но, тем не менее, внешний, еще не укорененный в душе. И как каждый росток при укоренении нуждается в бережном отношений, так и чувство церковности в ребенке должно бережно и трепетно взращивать. Конечно, самое главное на этом пути — духовная жизнь: молитва, богослужение, воодушевляющие примеры житий святых, и, более всего, всемощная благодать Таинств. Однако не будем забывать, что лукавый также борет детские души, как и взрослых христиан, но должного опыта противостояния этой борьбе у детей нет. Здесь необходимо тактично оказать ребенку всяческую помощь, быть терпеливым, рассудительным, и, главное, всегда во главу угла ставить любовь и молитву. Мы убеждены, что никакие правила и нормы церковной жизни не должны быть над ребенком довлеющими в букве. Пост, чтение молитвенного правила, посещение богослужений и т.п. ни в коем случае не должны становиться тягостной и неприятной обязанностью — здесь воистину должно иметь простоту голубя, но и мудрость змия (См.: Мф. 10,16). Нельзя механически изолировать ребенка от всех радостей и удовольствий светской жизни: музыки, чтения, кино, светских празднований и пр. Во всем должно искать золотую середину, соблюдать разумные компромиссы10. Так, телевизор можно использовать для просмотра видеофильмов, вне эфирного беспредела. Это дает возможность контролировать поток видеоинформации, и в то же время позволяет избежать появления синдрома запретного плода. Аналогично, при пользовании компьютером — необходимо категорически устранить игры и строго контролировать пользование интернетом. И так во всем.

Таким образом, еще раз подчеркнем, что в деле воспитания детской души во Христе, как и в любом христианском делании, во главу угла должно ставить рассудительность и животворящий дух любви, но не мертвящую букву закона. Только тогда можно надеяться на то, что дело наше, с Божией помощью, будет иметь благополучный результат.

И наконец скажем о столь очевидном, что особо говорить об этом, как кажется, нет необходимости. Но о чем и не упомянуть нельзя. О молитве. О молитве детской и молитве родительской. В любое время и во всех формах — молитвенное воздыхание в сердце, сугубые молитвословия, церковная молитва — все на потребу. Молитва — самое сильное (хотя промыслом Божиим не всегда сразу очевидное) воздействие на все обстоятельства жизни — духовные и практические.

Молитва вразумляет и направляет детей, молитва очищает и возвышает наши души. Молитва спасает — чего же более? Итак, главный и всеобъемлющий принцип христианского воспитания: молиться! Молиться вместе с ребенком, если семья хоть сколько-нибудь благополучна, и молиться за ребенка в любом случае и всегда. Молитва, безусловно, является самым действенным элементом воспитания. Есть твердое правило христианской семьи: молитва должна сопровождать ребенка с его появления на свет (более того, усиленная молитва должна сопровождать ребенка с момента его зачатия). Не нужно думать, что следует дожидаться времени, когда ребенок встанет в красном углу с текстом молитвы в руках. Душа способна воспринимать молитву независимо от рассудка. Если семья гармонична, то старшие члены семьи, как правило, читают совместно семейное молитвенное правило; младенец при этом может спать или играть в люлечке, но уже своим присутствием он участвует в молитве. Есть прекрасная поговорка, которая полностъю относится и к младенцам: «Ты не понимаешь, зато бесы все понимают». Душа как бы впитывает даруемую молитвой благодать богообщения, даже если сознание, по той или иной причине, не способно вполне воспринимать ее содержание (что для младенца состояние естественное).

Когда же ребенок подрастает, его уже следует привлекать к молитве осознанно. Впрочем, не любой ценой: ни в коем случае молитва не должна становиться экзекуцией. Тут есть существенное отличие от молитвенного делания взрослого человека. Для того молитва — прежде всего подвиг. Если молитва для взрослого превращается в удовольствие, стоит обеспокоиться — не признак ли это духовной прелести11. Но для малыша молитва должна быть привлекательной, а значит — быть посильной, не превращаться в зубрежку или невыносимое состояние неподвижности. Пути привлечения ребенка к активной молитве могут быть разнообразны. Сошлюсь на свой опыт. Когда младших детей как-то не взяли на вечернюю службу, они были весьма рады. У семьи сельского священника есть свои проблемы, и не так часто дети могут вдоволь наиграться на улице. Но когда старшие дети вернулись со службы, малыши увидели с их стороны... сочувствие и жалость (признаемся, срежессированные родителями): «Ах, бедные вы, бедные! Наверное, вы себя так плохо вели, что вас в церковь не пустили? «. В результате на следующий день предложение остаться дома и поиграть было отвергнуто: «Мы хотим со всеми в церковь идти!» Приучая ребенка к молитвенному деланию, можно пользоваться всем арсеналом педагогических приемов — разными видами поощрений и наказаний. Впрочем, в любом случае, как уже сказано, наилучший способ прививания навыка молитвы — совместная молитва семьи (но для ребенка — строго с учетом его сил!). Сознаю, что многие родители могут оказаться в той печальной ситуации, когда никакие усилия не приносят видимого результата, — взрослеющий или уже взрослый ребенок наотрез отказывается от молитвы (во всяком случае, в традиционном для православного виде утреннего и вечернего правила); может быть, достигнув некого возраста, категорически не желает посещать церковь, участвовать в богослужениях. Но не будем отчаиваться, — для родительской молитвы место есть всегда, даже в самых крайних и тяжелых случаях воспитательных провалов; более того, именно в этой ситуации от нас ожидается наиболее усиленная молитва. Прекрасный пример — жизнь Моники, матери блаженного Августина. Напомню, что Моника, будучи женщиной праведной, тем не менее воспитать сына христианином по промыслу Божиему не смогла. Юноша вырос совершенно ужасный: нечистоплотность поступков, половая распущенность, и более того — из христианской семьи он ушел в зловредную секту манихеев, в которой достиг высокого иерархического положения. Трагедия. Но вот что совершенно поразительно — Моника всюду следовала за сыном. Скорбела, плакала, но не прокляла его, не отреклась от него — и никогда не оставляла его своей любовью и молитвой. И вот в том исторически знаменитом событии — обращении на берегу моря будущего великого святого Церкви Августина — видим мы явление непостижимого промысла Божиего, но видим и плоды молитвенного самораспинания его матери, плоды подвига ее неуничтожимой любви.

Молитва матери, молитва родителей, молитва близких, молитва любящих сердец всегда услышана, и — я убежден — нет молитвы неисполненной. Но время и образ исполнения — в руках Божиих. Неустанность в молитве несмотря ни на что, кем бы ни стал наш ребенок, мне кажется залогом того, что не все потеряно до самого конца — до Страшного Суда. И еще следует помнить родителям: не надо никогда ждать механического исполнения молитвы. Если мы сегодня молимся об уходе ребенка из дурной компании, то ожидаем, что это произойдет через неделю или не позже чем через месяц. Если не ушел — молитва бесполезна. Но мы не знаем, когда и какой ответ Господа на нашу молитву принесет ребенку наибольшую пользу, — не должно торопить Господа, не нужно навязывать Ему свою волю, свое понимание блага. Я всегда пытаюсь объяснить: по большому счету, мы просим у Бога только одного — спасения, спасения нашей души, души ребенка, спасения наших близких. И это прошение обязательно услышано. Все остальное — лишь пути ко спасению, и прочие жизненные обстоятельства имеют значение только в этом контексте. Вот ты молишься, чтобы сейчас исполнилось желание и сын ушел бы из плохой компании. И это правильно, это необходимо. Более того, нужно предпринимать и все разумные действия, дабы изменить эту печальную ситуацию. Мы обязаны прилагать все усилия, дабы утвердить то благо, которое требует от нас наша христианская совесть. Но смиренно признаем: результат — в руках Божиих. Понимаем ли мы пути Господни12? Ведаем ли Его благой промысл? Знаем ли будущее нашего ребенка? Но у него впереди жизнь, полная событий. Кто знает — может быть, ему, дабы восстать, следует пройти через горнила жизненных страданий и падений? И если мы верим, что Господь призирает на родительскую любовь и молитву, то как мы можем не верить, что в ответ на нашу молитву Он ниспошлет Свою благую помощь тогда и тем образом, который необходим для спасения нашего ребенка13? Вот эта доверчивость, возложение всего на Господа — и есть краеугольный камень христианской жизни во всех ее аспектах, в том числе и как важнейший принцип христианского воспитания.

Светское образование
При всем желании оградить ребенка от тлетворного влияния секуляризованного мира, практически — без опасного для психики ребенка экстремизма — это невозможно. Приходится принимать те правила жизни, которые попущены нам Господом. Неизбежным следствием этого является самый широкий контакт ребенка с окружающим миром, и особенно в сфере образования. Но так ли уж все плохо? Если в обычной ситуации оградить ребенка от не— (а часто анти-) религиозной среды невозможно, то не следует ли попытаться использовать во благо ее положительные аспекты? В этом смысле светская культура может стать вполне реальным трамплином к освоению религиозных истин — бескультурье же часто ведет в конечном счете к духовной индифферентности (как-то в наше время святые простецы стали редки). Таким образом, мы убеждены в необходимости самого разностороннего светского образования, естественно, в контексте христианской истории и культуры. Пытаться же ограничитъ образование ребенка сугубо церковной тематикой не возвысит его духовно, но, по нашему убеждению, скорее всего, обеднит — ведь в этом случае решающее значение приобретает духовное устроение воспитателей, уровень которого запрограммировать невозможно. Но не будем забывать, что все явления человеческого духа — музыкальная и художественная культура, высокие образцы прозы и поэзии, достижения исторической и философской мысли — в основе своей несут неистребимый образ Божий. Все прекрасное на земле заключает в себе крупицы Божественной Красоты и Премудрости. Это богатство — та молочная пища, которая дает возможность человеку приблизиться к Высшему Сокровищу, и, в конечном итоге, позволяет обрести подлинную глубину религиозного мировоззрения — а не начетническую, бытовую или фольклорную его форму. Раскрыть эту перспективу перед ребенком должны его воспитатели.

И еще. В вопросе воспитания детей значимость полноценного светского образования и в том, что, существуя в недрах секулярного мира, оно, как прививка, вырабатывает иммунитет от его соблазнов, как низменных, так и утонченных. Впрочем, еще раз повторим, что приобщение к светской культуре должно совершаться рассудительно, с выявлением ее христианской составляющей. Это труд родителей-воспитателей14.

Неполная семья
В заключение скажем несколько слов о той печальной ситуации, в которой, к великому сожалению, в наше время оказывается множество, если не большинство детей: неполные семьи. Неполные как в смысле физическом, так и в смысле духовном: когда между родителями нет даже минимального согласия в вопросах воспитания ребенка. Естественно, мы говорим сейчас именно о религиозном воспитании, ибо именно этой теме посвящена наша беседа. Таковое положение, безусловно, исключительно сложное. Естественное стремление падшей человеческой природы к минимализации духовных усилий и умножению плотских удовольствий делает конкуренцию между религиозным и внерелигиозным воспитанием в такой семье почти невозможной. Но и здесь отчаиваться не должно. Опять же будем неустанно напоминать себе, что все реалии этого мира попущены нам Господом как поприще духовного труда, как возможность реализовать свои христианские убеждения; скорби же даны для вразумления и искупления наших грехов. Будем делать то, что нам под силу в сложившихся условиях, и уповать на милость Божию. Главное — делать наше дело в смирении и любви, терпеливо и рассудительно.

В первую очередь следует попытаться найти компромисс в вопросах воспитания с другими старшими членами семьи — родителям между собой, с бабушками и дедушками и другими родственниками. Лучше сойтись на минимальных взаимоприемлемых нормах воспитания, чем воевать из-за них на глазах ребенка. Я был свидетелем того, как еще в советские времена замечательный духовник благословил нам и нашей подруге совершенно разные образы воспитания детей. Нам, живущим в условиях семейного согласия, благословил полноту практического воцерковления: причащаться всей семьей два раза в месяц, малышам — как можно чаще, организовать православную обстановку в быту. Нашей подруге, жившей с крайне враждебно настроенными к религии родителями, посоветовал хранить свою веру сокровенно в сердце, не раздражая окружающих, а ребенка причащать хотя бы раз в год — так, чтобы не вызывать этим скандалов. Она смиренно приняла эти наставления, и плоды ее воспитания оказались вполне благополучны. Итак, лучше в мире и согласии дать ребенку минимум религиозного воспитания и образования, чем враждой и скандалами пытаться отвоевать его душу. Только при достижении такого компромисса с близкими нужно и самим быть на высоте — собрав волю в кулак, не пытаться вторгнуться туда, где нет семейного согласия, сколь бы важным это ни казалось, — например, в проблему телевизионную, музыки, друзей и т.п.

И это не пораженчество! Не забудем — только у нас есть тот инструмент воздействия на душу ребенка, который абсолютно действенен и абсолютно не подвержен никаким ограничениям извне. Это молитва, это самоотверженная любовь о Господе, это мирный дух христианской души. Опять же вспомним чудный пример матери блаженного Августина — и утешимся этим в самых скорбных и, как иногда кажется, безнадежных обстоятельствах.

Наконец еще раз отметим значимость участия в Таинствах. Все-таки крайне редки случаи, когда в семье возникают препятствия к крещению ребенка или его хотя бы весьма редкому причащению15. Но вновь утешительно вспомним — «сила Моя (Божия) совершается в немощи» (2 Кор. 12, 9). Тогда, когда мы видим, что уже ничего не можем сделать человеческими силами, вверимся Господу, и, способствуя приобщению ребенка Великим и Животворящим Тайнам Христовым, вложим душу его в руки нашего Небесного Отца. И с любовью, надеждой и верой в сердце скажем: «Слава Богу за все!»

Детская Литургия
Эту главу следует считать вставной, дополнительной, ибо касается она только узкого круга читателей — в основном священников, настоятелей храмов. Однако опыт, которым я хочу поделиться, настолько важен, что я посчитал нужным ввести эту главу в состав книги, обращенной

в основном к мирянам.

Мое более чем десятилетнее настоятельство в сельском храме, расположенном в крайне малолюдном приходе (примерно четыреста жителей), дало весьма неутешительный опыт устроения на та-ком приходе воскресной школы. Имеется в виду воскресная школа, условно говоря, «классического типа». И думаю, этот опыт не случаен.

В середине 90-х годов при нашем приходе существовала многопрофильная воскресная школа. Было соответствующим образом оборудовано просторное помещение в пустующем сельском клубе. Кроме Закона Божиего, который, естественно, преподавал священник, регулярно проводились уроки изобразительного искусства, музыки; одно время даже и спортивные занятия. Не реже раза в месяц организовывались поездки детей в город: экскурсии в музеи, посещения городских церквей, театров и концертов, зоопарка и др. На занятиях разыгрывались призы; за усердие в учебе дети поощрялись. Все мероприятия оплачивались из средств прихода. Зимой занятия проводились по субботам, иногда и по воскресеньям после богослужений; во время летних каникул — также и в будние дни. Как правило, дети участвовали в воскресных и праздничных богослужениях: мальчики пономарили, девочки пели в хоре. Посещаемость занятий — от 10 до 30 (летом за счет детей дачников) человек. Дети из церковных семей (в нашем случае это семья священника и одна семья воцерковленных прихожан) на занятия ходили с удовольствием и свои знания Священной Истории, безусловно, углубили — однако не ради этого создавалась школа. Из семей же нецерковных никто из детей так по-настоящему и не воцерковился. Таким образом, эффект — нулевой. Причем, нужно сказать, предсказуемый. В нецерковных семьях детей не только не поощряли к посещению занятий, но и всячески противодействовали: «Чего тебе идти попу руку лизать? Вон, дома сколько работы». А тут еще река и роща, футбол и дискотека, телевизор, посиделки; зимой же грязь и холод, немалая нагрузка в школе. Свою негативную роль играли также насмешки (и более) хулиганистых сверстников.. Заманить на занятия детей из нецерковных семей можно было только чрезвычайными мерами. С некоторого времени я как законоучитель стал ощущать себя персонажем прочитанного в детстве фантастического рассказа. Героиня рассказа, школьная учительница, попадает в предельно демократизированную компьютерную школу, в которой статус преподавателя и зарплата зависели от интереса учеников к занятиям. Учителя рассказывали на уроках анекдоты, демонстрировали фокусы. На каждом занятии приходилось придумывать нечто новенькое, дабы привлечь внимание «учащихся». Мое положение было похожим. Обязать я никого ни к чему не мог. Все сверхусилия принимались снисходительно-одобрительно; на занятия дети ходили или тогда, когда им нечего было делать, или когда рассчитывали на получение награды. Впрочем, все хорошо знали, где родился Христос, кто такой святой Николай и как в церкви нужно ставить свечи. Пока не слишком наскучило, с прохладцей исповедались, причащались. Чуда не произошло. Никто из них не воцерковился.

Впрочем, ничего неожиданного в этой ситуации нет. В селе с населением менее чем в 400 человек статистически не могло быть ни одного благополучного «ученика воскресной школы (реальных прихожан Церкви в нашей стране по статистике примерно 1,5%, воскресные школы посещают примерно 0,1% от всего населения). Его и не было. То есть, конечно, были воцерковленные дети, четверо человек — из семей священника и прихожан. По нашим статистическим расчетам — и это много! Но при таком положении существование громоздкой структуры воскресной школы в ее классическом виде было абсолютно бессмысленно. Дети из церковных семей более всего воцерковля-лись в семье и в церкви; дети из семей нецерковных так по-настоящему к церкви и не прилепились. В результате воскресная школа классического типа в нашем селе после трех лет экспериментов закономерно прекратила свое существование.

Естественно предположить две возможные реакции на вышесказанное.

Первая: батюшка не справился с задачей, не смог быть на той духовной высоте, которая необходима, дабы открыть чистым детским сердцам красоту Православия. Теперь он прикрывает свою неудачу фиговым листком статистики. В определенной мере, так оно и есть, и я это осознаю. Но — «Все ли Апостолы? Все ли пророки? Все ли учители? Все ли чудотворцы? Все ли имеют дары исцелений? Все ли говорят языками? Все ли истолкователи?» (1 Кор. 12, 29-30). И разве апостолы окормляют наши сельские приходы? Описанная история — не только мое фиаско. Беседы со многими сельскими (и не только) священниками подтверждают наши наблюдения. Так что ситуация является вполне характерной. Впрочем, бывают и исключения. Широко известны случаи, когда духовно и педагогически одаренные батюшки создают в сельском приходе вокруг себя активную христианскую общину и в ее среде полноценно функционирующую воскресную школу. Но харизматические исключения рекомендовать как систему невозможно. Как правило, в малолюдных сельских приходах эффективно действующих воскресных школ или вообще нет, или они существуют формально. Там же, где традиционные воскресные школы действуют неформально, контингент учащихся за редким исключением состоит из детей, уже в той или иной мере воцерковившихся в своей семье. А это возможно по сути дела только в достаточно больших населенных пунктах, где насчитывается не менее сотни реальных прихожан.

Вторая возможная реакция на описанную ситуацию: «Зачем мудрствовать? Нужно трудиться; нужно сеять, собирать будут другие». Эта точка зрения, безусловно, имеет право на существование. Действительно, ознакомить детей со Священной Историей, с жизнью Церкви, привить мысль о естественности религиозного мировоззрения — дело доброе и вполне необходимое. Только нам кажется, что классическая приходская воскресная школа и для этой цели не является оптимальной структурой. Гораздо продуктивнее было бы наладить добрые отношения с местной общеобразовательной школой (что в нынешних условиях вполне реально) и проводить в ней соответствующие беседы факультативно. Это весьма эффективный способ распространения религиозной информации. Мы же говорим о методах более интенсивного воздействия на детей, о решении задачи их воцерковления.

Примерно полгода назад, осмыслив негативные итоги работы с сельскими детьми, я попробовал пойти далее совершенно иным путем: создать литургическую воскресную школу. Я прекрасно понимаю, что сам по себе этот путь не является открытием. И воскресные школы такого типа существуют давно (правда, в основном в больших городских приходах), и опыт служения «детских Литургий» также успешно опробирован много раньше. Я же только хочу обратить внимание на исключительный успех этого начинания именно в малолюдном сельском приходе, где практически нет вполне воцерковленных семей, воспитующих в своем лоне детей — потенциальных посетителей воскресных школ.

Что же было предпринято? Очень простое действие — начали служить Литургии специально для детей. Службы совершаются по субботам, начало не рано — в 9 часов; продолжительность службы не более полутора часов, опущено все, что вне необходимости затягивает службу (поминания на ектений, заупокойная ектения и т.п.). Проповедь во время Литургии не произносится; вместо этого — краткая беседа с детьми после отпуста: сидя, за чаем с булочками, в свободной форме. В богослужении участвуют практически только дети: пономарят (под руководством одного старшего пономаря), поют. Хора как такового нет, всем детям роздан распечатанный текст богослужения, и все поют под руководством старшей девочки (в нашем случае — дочери священника). Молитвы священник читает вслух, громко и четко, так, чтобы они были понятны присутствующим. Перед службой после краткой беседы проводится общая исповедь (индивидуальная — в особом порядке в свое время), и на каждом богослужении все дети причащаются. Естественно, что в дни больших церковных праздников дети присутствуют на общих праздничных богослужениях. Как вторичные мероприятия стали праздновать дни рождения маленьких прихожан, организовывать экскурсии.

Эффект этих служб был выше всякого ожидания. Не только никого не приходилось загонять или зазывать на богослужение — но более того, в случае, если по каким-то причинам в какую либо субботу Литургию не служили, дети настойчиво спрашивали: «Когда же наконец будет наша служба?» И пошли дети из села, в том числе дети, которые раньше никогда в церковь и не заглядывали. И даже родители, что-то прослышав, стали приводить своих детей16, и часто сами стали оставаться на службах. В последних детских Литургиях участвовало до 20 детей — тем, кто знает религиозную обстановку в наших разоренных, люмпенизированных селах, тот понимает, что значит 20 маленьких прихожан в селе с населением 400 человек.

Конечно, наш опыт не абсолютен. В каждом конкретном случае могут быть свои нюансы; в некоторых ситуациях, возможно, он окажется категорически неприменим. Однако он есть, он реален, и мы будем рады, если кому-то он принесет практическую пользу, поможет организовать живое воцерковление детей в приходе и в семье.

Приемные дети
Вкратце, остановимся еще на одном весьма узком по своей применимости вопросе — приемных детях. Но некоторый опыт нашей семьи17 призывает к тому, чтобы им поделиться.

С одной стороны, взять на воспитание сироту — подлинно христианский подвиг, мы верим, душеспасительный: «Чистое и непорочное благочестие пред Богом и Отцем есть то, чтобы призирать сирот и вдов в их скорбях...» (Иак.1, 27.)

С другой стороны, подвиг во Христе необходимо должен быть посильным, ибо подвиг не по разуму приводит сначала к гордыне, а затем к тяжелейшим падениям и отречениям.

Как найти правильное решение в подобных ситуациях? Естественно, это вопрос более чем сложный. По своей значимости принятие решения о призрении сирот в своей семье сопоставимо с немногими основополагающими решениями в жизни человека, как-то: брак, монашество, священство. Назад дороги нет, а если и есть — то дорога эта не что иное, как духовная, нравственная и житейская катастрофа. Единственный способ избежать этого — предпринять все возможное, дабы согласовать свои благие пожелания с волей Божией. В этой связи напомним общую рекомендацию — ведь по сути дела осознанный христианский выбор требуется от нас во всех жизненных обстоятельствах — прочитайте книгу святителя Иоанна Тобольского (Максимовича) «Илиотропион, или сообразование человеческой воли с Божественною волею»18.

Что может помочь нам принять решение? Начнем с очевидного. Естественно, что сирот на воспитание не следует брать в семьи, не имеющие опыта воспитания собственных детей; неблагополучны также в этом смысле и неполные семьи. Очень осторожно следует быть в том случае, когда семья так или иначе потеряла ребенка и хочет (осознанно или нет) новым чадом «заменить» потерю — но каждый ребенок неповторим, и постоянное сравнение (всегда не в пользу приемного ребенка) может привести к катастрофе. Далее. Должно внимательно следить за обстоятельствами жизни: в числе прочего благоприятным признаком являются случаи прихода сирот в семью за помощью. И еще раз повторим — этот подвиг (как и любой о Господе) ни в коем случае не должен быть «самоизмышленным». И потому жизненно важны благословение, усиленная молитва, непоспешность в принятии решений. Господь умудрит.

Есть два способа принятия сироты на воспитание: усыновление или удочерение (при этом ребенок может знать о своем происхождении, а может и не знать), и официальное оформление опекунства на ребенка (в развитии своем — создание фостерной семьи19 или детского дома семейного типа). Каждый из этих путей имеет свои достоинства, но ориентироваться (в случае принятия решения и благословения на то) следует не на абстрактные пожелания или представления, но на конкретные условия и обстоятельства.

Как уже сказано, оптимальной является ситуация, при которой принятие детей на воспитание в семью (и тем более — организация семейного детского дома) начинается с самостоятельного прихода сирот. В этом есть удостоверение Божиего промысла, а также освобождение приемных родителей от бремени выбора. Сама по себе необходимость выбора — ситуация почти катастрофическая. Самовластный выбор нескольких детей из многих кандидатов — действие страшное и почти безнравственное. В нашем случае Господь устроил так, что все пришедшие к нам дети приведены были Божиим промыслом и, слава Богу, мы ни разу не стояли перед необходимостью выбирать из нескольких детей кого-то одного. При этом промысл Божий проявлялся в самой разнообразной форме: как бы случайной встречи, просьбы знакомых, рекомендации представителей органов опеки и др. Однако ни в коей мере не следует считать любую встречу с сиротой или просьбу о принятии в семью автоматически проявлением воли Божией. Важнейшим условием расширения семьи является ее готовность к этому, как практическая, так и душевная. Более того, как нам кажется, первичным должно быть состояние созревания соответствующего решения в семье, и затем — молитвенное обращение ко Господу с просьбой явления Его благой воли. И, конечно же, как и в любом деле о Господе, не следует ни в чем проявлять спешки.

При этом все вышесказанное ни в коей мере не отменяет необходимости родителей-воспитателей рассудительно подходить к вопросу вхождения детей в семью. Наш опыт (опыт детского дома семейного типа) подсказывает, что наиболее благоприятно брать детей маленьких, в возрасте не более 5 лет, по возможности парами одного пола и близкого возраста. В большую20 семью, как правило, следует с осторожностью брать детей с тяжелыми хроническими заболеваниями, в т.ч. психическими — для их лечения требуются специализированные учреждения21.

И вновь повторим — молитва должна быть основой всех принимаемых семьей решений. Движущая сила — любовь; не горячечный энтузиазм, но выстраданное и осознанное желание послужить Господу и близким?

Какова специфика воспитания приемных детей (сказанное далее относится к тем детям, которые прибыли в семью в сознательном возрасте и помнят свое прошлое)? Одним из самых распространенных заблуждений в отношении детей-сирот является мнение, что они чрезвычайно страдают от своей сиротской, часто бродяжнической жизни. Исходя из этого предположения, взрослые ожидают определенного отношения воспитанников к своему новому положению, ожидают благодарности. Но, даже не говоря о том, что таковое отношение чуждо христианскому духу, эти ожидания оправдаться не могут. Дети старше лет шести-восьми, как правило, осознают свое прошлое как некую вольницу, в которой хотя временами и было плохо (а ведь плохое быстро забывается!), но была свобода, были многочисленные приключения, «крутые» развлечения и своеобразные удовольствия. Воровство, попрошайничество, бродяжничество не воспринимается ими в перспективе прошлого как нечто унизительное и неприятное. То же самое, в несколько иной форме, относится и к детям «интернатского» воспитания. Учитывая это, воспитателям не следует рассчитывать на особое «рвение» детей в устроении новой жизни; ни в коем случае не стоит из педагогических соображений пугать их возможностью отправки обратно в интернат (можно нарваться на спокойное: «Ну и хорошо, там мне лучше»). Более того, нужно суметь завоевать доверие и в конечном итоге любовь детей, их согласие считать вас папой и мамой — это при том, что они нередко помнят своих родителей, и память эта часто не имеет негативного содержания.

Сказанное здесь, естественно, относится к детям подросткового возраста. Однако с малышами ситуация вполне аналогичная. Обычно они быстро отстраняются от своей прошлой жизни, разумом ее забывают. Приемные родители очень быстро становятся для них папой и мамой. Однако рассчитывать на педагогический эффект подхода: «Вы должны ценить то, что Бог вам послал новую семью» — также не приходится. Новую семью они воспринимают как явление само собой разумеющееся (и это ощущение нужно только укреплять!). И они такие, какие они есть, — какими сформировали их гены родителей, условия предыдущей жизни, но и — не забудем этого! — промысл Божий.

Немаловажным является вопрос отношения с родственниками ребенка. Этот вопрос должен решаться индивидуально в каждом конкретном случае. Наше же понимание ситуации таково: у ребенка должна быть одна семья, у него есть папа и мама, есть братья и сестры, родственники, и никаких «дополнительных» родственников ему не нужно. Не говоря уже о том, что интерес кровных родственников к попавшему на воспитание в благополучную семью ребенку часто носит корыстный характер, можно утверждать, что любые контакты с людьми из прошлой жизни ведут к раздвоению сознания воспитанника и мешают его полноценному вхождению в новую семью. Исходя из этого, мы решительно пользуемся законодательным правом пресекать неполезные для ребенка отношения с окружающими.

В духовной и нравственной сфере специфической проблемой приемной семьи является некоторая двойственность ее внутреннего устроения. С одной стороны, безусловным является равное положение в семье детей «своерожденных» и приемных. Родителям-воспитателям должно всеми силами стремиться являть всем детям полноту любви о Господе, а в случае появления неких эмоциональных пристрастий (что в естественном порядке особенно свойственно женщинам) в них каяться и с ними решительно бороться. С другой стороны, очевидно, что воспитатели не могут нести одинаковой ответственности пред Господом за внутренний мир и судьбы приемных детей в той же мере, как и за рожденных в лоне своей семьи. «Своерожденные» дети дарованы нам Господом, приемные — посланы: это разница сущностная. Есть разница и практическая: пришедшие к нам дети приносят слишком много своего, вложенного в них вне воли и ответственности приемных родителей. Если не осознавать этого, то от неспособности желаемым образом сформировать души своих подопечных недолго впасть и в уныние; следствием может быть отпадение от избранного поприща. Выход из этого мнимого противоречия достаточно очевиден. Ко всем детям, действительно, следует относиться с равной любовью. А вот плоды своей воспитательской деятельности должно оценивать по-разному. В отношении детей «своерожденных» — нести всю полноту ответственности пред Господом за их души. В отношении детей приемных — нести всю полноту ответственности за свой труд воспитателя, но плоды этого труда принимать смиренно: как Божие попущение, если они неблагополучны, и как дар Божий, если они радостны.

Заключение. Стяжи дух мирен
Итак, подведем итог всему вышесказанному. Внимательный читатель, надо думать, заметил, что в нашей небольшой статье мы постоянно возвращаемся к мысли: главное в воспитании ребенка — спокойствие. Таковое состояние — плод веры, нашего доверия ко Господу. И это есть необходимое условие христианского воздействия на душу ребенка. Вновь напомним знаменитые слова преподобного Серафима Саровского: «Стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи». Главное для верующего человека — творить свое дело на дарованном Господом поприще христианского воспитания ребенка с упованием на то, что все происходящее в руках Божиих и все, что будет в дальнейшем, — в Его благой воле.

Стяжание мирного устроения души естественно предполагает в первую очередь гармонизацию своего внутреннего мира.. Созидание подлинно христианской атмосферы в семье начинается с каждого из нас — и зависит от каждого из нас. И не следует оглядываться на то, как при этом ведут себя другие члены семьи, — пред Богом мы только за себя в ответе: «Кто ты, осуждающий чужого раба? Перед

своим Господом стоит он, или падает» (Рим. 14, 4).

Что мы можем сделать, дабы утвердить мир о Господе в своей душе? Конечно, это не вопрос данной книги; это, по сути дела, тема всей церковной душеспасительной литературы — аскетики, агиографии и пр. Но особо обратить внимание на те аспекты духовной жизни, которые значимы именно в деле христианского воспитания ребенка, — возможно и необходимо. Подытоживая нашу небольшую работу, вновь кратко повторим основные мысли, изложенные выше.

Первое — правильная иерархия ценностей в душе родителей (воспитателей). В той или иной мере этого не хватает всем нам. Однако осознать значимость именно этого фактора в нашем труде воспитания и сделать соответствующие выводы — наша возможность и обязанность. Должно серьезно вглядеться в свой внутренний мир, трезво осознать его состояние, покаяться в наших немощах и неисправностях духовного устроения, наконец, приложить сознательные волевые и молитвенные усилия для гармонизации внутреннего человека — с этого начнется и воспитание.

Второе — следует приложить усилия к правильной организации порядка жизни:

начиная от режима дня и гигиены и кончая воцерковлением быта. В распорядке дня жизни семьи, как нечто само собой разумеющееся, должны присутствовать утренние и вечерние молитвенные правила, молитвы перед и после еды, утром употребление святынь (частиц освященной просфоры, глотка святой воды), ежедневное чтение Священного Писания и душеполезной литературы, соответствующие беседы с детьми и т.п.

Третье — регулярное посещение богослужений и максимально возможное участие в Таинствах. Привить ребенку ощущение естественности и необходимости этой стороны жизни желательно как можно раньше. При этом мы с некоторым скептицизмом относимся к представлению о посещении ребенком воскресной школы или участии в детском хоре как к панацее в этом деле. Часто таким образом ребенку прививается не столько вкус к церковной духовности, сколько этакое панибратство с тайной Церкви. Впрочем, это никак не общая рекомендация — только совет внимательно наблюдать в ребенке за плодами таковой учебы.

Четвертое — нужно не только учить молиться наших воспитанников, но в первую очередь — учить молиться самих себя, учиться искренне и внимательно

предстоять пред Господом в молитве общей и в молитве сокровенной. Учиться самим быть примером молитвы, учиться быть первыми ходатаями за наших детей пред Небесным Отцом. Молитва — универсальное и всемощное средство воздействия на душу и судьбу наших чад, и действенность ее простирается в вечность.

Пятое — следует мудро подойти к проблеме отношений ребенка с внешним миром. В определенных вопросах (особенно связанных более не с сутью веры, но с традициями) можно идти на уступки ребенку, дабы не выработать в нем комплексов запретного плода или неполноценности, тем паче отторжения от навязываемой строгой системы жизни. Вновь повторим, что, по нашему убеждению, очень важно привить ребенку основы подлинной культуры: знание истории, литературы, поэтики, музыкальное и художественное образование и пр. Созидая в душе ребенка вектор движения от плотского к душевному, мы тем самым ориентируем его и на возрастание к духовному.

Далее. В деле воспитания крайне необходима христианская добродетель рассудительности. «Будьте мудры, как змии...» (Мф. 10, 16) — чтобы суметь определить меру строгости и попущения, меру благочестивой упорядоченности и свободы, меру контроля и доверия. Никогда не следует пытаться навязать ребенку то, что принять от нас он категорически не желает (точнее сказать, учитывая бессознательные мотивы поведения, не может). В такой ситуации следует искать обходные пути (убедительного для ребенка авторитета, иные условия жизни); естественно, должно усиленно молиться, возлагая на Господа то, что мы не можем совершить своими силами. И в любом случае, не отчаиваясь при видимом неуспехе нашего труда, смиренно примем происходящее как Божие попущение. Смирение нужно во всякой добродетели. Несмиренное состояние духа становится стеной между нами и благодатью Божией; без смирения ни храмины своей души не создать, ни детскую душу к Богу не привести. Смирение необходимо для того, чтобы осознать труд воспитателя не как обузу, или, напротив, источник земных благ, но как поприще, дарованное нам Господом, как нашу задачу и наш подвиг. Только при таком устроении можно иметь трезвенное рассуждение в отношении любой, связанной с вопросами воспитания ситуации.

И наконец. Повторим вслед за апостолом: «А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (1 Кор. 13, 13). Однако признаемся: нам, к великому сожалению, далеко не всегда хватает подлинной христианской жертвенной любви в отношениях с ребенком. Родительская любовь, конечно, одно из самых сильных чувств. Но всегда ли она свободна от эгоизма, самоволия? Печальные плоды «любви для себя» очевидны. Ребенок растет или подавленный, или бурно протестующий против «семейного тоталитаризма». Что в такой ситуации делать? Ведь человек любит как может; как говорится, сердцу не прикажешь. Но нет, приказать можно. Именно этому учит нас опыт святых отцов: очищать сердце от низменных состояний и возносить его горе, к высотам духа. Есть святоотеческий опыт и в деле стяжания духа любви. Видишь в себе страстные или эгоистичные состояния? — кайся в этом. Тебе недостает именно христианского духа в любви? — но святые отцы учат: «Не имея любви, делай дела любви, и Господь ниспошлет в твое сердце любовь». И, конечно же, молитва — о нашем чаде и о ниспослании нашему сердцу подлинной христианской любви. Тогда вселит Господь в наше сердце любовь самоотверженную и смиренную, и только тогда обретем мы совершенную радость родительского труда и подвига.

Эта радость придет — как бы ни тяжело было в иные моменты жизни. Будем верить в это непоколебимо и спокойно, смиренно созидая то, что дает нам совершить Господь, и благодарно принимая попущенные Им результаты нашего труда. Даже если вы будете сеять, а собирать будут другие (См.: Ин. 4, 37) — труд ваш не бесполезен. А жатва в руках Господних, и времена, пути и сроки ведомы только Ему Возможно, плоды нашего сеяния мы увидим только в вечности, но то, что они не пропадут всуе, — в этом вера наша, наша надежда, наша любовь.

Будем самоотверженно, но при этом спокойно, терпеливо и смиренно совершать наш труд, труд сотворчества с Творцом в созидании христианской души, труд, дарованный нам Господом ради нашего же спасения. В этом труде и обретем мы «дух мирен», дух жизни во Христе на земле и в вечности.

Примечания
1. Тертуллиан (Квинт Септимий Флоренс) — крупнейший христианский богослов и апологет (защитник христианства от критики язычников) начала III века от Рождества Христова.

2. Императив (лат. imperativus — повелительный) — категорический императив в этике Канта — всеобщий обязательный нравственный закон.

3. Позволим себе поделиться с читателем своим частным опытом в этом деле. Весьма эффективным оказался такой прием: для ребенка (или детям) вычерчивают таблицу, в которой против его имени (их имен) в некотором количестве клеток последовательно ставятся (перекрывая друг друга) крестики и нолики. Родители определяют условный минимальный критерий поступка хорошего или плохого — за них ставится соответственно крестик или нолик. За особо хороший поступок ставится два или более крестика; то же и за плохой. Удобнее всего такую таблицу «закрывать» в конце недели (в конкретных случаях это следует определять родителям по их обстоятельствам — ежедневно, еженедельно или по «закрытию» некого фиксированного числа клеток) и по ее результатам — по преобладанию крестиков или ноликов и по их количественному соотношению — организовывать детям некоторое поощрение или же наказание. Поощрение должно быть привлекательным; наказание ощутимым, но не пугающим (лишить чего-либо, может быть, даже в углу постоять и пр.) Конечно же, следует быть очень внимательными к справедливости выставляемых «оценок», а также к регулярности и тщательности заполнения таблицы — в противном случае игра очень быстро теряет смысл. И еще «тактический» совет родителям: нужно несколько «подыгрывать» детям, организовывая так, чтобы заполнение таблицы шло с небольшим преобладанием то ноликов, то крестиков, и чтобы «победы» и «поражения» соотносились друг с другом как 2 к 1. Это дает наибольший воспитательный эффект игры.

4. По нашему мнению, допустимы самые разные виды наказания, вплоть до физических — строгие выговоры, ограничение развлечений, «штрафные» работы, «угол» и даже в разумных пределах — «ремень». Однако применимость наказаний ограничена характером их восприятия ребенком: наказания ни в коем случае не должны подавлять ребенка как личность и оскорблять его. В одном случае, в одной системе отношений (в семье более патриархального уклада), отец может дать затрещину великовозрастному сыну, и это только пойдет ему на пользу; в другом случае не следует физически наказывать даже и маленького ребенка. И конечно же, само собой разумеется, что наказания не следует совершать в страстном состоянии — в гневе, обиде на ребенка и пр. Впрочем, и в полном бесстрастии наказывать тоже невозможно — в этом есть некая холодная бесчувственность, что ощущается ребенком и очень его обижает. Должно стараться наказывать сознательно, в подлинную меру проступка, с чувством некоторого справедливого гнева и в то нее время c состраданием к ребенку. Если же чувствуешь свою крайнюю пристрастность, то лучше отложить наказание (даже если это — только устный выговор) или даже вообще его отменить, чем дать волю своей страсти. Воспитательного эффекта такое наказание все равно не даст, скорее наоборот.

5. Что, к сожалению, чаще всего бывает наоборот. Малыша более кормят, одевают да балуют, а настойчиво воспитывать начинают лишь тогда, когда характер ребенка уже в значительной степени сформировался.

6. Конечно, нужно учитывать возраст и развитие самосознания ребенка. Младенец вручен нам Господом «от чрева матери» (т.е. с момента зачатия) как чистый лист бумаги — не в смысле отсутствия мистической и генетической заданности (то — вне нашего влияния), а в смысле определенного нам как воспитателям поля деятельности. По мере взросления ребенок все более формируется как самостоятельная личность, образуется волевая и сознательная сфера самоидентичности, и с этим происходит неизбежное умаление возможностей воспитателей. Эта сфера постоянно растет: сначала, в раннем детстве, она возникает из зародыша чувственной жизни и постепенно обретает форму нравственных альтернатив с их волевым (хотя чаще всего несознательным) разрешением: нравится — не нравится, обмануть — признаться, обида — ласка и пр. Затем наступает период вычленения своего «Я» в отношении с близкими: «А я так хочу!» Наконец, в отрочестве приходит время определения своих отношений с внешним миром; в конечном счете обретается полнота ответственности за свою жизнь. В душе ребенка, вне растущей с возрастом сферы самоидентичности, наш пример и воспитательные усилия могут иметь решающее значение. Внутри сей сферы ребенок принимает только то, что согласен от нас принять, и здесь проявляют себя уже плоды нашего «первичного» воспитания. В конечном итоге приходит время, когда мы навязать не можем ничего, можем только поделиться. В случае доброго и доверительного отношения с воспитателями — это благо, ибо это есть мера зрелости ребенка; в случае тотального отторжения — это беда, результат предыдущих ошибок в воспитании (впрочем, некий период отторжения, что хорошо известно психологам и педагогам, ребенок закономерно проходит в возрасте 13-18 лет). В любом случае процесс этот неизбежен; учитывать его необходимо — именно это требует от нас максимум воспитательных усилий (не только над ребенком, но и над собой) с младенчества и максимум терпения в отрочестве.

7. Впрочем, вполне может быть — и очень часто бывает именно так, что ребенок ждет твердости от воспитателя. Тогда вразумление может иметь весьма жесткую форму, вплоть до самого серьезного наказания. Однако, если и под таким давлением ребенок не вразумляется (лукавая покорность или сломленность никому не нужны), то остается терпеливо и молитвенно нести это попущение Божие, возлагая на Господа наши печали и надежды.

8. Очень сближают вечерние семейные «посиделки», желательно совмещенные с чтением вечернего правила. В нашей большой семье очень хорошо зарекомендовала себя традиция по вечерам собираться для чтения вслух (как душеполезной литературы — в не обременительном для детского сознания объеме, так и светской, в том числе поэзии); дети при этом занимались несложным рукоделием. Также практиковались спокойные игры, викторины и пр. Можно совместно просматривать какие-либо телевизионные программы, желательно по видеомагнитофону. Очень сближает общее пение. Еще важно создать традицию совместного празднования семейных и церковных праздников.

9. Конечно, это не может становиться поводом к сознательному манкированию своими религиозными обязанностями: подобные отступления могут происходить только со скорбью, как вынужденное и временное состояние.

10. «Мне кажется, что очень важная необходимость для воспитателей — самим соединять твердость с неупрощенньм подходом... Разговаривая с нашим временем, разговаривая с молодежью, для начала нужно задуматься, что мы готовы молодежному умонастроению, современному состоянию Цивилизации, не погрешая против своей совести, уступить... и затем твердо знать, что дальше мы никогда и ни за что не уступим. Но все уступки, которые мы можем сделать, которые нам наша вера и наша совесть разрешает сделать, необходимо сделать, не дожидаясь того, пока эти уступки нас сделать заставят, а потом будут воображать, что мы просто дали слабину» (С.С.Аверинцев).

11. Безусловно, имеет место и радость молитвы. Но это состояние (если оно от Бога) — не плотское, но даруемое Господом как благодатное состояние. Даруемое как особое, ограниченное во времени, состояние призыва к духовной жизни, или как Божие посещение души смиренной и чистой (что, как правило, не про нас сказано).

12. «Все вообще создал Живущий во веки; Господь один праведен. Никому не предоставил Он изъяснять дела Его. И кто может исследовать великие дела Его? Кто может измерить силу величия Его? И кто может также изречь милости Его? Невозможно ни умалить, ни увеличить, и невозможно исследовать дивных дел Господа» (Сир. 18, 1-5).

13. Принять же эту помощь, реализовать во благе даруемую благодать — это уже в воле того, кому она ниспосылается. И здесь вновь есть место нашей любви и молитве.

14. Как пример отношения даже к «экстремальным» (для православного) явлениям нехристианской по своему духу культуры приводим выдержку из опубликованного в «Вестнике пресс-службы УПЦ (МП)» интервью известного миссионера диакона Андрея Кураева: «Проблема не в том, хороша сказка или плоха, а в том, в какой культурный подтекст она попадает. Если бы «Гарри Поттера» написали сто лет назад, то она никакого вреда не принесла бы. Тогда преобладала христианская культура, а волшебная палочка — антураж любой сказки. Тогда была христианская культура, Христианское государство. Сегодня — не так: дети о Христе не знают, христианская традиция неведома даже взрослым. Вот Живой пример: захожу я в Издательский отдел Московской Патриархии, встречаю знакомого священника, который рассказывает, что его дочь не просто увлеклась чтением «Поттера», а, увидев объявление, заявила, что хочет записаться в школу волшебства». Таким образом оккультисты пытаются использовать моду на Гарри Поттера для того, чтобы вовлечь ребенка в реальную Оккультную практику, выманив его из пространства сказки — вполне законного литературного жанра. И выход здесь один — читать эту сказку вместе с детьми, для того, чтобы христианский педагог или родитель мог вовремя расставить акценты. Нужно, чтобы ребенок не боялся обсуждать прочитанное с родителями. Ведь даже если попробовать жестко отгородиться от этого явления, все равно большинство детей, даже в православных семьях, будут это читать и смотреть. Но тогда ребенок не будет приходить к отцу и советоваться. А если мы будем вместе идти, у нас будет право на поправку».

15. В таких исключительных случаях следует искать совета духовно опытного наставника: своего духовника или приходского священника.

16. Впрочем, все это произошло далеко не сразу. В нашем случае это было облегчено все-таки многолетней работой священника с детьми, многодетностью семьи самого батюшки. Однако эффект «детских Литургий», по нашем

Однако эффект «детских Литургий», по нашему мнению, неизбежно должен сказаться — только следует иметь терпение.

17. На протяжении многих лет в нашей семье воспитываются, кроме троих «своерожденных» детей, дети-сироты, обретшие в нашем доме свою новую семью. С 1999 года мы получили и официальный статус — детский дом семейного типа.

18. См. также Приложение II. «К вопросу о познании воли Божией» в книге: Священник Михаил Шполянский. Пред дверьми храма Твоего. М., «Отчий дом», 2003.

19. В «фостерной» семье сироты находятся на воспитании при полном государственном обеспечении, но такая организация не ограничена формальными (по количеству детей и пр.) и юридическими рамками детского дома семейного типа.

20. В семье, где воспитывается несколько маленьких детей, трудно уделить кому-либо особо много индивидуального внимание.

21. На такой шаг можно пойти только при наличии особого благословения, соответствующих условий и твердой решимости.

Священник Михаил Шполянский

Новое поколение
Источник:Глава из т.1 «С болью и любовью о современном человеке». «Слова», Блаженной памяти старец Паисий Святогорец. Монастырь святого Апостола и Евангелиста Иоанна Богослова. Суроти, Салоники. Издательский дом «Святая Гора», М

Оскудение духа жертвенности
Сегодня большинству людей неведом вкус той радости, которую подает жертвенность. Люди не любят труд. В их жизни появились праздность, желание устроиться потеплее, много покоя. Оскудело любочестие, дух жертвенности. Если людям удается получить что-то без труда, устроиться потеплее, то они считают это достижением. Они огорчаются, если достичь легкой жизни им не удается. Но если бы они смотрели на все духовно, то радовались бы именно этому, потому что в этом случае им дается благоприятная возможность для подвига.

Сегодня все — и стар и млад — гонятся за легкой жизнью. Люди духовные стремятся к тому, чтобы освятиться с меньшим трудом. Люди мирские — к тому, чтобы заработать побольше денег не работая. Молодежь — чтобы сдать экзамены не готовясь, чтобы получить диплом, не выходя из кафе. А если бы можно было, сидя в кафе, звонить в университет и узнавать результаты экзаменов, они были бы очень этому рады. Да-да, доходят уже и до этого! Много юношей приходят ко мне в каливу и просят: «Помолись, чтобы мне поступить в университет». К экзаменам не готовятся, но при этом говорят: «Бог может мне помочь». — «Готовься, — советую я, — и молитвой проси Бога о помощи». — «А зачем, — удивляются, — разве Бог не может помочь мне и так, без подготовки?» Что же получается, Бог благословит твое лентяйство? Так не бывает. Бог поможет в том случае, если юноша читает, старается, но не может удержать прочитанного в памяти. Некоторые ребята не могут запомнить или понять то, что они читают, но все равно стараются, трудятся. Таким труженикам Бог поможет стать большими умницами.

К счастью, бывают и исключения. Один паренёк с Халкидики сдавал экзамены одновременно на три факультета и поступил на все! Причем на одном факультете результаты его вступительных экзаменов были самыми лучшими, а на другом он получил второе место. Но, несмотря на это, парень решил, что лучше пойти работать и тем самым разгрузить своего отца, который, обеспечивая семью, работал на рудниках. Поэтому учиться он не стал, а вместо этого устроился на работу и стал приносить в дом деньги. Этот человек — бальзам на мою душу. Ради таких юношей я готов умереть, стать землей. Однако большинство молодых попали под влияние мира сего и от этого испортились, повредились. Они выучились интересоваться только самими собой, думать только о себе — о ближнем они ничуть не задумываются. И чем больше ты им помогаешь, тем большими лентяями они становятся.

Вижу, что нынешняя молодежь замешана на воде. Одно они судят, другое рядят, третьим они пресытились. Но ведь сердце человека не устает и не стареет никогда. А они... Стать монахами для них тяжело. Жениться — страшно. Здоровенные парни приезжают на Святую Гору, уезжают, возвращаются опять. «Ах, — говорят, — да ведь и монахом быть тяжело. Каждую ночь вставать ни свет ни заря. Ни день, ни два, а постоянно!» Возвращаются в мир, но и там им не по душе. «Что, — говорят, — я буду делать в этом обществе, с каким человеком я соединю свою судьбу, если женюсь? Одни хлопоты и беспокойство». Снова возвращаются на Святую Гору, но, чуть пожив на ней, опять говорят: «Тяжело!»

Нынешние молодые люди похожи на новые машины, в двигателях которых от холода загустело масло. Для того чтобы эти машины завелись, масло должно разогреться — иначе ничего не получится. Несчастные юноши! Они приходят ко мне в каливу — не один и не два, а множество — и спрашивают: «Что мне делать, отец? Чем мне заполнить свое время? На меня наваливается тоска». — «Брат ты мой, да найди ты какую-нибудь работу», — говорю я, а в ответ слышу: «Дело не в этом. Деньги у меня есть. Зачем она мне нужна, эта работа?» — «Но апостол Павел, — говорю я снова, — пишет: «Аще кто не хочет делати, ниже да яст». Даже если у тебя нет проблем с деньгами — чтобы есть, ты должен работать. Работа помогает человеку разогреть масло своего двигателя. Работа — это творчество. Она дает человеку радость и забирает от него душевную тяжесть, тоску. Вот так, друг ситный! Найди работу, которая нравилась бы тебе хоть немного, и начинай трудиться. Попробуй и увидишь [как все изменится]!»

А некоторые ребята устают, но усталость восстанавливает их силы. Приходят ко мне в каливу молодые парни, садятся во дворе и устают от сидения. А другие со многим любочестием то и дело спрашивают: «Чем тебе помочь? Что тебе принести?» Я никогда не прошу ни о какой помощи. Вечером, после ухода посетителей я зажигаю фонарик и делаю все сам: приношу дрова, зимой растапливаю две печки, навожу порядок в доме и во дворе. Многие посетители оставляют после себя беспорядок — разводят грязь, бросают во дворе свои грязные носки.

Люди присылают мне тонкие носочки, я раздаю их посетителям, — они надевают их, а свои грязные носки бросают где попало. Я и салфетку им даю, чтобы они их в нее завернули, но они предпочитают бросать все как есть.

Я просил людей о какой-то услуге три раза в жизни. Одному пареньку я как-то сказал: «Мне нужно два коробка спичек из магазина в Кариес». У меня было четыре зажигалки, но я сказал ему это, чтобы доставить ему радость. Он прибежал радостный, запыхавшийся, принес мне эти спички, и усталость восстановила его силы, потому что он вкусил той радости, которая следует за жертвой. А другой в это время сидел на месте и устал от сидения. Люди стремятся ощутить радость, но для того, чтобы пришла радость, человек должен пожертвовать собой. Радость рождается от жертвы. Настоящая радость происходит от любочестия. А если возделано любочестие, то человек празднует, торжествует. Эгоизм, себялюбие — это мучение для человека, он застревает именно на этом.

Как-то раз на Святую Гору приехали два молодых офицера и сказали мне: «Мы хотим стать монахами». — «А почему вы этого хотите? — спросил я. — С какого времени у вас появилось такое желание?». — «А вот, — отвечают, — только что и появилось. Мы приехали на Святую Гору на экскурсию и теперь вот думаем остаться здесь насовсем. Там, в миру, кто его знает — может, еще война начнется!» — «Да у вас, — говорю, — стыда нет! «Может еще война начнется!» Да и как бы вы смогли уйти из армии?» — «Найдем, — отвечают, — какой-нибудь повод». Что они там найдут? Прикинутся душевнобольными или придумают еще что-нибудь... Да что тут говорить, что-нибудь точно найдут... «Если, — сказал я им, — вы идете в монахи с такими побудительными причинами, то уже с самого начала вы потерпели неудачу». А другим людям уже давным-давно ничего не мешает жениться, создать семью. Но они приходят ко мне и говорят: «А зачем я буду жениться? Разве создашь семью и воспитаешь детей в такие трудные времена?» — «Хорошо, — говорю я, — разве во времена гонений жизнь останавливалась? Никто не работал и не женился? Может быть, тебе просто лень создавать семью?» — «Я, — отвечает, — хочу стать монахом». — «Да ведь причина — твоя лень! Разве из тебя выйдет хороший монах?» Вам это понятно? Если девушка хочет стать монахиней, думая так: «А зачем я буду оставаться в миру, выходить замуж, рожать детей? Морока, беспокойство. Уйду-ка я лучше в монастырь. Буду делать что мне говорят, ответственности никакой, а если меня когда поругают, то я склоню голову пониже. Попробуй-ка, создай свой собственный дом в миру! А в монастыре будет все необходимое, отдельная келья, готовая еда и прочее...» — итак, если девушка думает подобным образом, то пусть знает, что она уже с самого начала потерпела неудачу. Это кажется вам странным? Не удивляйтесь, такие люди действительно есть. Знайте, человек старательный преуспеет везде. Старательный семьянин преуспел бы и в монашестве, а старательный монах — избери он путь семейной жизни — тоже бы преуспел.

Один юноша поступил в монастырь послушником, но от пострига отказывался. «Почему же, сынок, ты уклоняешься от монашества?» — спросил я его. «А потому, — отвечает, — что монашеская скуфья напоминает мне солдатскую каску!» Ты только послушай! Он не хотел становиться монахом, чтобы не носить монашескую скуфейку! Каску она ему напомнила! А он ее хоть когда-нибудь надевал, эту каску? Если и надевал, то всего несколько раз в армии во время учений — да и это то еще под вопросом! А где ему понюхать пороха на войне! Каску, она ему, видите ли, напомнила! Слышишь, что творится? Но что он забыл в монашестве? Скажи мне, пожалуйста, что за монах выйдет из человека, если он начинает монашескую жизнь таким вот образом? В конце концов этого несчастного где-то постригли в монахи, но толстую скуфью он так и не носил.

А в другой раз ко мне в каливу пришли два молодых человека, и оба с волосами чуть ли не до пояса. Хотел я им подстричь их гривы, но они не дались. Я куда-то спешил, поэтому вести долгие беседы не мог — только угостил их. А во дворе у меня гулял кот. Видит его один из этих длинноволосых и спрашивает: «А можно я кота возьму?» — «Бери», — говорю. Взял он кота и от меня они пошли в Иверский монастырь — час ходу. Полил дождь, но он в обнимку с котом пришел в монастырь, поднялся в архондарик и попросился переночевать. «С котами нельзя», — ответили ему, и тогда он остался сидеть на улице под дождем! Всю ночь! Если бы в армии его отправляли на час в караул, то он бы ответил: «Ой, нет, не могу!» А сидеть всю ночь на улице с котом — пожалуйста, может!..

А еще одного забрали в армию, но он убежал и приехал на Святую Гору. Пришел ко мне в каливу и сказал: «Я хочу стать монахом». — «Возвращайся, — говорю, — в армию, отслужи свой срок!» — «Армия!» — отвечает он. — Армия — это тебе не то что родимый дом!» — «Большое, — говорю, — тебе спасибо, голова молодецкая, что ты мне об этом сказал. Вот ведь оно оказывается как! Раньше-то ведь я об этом и не догадывался! Теперь и другим буду об этом говорить!» А родные парня все это время его разыскивали. Через несколько дней он снова пришел ко мне в каливу. Была Фомина неделя, раннее утро. «Ты мне нужен», — говорит. «Что ты хочешь? — спрашиваю я. — Ты на литургии где был?» — «Нигде», — отвечает. — «Сегодня — говорю,. — Фомина неделя, в монастырях служили бдения, а ты никуда не пошел? И хочешь стать монахом! Где же ты проболтался?» — «Я, — говорит, — переночевал в гостинице. Там спокойно, тихо, в монастырях всю ночь такой гвалт!» — «Ну и что же, — спрашиваю, -? ты теперь намерен делать?» — «Я, — говорит, — думаю податься на Синай, потому что стремлюсь к жесткой, суровой жизни». — «А ну-ка, — говорю, — потерпи маленько». Захожу в келью, беру пасхальный кулич, который кто-то мне принес, и опять выхожу к нему. «Вот, — говорю, — держи! Этот кулич очень мягкий, как раз для жесткой, суровой жизни, к которой ты так стремишься. Бери и уходи!» Такова-то нынешняя молодежь. Сами не знают, чего хотят. Не могут вытерпеть ни малейшего стеснения. Как же после этого они смогут пожертвовать собой?

Я помню, в армии, если возникала необходимость идти на какое-то опасное задание, только и слышалось: «Господин командир, я пойду вместо него! Ведь он человек семейный — если его убьют, то дети останутся на улице!» Солдаты просили у командира пойти вместо кого-то другого на опасное задание, на передовую. Они радовались оттого, что убьют их, но останется жив какой-нибудь глава семейства и его дети не осиротеют. А сейчас? Разве встретишь где-нибудь, чтобы человек шел на такую жертву? Если и встретишь, то крайне редко. Помню, как-то раз мы остались без воды. Командир нашел по карте место неподалеку, где была вода. Но там засели мятежники. Тогда он говорит: «Есть тут неподалеку вода, но идти очень опасно и света зажигать нельзя. Кто возьмется сходить и наполнить несколько фляг?» Подскакивает один солдат: «Я пойду, господин командир!», подскакивает другой: «Я!», за ним — третий. То есть вызвались пойти все! На дворе тьма-тьмущая, без света страшно, аж мороз по коже продирает. Командир растерялся даже: «Вы ведь не можете пойти все!» Я хочу сказать, что о себе не думал никто. Ни один из нас не попытался найти какую-нибудь отговорку, например: «Господин командир, у меня болит нога», или «у меня болит голова», или «я устал». Мы все хотели пойти за водой, а на то, что наша жизнь подвергалась опасности, мы внимания не обращали.

Нынешний дух — дух теплохладности. Мужество, жертвенность совершенно отсутствуют. Нынешней ущербной логикой люди все перевели в другую систему измерений. И видишь оно как: раньше люди шли в армию добровольцами, а сейчас, не желая служить, достают себе справку, что они психически больные. Прикладывают все силы к тому, чтобы не идти в армию. Разве раньше было хоть что-то подобное? У нас в армии был один лейтенантик, всего двадцати трех лет от роду, но какой же он был молодчина! Однажды ему позвонил его отец, отставной офицер, и сказал, что намерен попросить кого-то, чтобы с передовой этого парня перевели в тыл. Ох, как же раскричался лейтенант, когда тот ему об этом сказал! «Как же тебе не стыдно, отец, говорить такое? Это трутни отсиживаются в тылу!» В этом человеке была искренность, честность и отвага настолько исключительная, что она даже переходила границы — он бежал в атаку впереди других. Вся его шинель была насквозь изрешечена пулями, но несмотря на это он остался в живых. А увольняясь в запас, он взял эту шинель с собой, на память.

Нерассудительная любовь делает детей ни на что не годными
Я заметил, что нынешние дети, особенно те, кто потом идут в университеты, портятся уже в родительском доме. Будучи вначале хорошими детьми, они впоследствии делаются ни на что не годными. Они ни о чем не задумываются, у них есть какое-то бесчувствие. Их губят, портят их же родители, которые сами пережили трудные годы и чем. Родители не возделывают в детях любочестия, чтобы те радовались от лишений. Понятно, что все это родители делают с добрым помыслом. Да, подвергать детей бессмысленным лишениям — это варварство. Но помочь детям приобрести монашескую совесть — чтобы они потом сами радовались, испытывая какие-то лишения, — это, очень хорошее дело. Тогда как сейчас своей добротой, своей нерассудительной добротой, родители сами доводят детишек до отупения. Родители всё приносят своим детям на блюдечке, прямо в руки, даже воду подают. Они приучают их к этому. Они делают это для того, чтобы дети готовили уроки и ни на что не отвлекались, но таким образом делают их ни на что не годными — и мальчиков, и девочек. Потому что потом дети хотят получать все готовым на блюдечке постоянно, а не только тогда, когда они занимаются уроками. А начинается это зло с мам: «Учи, сыночек, учи! А я тебе принесу носочки, я тебе помою ножки! Скушай сладенькое, попей кофеечек!» Дети не трудятся и потому не понимают, насколько устала их мать, которая их обслуживает. А потом начинается: одноразовые тарелки, одноразовая одежда, [пиццерии, Макдональдсы] — завернуть кусок пиццы в бумагу и то не умеют! И так дети становятся совершенно ни на что не годными людьми. Потом им и сама жизнь в тягость. Шнурок развязался: «Мама, завяжи мне шнурок!» А пока мама им его не завяжет, чадо будет ходить с развязанным шнурком и на него наступать. Какого преуспеяния можно ждать от таких детей? Они непригодны ни для семейной, ни для монашеской жизни. Поэтому я советую матерям: «Не разрешайте детям читать целыми днями. Ведь они всё читают и читают и заморочивают себе голову. Пусть они делают перерывы в чтении на пятнадцать минут, на полчаса — и выполняют какие-то работы по дому. Так их голова будет хоть немножко развеиваться, приходить в нормальное состояние».

Эта дурная привычка нынешней молодежи проникла и в монашество. И сейчас видишь, как в канцеляриях монастырей сидит по семь монахов-секретарей — все молодые, образованные, а с ними вместе сидит и старый монах, который был на этом послушании раньше. Раньше в монастырях был один секретарь. Его образование часто ограничивалось двумя классами средней школы, но при этом он один справлялся со всей работой. А сейчас их семь и все так задыхаются от работы, что даже монашеское правило им выполнять некогда! Но ведь и старичка-секретаря они не отпускают, ему приходится сидеть вместе с ними и им помогать!..

Темные силы направляют молодежь ко злу
Несчастных детей сегодня разрушают с помощью различных теорий. Потому они так взбудоражены, так заморочены. Ребенок хочет сделать одно, но делает другое. Он хочет пойти в одну сторону, но дух нашей эпохи уносит его в другую. Темные силы развернули страшную пропаганду, это они направляют ко злу тех юных, у которых в голове не хватает соображения. Некоторые учителя в школах говорят детям: «Для того чтобы быть инициативными личностями, не уважайте родителей, не подчиняйтесь им». Таким образом, они разлагают детские души. Потом дети не слушаются ни родителей, ни учителей. И они не виноваты, потому что считают, что должны поступать именно так. В этом их поддерживает и государство, их подталкивают к этому. А те, кому нет дела ни до Отечества, ни до семьи, для кого нет ничего святого, используют такую молодежь для осуществления своих планов. Вот это все и принесло много зла нынешней молодежи. Очень много зла! Доходит уже до того, что диавола с рогами молодежь считает своим лидером. Поклонение сатане очень распространилось. В некоторых дискотеках целыми ночами поют: «Сатана, мы поклоняемся тебе! Мы не хотим Христа, ты даешь нам все!» Как это страшно! Понимаете ли вы, что он вам дает, несчастные вы дети, и чего он вас лишает!..

Маленькие дети уже озлоблены — от кофе, сигарет. Разве увидишь на их лицах сияющий взгляд, Благодать Божию? Ох, как же был прав один архитектор, сказав группе юношей, которых он привез на Святую Гору: «У нас с вами глаза — как глаза дохлой рыбы». Этот архитектор приехал на Афон с группой ребят от восемнадцати до двадцати пяти лет — человек десять их было. Сам он обратился к Богу раньше, и потому ему было жаль тех молодых, которые живут в разврате. Некоторых из таких несчастных он приблизил к себе, уговорил их поехать на Святую Гору и сам оплатил им дорогу. Они шли ко мне в каливу, а мне как раз надо было куда-то идти, и мы столкнулись на тропинке. Я сказал им, что ухожу, но предложил немножко посидеть прямо там, где мы встретились. Только мы присели, как появилась еще одна группа детей, направляющаяся к моей каливе. Это были воспитанники Афониады. «Садитесь, — говорю, — и вы вместе с нами». Присели и они. Вот тут-то архитектор и говорит своим ребятам: «Вы ничего не замечаете?» Те удивились. «А ну-ка, — говорит он им, — сперва посмотрите в лицо один другому, а потом взгляните на лица этих детей. Посмотрите, как сияют их глаза! И посмотрите на наши с вами глаза — они все равно что глаза дохлой рыбы». И ведь правда! Когда я пригляделся, то понял, что он попал в самую точку: их глаза были как глаза дохлой рыбы. Мутные, неестественные... А глаза детей из Афониады светились! Ведь в Афониаде воспитанники кладут поклоны, участвуют в богослужениях. «Глаза — зеркало души». Поэтому и Христос сказал, что «светильник телу есть око». Сколько юных приходят на Святую Гору или в другие монастыри, становятся монахами, и, несмотря на то, что монастырская жизнь, скажем так, не сахар, они исполнены такой радости, что их лица излучают свет. А в миру у молодежи есть все, что хочешь, но она терзается, переживает адскую муку.

Отовсюду к нам дуют различные ветры. С Востока — индуизм и другие оккультные религии, с Севера — коммунизм, с Запада — целая куча различных учений, с Юга от африканцев — колдовство, магия и множество других моровых поветрий. Ко мне в каливу пришел как-то раз один паренек, избитый этими ветрами. Я понял, что ко мне его привели молитвы его матери. Мы побеседовали довольно долго, и в конце разговора я сказал ему: «Вот что, парень, найди духовника и поисповедуйся. Потом пусть он помажет тебя святым миром. Это будет помогать тебе сейчас, когда ты делаешь первые шаги в твоей духовной жизни. Тебя должны помазать святым миром, потому что ты отрекся от Христа». Когда я говорил ему это, несчастный юноша плакал. «Помолись, отче, — просил он меня, — потому что я не могу выпутаться из этого болота. Мне сделали промывку мозгов. Я понимаю, что сюда меня привели молитвы моей матери». Насколько же сильны материнские молитвы! Несчастные дети! Их опутывают всеми этими учениями и делают не годными ни на что. Потом их охватывает страх, душевная тревога и они ищут разрядку в наркотиках и тому подобном. Из одной пропасти — в другую. Да прострет Бог Свою руку [и остановит зло].

— Геронда, а есть ли польза от того, что этим несчастным говорят, что такие учения — сатанинские?

— Ну а как же! Конечно, есть. Только говорить им об этом надо по-доброму.

— А как такая молодежь может познать Христа?

— Геронда, но как же им помочь?

— Что может помочь им после того, как они говорят, что «Церковь свой век отжила»? Как только от человека услышишь нечто подобное, так сразу понятно, к какому взаимопониманию с ним ты можешь прийти! Однако те из молодых, у кого есть доброе расположение, получают помощь и приближаются к Церкви.

— Геронда, что получится из тех маленьких детей, что растут без дисциплины?

— Некоторые смягчающие вину обстоятельства у них есть. Их родители в детстве не понимали, для чего нужна дисциплина, и поэтому теперь они дают своим детям свободу, превращая их, таким образом, в настоящих маленьких хулиганов. Ты им слово — они тебе пять, да еще с каким бесстыдством! Такие дети могут стать преступниками. Сегодня детей совершенно развинтили. «Свобода!» «Не смейте трогать детей!» А дети рады-радешеньки: «Где, — говорят, — еще найдешь такой государственный строй?» То есть, некоторые стремятся превратить детей в бунтарей, которые не хотели бы зависеть ни от родителей, ни от учителей, ни слушать никого. Это на руку некоторым людям, дети-бунтари помогут им осуществить их замыслы. Ведь если детей не сделать [сейчас] бунтарями, то как их потом заставишь разнести все на мелкие кусочки? И теперь видишь, как несчастные дети стали уже почти бесноватыми.

Если свобода должным образом не использована в духовной жизни, то как она может быть использована в жизни мирской? Что ты с ней будешь делать, с такой свободой? Такая свобода — это катастрофа. Поэтому и с государством происходит сейчас то, что мы видим. Могут ли нынешние люди использовать должным образом данную им свободу? Свобода, если люди не в состоянии использовать ее для положительного развития, является катастрофой. Мирская эволюция в сочетании с этой греховной свободой принесла человеку духовное рабство. Свобода духовная есть духовная покорность Божией воле. Но видишь как: послушание есть свобода, однако враг по злобе своей представляет ее как рабство, и дети, — особенно отравленные бунтарским духом нашей эпохи, — начинают бунтовать. Понятное дело, ведь они к тому же устали от различных систем двадцатого века, которые, к несчастью, все больше и больше уродуют как природу — дивный мир Божий, так и людей — Божий творения. Эти системы начиняют души людей тревогой и уводят их от радости, удаляют от Бога.

А знаете, что нам довелось пережить, когда мы уволились из армии в запас? Да будь на нашем месте нынешняя молодежь, она разнесла бы все в пух и прах! Это было в 1950 году. Гражданская война только закончилась. Нас, солдат различных призывов, уволили в запас вместе. Один воевал четыре с половиной года, другие — четыре, третий — три с половиной. И вот пред-ставьте после стольких страданий на войне мы, приехав в город Ларису и явившись в пункты распределения демобилизованных, видим, что они уже забиты другими фронтовиками. Мы тыркнулись было в гостиницы, но и там отказали: «Солдатня, — говорят, — разве можно её впускать! Все одеяла перепачкают». А ведь мы предлагали заплатить им за ночлег. На дворе март месяц, холодно. На наше счастье, один офицер нас выручил, дай ему Бог доброго здоровья! Он пошел на железнодорожный вокзал, узнал, когда поезда приходят, когда уходят, когда соверша-ют маневры, договорился с железнодорожным начальством и нас пустили на ночь в пустые вагоны. «Ночью, — предупредил нас офицер, — вагоны будут маленько ездить туда-сюда, совершать маневры, но вы не бойтесь, до такого-то часа завтра утром они не уедут». Так всю ночь и прокатались взад-вперед. Наконец добрались до Салоник. Те, кто жил неподалеку, отправились по домам. А мы, остальные, опять пошли в пункты распределения, но и там яблоку негде было упасть. Опять по гостиницам — и опять безрезультатно. Помню, как я в гостинице просил: «Дайте просто стул — пересидеть ночь, и я заплачу вам вдвое больше, чем за кровать!» — «Нет, — отвечают, — нельзя». Они боялись, чтобы кто-то не увидел, что у них ночью в гостинице сидел на стуле солдат, и не донес на них. Значит, стой всю ночь на ногах на улице и подпирай стенку! И вот несчастные солдаты стояли на улицах возле гостиниц, на тротуарах, прислонившись к стене. На всех тротуарах — солдаты, как на параде. Тебе понятно? Да будь это современная молодежь, она спалила бы Ларису и в придачу всю Фессалию вместе с Македонией! Ведь они и сейчас-то, не испытывая никаких трудностей, что творят! Громят, захватывают школы, университеты. А тогдашним бедным ребятам такое даже в голову не приходило. Конечно, им было горько, но при этом помысла отомстить, сделать какое-то зло у них не было. А ведь на войне, в снегах, они пережили такие страдания! Несчастные были искалечены войной, — какая же жертвенность! — в конце концов, их «отблагодарили» ночевкой под открытым небом. Последнее «спасибо»! Вот я и сравниваю, какой была тогдашняя молодежь и до чего она докатилась сейчас. Не прошло еще и пятидесяти лет, и люди так изменились!..

Нынешняя молодежь похожа на брыкливого бычка, который привязанный пасется на лугу. Он постоянно натягивает веревку, потом выдергивает кол, к которому она привязана, пускается бежать, но за что-нибудь цепляется, окончательно запутывается и, в конце концов, его пожирают дикие звери. «Притормаживать», сдерживать ребенка надо, пока он еще маленький. Например, ты видишь, как малое дитя лезет на забор и может упасть, разбиться. Ты кричишь ему: «Нельзя, нельзя!» и в придачу даешь подзатыльник. В следующий раз ребенок все равно не подумает о том, что может убиться, однако о том, что можно получить еще один подзатыльник, он помнит и будет вести себя внимательно. Но сейчас ни в школах не наказывают телесно, ни в армии не бьют палками. Поэтому юные и мучают родителей и народ. А в прежние времена чем жестче были командиры в «учебке», тем большую отвагу солдаты проявляли в бою.

Юный нуждается в духовном руководителе. С ним он должен советоваться и его слушаться — для того чтобы идти вперед с духовной надежностью, избегая опасностей, страхов и тупиков. Чем старше становится человек, чем дольше он живет, тем больше он обогащается опытом — и своим, и чужим. У юноши этого опыта нет. Взрослый человек использует как и собственный, так и заимствованный у других опыт для того, чтобы помочь неопытному юноше избежать каких-то эксперименты на самом себе, но, слушая наставников, он обогащается.

Однажды ко мне в каливу пришли ребята из одного христианского братства (Во второй половине двадцатого столетия в Греческой Церкви господствовала идеология так называемых «внецерковных организаций» или «братств». Согласно этой, по своей сути протестантской, идеологии, монашество считалось явлением, чуждым Церкви. Святые отцы, особенно те из них, которые писали о глубинах духовной жизни, были преданы забвению. В середине 60-х — 70-х годов эта идеология стала изживать). Самоуверенно, до хрипоты они кричали: «Мы не нуждаемся ни в ком! Мы сами найдем свой путь!» Кто их знает, почему они стали такими? Видно, на них сильно давили, и потому они взбунтовались. Собираясь уходить, они спросили меня, как выйти на большую дорогу, ведущую к Иверскому монастырю. «Куда нам, — спрашивают, — идти?» — «Хорошо, братцы, — ответил я им, — вы сказали, что найдете дорогу сами, что вы ни в ком не нуждаетесь. Разве не это вы утверждали только что? Ну, с этой дорогой ещё ладно: если вы ее и потеряете, то, немножко помучившись, встретите чуть подальше кого-то еще, и он подскажет вам, как на нее выйти. Но как вы сами, без руководителя сможете найти другую дорогу, ту, что ведет в Горняя, возводит на Небо?» Тогда один из них и говорит: «Братцы, а батюшка-то вроде как и прав?»

Юным нужно сдать экзамены на целомудрие
Сегодня приходили студентки и просили меня: «Помолитесь, Геронда, чтобы мы сдали экзамены». А я им на это ответил: «Буду молиться, чтобы вы сдали экзамены на целомудрие. Это самое основное. После этого можно расставить по местам и все остальное». Правильно я им сказал или нет? Да, если сегодня на лицах юных видны скромность, целомудрие, то это великое дело. Весьма великое дело!

Какие же несчастные искалеченные девушки подчас ко мне приходят! Они беспорядочно живут в грехе с молодыми людьми, не понимая, что цели, которые те преследуют, нечисты. И таким образом несчастные становятся калеками. «Что мне делать, отче?» — спрашивают они меня. «Владелец кабака, — отвечаю я им, — хотя и водит дружбу с пьяницей, но дочь свою за него замуж не выдает. Прекратите греховные связи. Если те, с кем вы грешите, вас действительно любят, то они оценят это должным образом. Если же они вас оставят, то это будет значить, что они вас не любят, и вы не будете зря тратить время».

Лукавый использует юношеский возраст, в котором, к тому же, бунтует плоть человека, и старается разложить молодых в этот нелегкий период, который они переживают. Их разум еще незрел, они весьма неопытны и совсем не имеют духовных сбережений. Поэтому юный, находящийся в этом критическом возрасте, должен чувствовать, что ему постоянно необходимы советы старших. Эти советы нужны ему для того, чтобы не поскользнуться на сладкой горке мирского падения, которое угрожает тем, что будет впоследствии наполнять его душу тревогой и навеки удалит ее от Бога.

Я понимаю, что физически здоровому парню или девушке нелегко в юношеском возрасте находиться в таком духовном состоянии, чтобы не различать «мужеский пол ниже женский»?. Поэтому духовные отцы и советуют, чтобы мальчики не водили дружбы с девочками, насколько духовными ни были бы дети, потому что сам по себе возраст создает трудности и их юность использует искуситель. Поэтому для юноши предпочтительнее, чтобы за его духовное благоразумие и чистоту девушки считали его даже глупым (или для девушки, чтобы ее считали глупой юноши) , и таким образом взять на себя этот тяжелый крест. Ведь в этом тяжелом кресте кроется вся сила и премудрость Божия, и тогда юный будет сильнее Самсона и мудрее Премудрого Соломона. Идя по улице, юному лучше молиться и не глазеть по сторонам, даже если какие-нибудь родственники или знакомые это неправильно поймут и обидятся, посчитав, что он их якобы презирает и потому не стал с ними разговаривать. Это лучше, чем с любопытством глазеть по сторонам и быть неправильно понятым даже людьми мирскими, которые обо всем мыслят лукаво. После церковной службы юноше в тысячу раз лучше убегать от людей для того, чтобы сохранить свое духовное благоразумие и ту пользу, которую он получил в храме, чем сидеть и беспечно любоваться меховыми воротниками женщин (или девушке — галстуками мужчин) и духовно ожесточаться от того, что враг расцарапывает его сердце.

То, что мир, к несчастью, разложился, — это истина. И человек, стремящийся сохранить себя чистым, запачкается, где бы он ни оказался. Однако разница в том, что с современного человека Бог не взыщет так же, как Он взыскивал в древнюю эпоху с христианина, который хотел сохранить себя в чистоте. Необходимо хладнокровие, юноша должен делать то, что он может: подвизаться, избегать поводов ко греху. Во всем остальном поможет наш Христос. Разгоревшееся в душе божественное рачение настолько огненно, что обладает силой сжигать всякое иное похотение и всякий непристойный образ. Когда в человеке запылает этот огнь, тогда он будет чувствовать и те божественные наслаждения, которые несравнимы с любым другим наслаждением. Того, кто вкусил сей небесной манны, сладость диких плодов рожкового дерева оставляет совершенно равнодушным. Поэтому юный должен крепко взять в руки штурвал, осенить себя крестным знамением и не бояться. После малой борьбы он получит и небесное наслаждение. В час искушения необходима отвага и Бог чудесным образом поможет ему.

Старец Августин рассказывал мне, как новоначальным послушником он поступил в один из монастырей у себя на Родине, в России. Почти вся братия монастыря были стариками, и поэтому его послали помогать ловить рыбу монастырскому рыбаку, так как обитель жила за счет рыбной ловли. Однажды на берег реки, где они трудились, пришла дочь этого рыбака и сказала отцу, чтобы он немедленно шел домой по какому-то срочному делу. Сама она осталась помогать послушнику. Однако несчастной овладело диавольское искушение, и она, не осознавая того, что делает, бросилась ему на шею с греховными намерениями. Сначала Антоний — так звали отца Августина в миру — растерялся, потому что все произошло внезапно. Но потом он осенил себя крестом и воскликнул: «Лучше уж мне утонуть, нежели согрешить!» и бросился с берега в глубокую реку. Но Благий Бог, видя великую ревность чистого юноши, который, стремясь сохранить целомудрие, повторил подвиг святого Мартиниана, удержал его на поверхности воды, так, что он даже не намок. «Я бросился в воду вниз головой, — рассказывал мне старец, — но, несмотря на это, я и не заметил, как оказался стоящим на воде во весь рост! Даже одежда не намокла!» В тот момент он ощутил внутреннюю тишину и невыразимую сладость, которые совершенно уничтожили все греховные помыслы и плотское разжжение, возбужденные в нем поначалу от непристойного поведения девицы. Та же, увидев Антония стоящим на поверхности воды и пораженная этим великим чудом, расплакалась, раскаиваясь в своем грехе.

Христос не требует от нас чего-то великого, чтобы помочь нам в подвиге. Он ждет от нас самую малость. Один юноша рассказывал мне, что когда он был в паломнической поездке на Патмосе, диавол приготовил ему западню. Когда он шел по острову, одна туристка бросилась ему на шею и стала его обнимать. Тогда юноша с силой оттолкнул ее от себя и воскликнул: «Христе мой, я приехал сюда, чтобы поклониться святыне, а не для того, чтобы заниматься такой грязью!» После этого он убежал. Ночью в гостинице во время молитвы он увидел Христа в Нетварном Свете. Видите, чего он удостоился только за то, что оттолкнул от себя соблазнительницу? Кто-то подвизается долгие годы, несет немалые подвиги и еще вопрос, будет ли он удостоен чего-то подобного. А целомудренный юноша увидел Христа только за то, что противостал искушению. Естественно, это событие его весьма укрепило духовно. После этого он еще два-три раза видел Святых: Святую Маркеллу, Святого Рафаила, Святого Георгия. Как-то он пришел ко мне и попросил: «Помолись, отче, чтобы мне снова увидеть Святого Георгия. Мне нужно какое-то утешение — в этом мире меня ничто не утешает».

А теперь посмотрите на некоторых его сверстников — до чего только они ни доходят! Как-то раз ко мне в каливу пришел один юноша со своим дядей и попросил: «Помолись об одной девушке. Она сломала позвоночник в автомобильной аварии. За рулем был ее отец, он задремал и во что-то врезался — сам насмерть, а она покалечилась. Погоди, я дам тебе ее фотографик». — «Да не надо», — говорю. Но он очень хотел, чтобы я на нее посмотрел. Ну что же, уступая его настойчивости, беру я фотографию и вижу девицу, развалившуюся на полу, между двух парней, которые держат её с разных сторон! «Кем же она ему приходится?» — спрашиваю я юношу, указывая на одного. «Подружкой», — отвечает. «А другому? Он что, собирается на ней жениться?» — «Нет, — говорит, — они просто встречаются». — «Не сердись на детей, — говорит мне его дядя, — что с ними поделать, такова нынешняя молодежь». — «Молиться-то я буду, — подумал я про себя, — не о том, чтобы исцелился ее позвоночник, а о том, чтобы исцелилась ее голова, в придачу с твоей головой, пропащий ты человек!» Куда же подевалось приличие? Дядя должен был как следует отругать своего племянника! «Духовная» молодежь!.. Иметь духовника и докатиться до такого! Да даже если бы кто-то из тех парней на фотографии и собирался жениться на этой несчастной, то все равно недопустимо, чтобы девушка была так распластана между двух парней! И зачем было показывать эту фотографию мне? Этот молодой человек даже не подумал, что это нехорошо. Мне-то оно не повредит, но ведь это же нехорошо! Какие семьи создаст эта молодежь? Да просветит ее Бог, чтобы она опомнилась.

А с какой жертвенностью девушки соблюдали свою чистоту в прежние времена! Помню, как во время войны наше командование собрало из разных деревень гражданских жителей с мулами и заставило их перевозить для армии грузы. Пошел сильный снег, и эти люди оказались отрезанными на одной высоте. Мужчины наломали елового лапника и под заснеженными ветвями елей устроили что-то вроде навесов, чтобы хоть как-то защититься от холода. Женщины, бывшие там, тоже были вынуждены спрятаться под эти навесы, прося защиты у своих односельчан, у тех, с кем они были знакомы. Были там девушка и старуха из одного дальнего села. Им тоже пришлось укрыться под одним из этих еловых навесов. Но беда в том, что бывают такие неверующие и трусливые люди, что их не приводит в чувство даже война. Им не больно за своих ближних, которые калечатся или убиваются, но при удобном случае они стремятся даже совершать грех, боясь, что их убьют и они не успеют урвать от жизни удовольствия, хотя им, наоборот, следовало бы покаяться — по крайней мере, во время опасности. И вот один из таких неверующих трусов, которые думают не о том, как покаяться, а о том, чтобы согрешить, оказался под тем навесом, где укрылись девушка со старухой. Он начал приставать к девушке столь гадко, что та была вынуждена убежать. Она предпочла окоченеть от холода и даже умереть в снегах, но сохранить свою девичью честь. Несчастная старуха, видя, что девушка ушла и не возвращается, пошла по ее следам и нашла ее под навесиком часовни Честного Иоанна Предтечи, в получасе ходу. Честной Предтеча сохранил девушку, оберегавшую свою честь, и привел ее к своей часовенке, о которой она даже не знала. И что же сделал Честной Предтеча после этого? После этого он явился во сне одному солдату(Этим солдатом был Арсений Эзнепидис — будущий блаженный Старец Паисий. Описываемый случай произошёл во время Гражданской войны 1944-1948 гг.) и повелел ему как можно скорее спешить в его часовню. Солдат вскочил и поспешил в эту часовню. Та ночь была светла от снега, и он приблизительно знал, куда нужно идти. О, что за картина предстала перед его глазами! Старуха и девушка, по колено в снегу, уже посинели и окоченели от холода. Солдат сумел открыть дверь в церквушку, несчастные вошли внутрь и кое-как пришли в себя. У солдата не было никаких теплых вещей, кроме шарфа, который он дал старухе, и двух перчаток, которые он дал им обеим, велев по очереди менять руки. Потом несчастные рассказали ему о том искушении, которое привело их в эту часовню. «Хорошо, — спросил девушку солдат, — как же ты решилась бежать ночью, по сугробам, неизвестно куда?» — «Это, — ответила она, — было все, что я могла сделать. Я верила в то, что Христос поможет мне в остальном». Тогда солдат совершенно непроизвольно сказал: «Всё, закончились ваши муки. Завтра будете дома». Эти слова вырвались у него сами собой, от боли, а не просто для того, чтобы утешить несчастных. УХ, как же они обрадовались, услышав это! От этих слов им даже стало теплее. И действительно к утру следующего дня горно-транспортная рота расчистила дорогу и со своими мулами пришла на место. Тогда несчастных отпустили по домам. Такими юными дочерьми Эллады — не обнаженными от Божественной Благодати, но облаченными в Нее — надо восхищаться и хвалиться! А та скотина, — да простит меня Бог, — пошел к командиру и доложил, что, дескать, «солдат такой-то совершил взлом часовни и ввел в нее транспортные средства», то есть мулов! «Нет, — ответил ему командир, — не верю, он на такое неспособен!» В конце концов этот человек закончил тюрьмой.

Истинная любовь извещает о себе молодых
— Геронда, те, кто хотел разрушить общество, взялись за его основы, корни — за детей. Они их развратили.

— Все это недолго продержится. Зло разрушает само себя. В России разрушили всё, но только посмотри, что там творится сейчас, после того, как прошли три поколения! Бог не бросает людей на произвол судьбы. И грехи молодых нынешней эпохи Он будет судить неодинаково с грехами молодых людей прежнего, нашего времени.

— Геронда, бывает, что молодые, живущие жизнью мирской, когда заходит разговор о вере, дают очень правильные ответы. Почему?

— У этих молодых было доброе расположение, но они не смогли себя остановить, увлеклись в мирскую жизнь. По причине этого доброго расположения они и дают правильные ответы о вере. Я хочу сказать следующее: например, человек хочет пойти по какому-то пути, но идти по нему не может. Однако к тем, кто по этому пути все-таки идет, он относится с уважением. Бог не оставит таких людей, потому что в них нет злобы. Придет время, и у них появится сила идти вперед.

— Геронда, а как можно найти подход к тем юным, которые сбились с пути?

— К ним надо подходить с любовью. Если присутствует истинная, благородная любовь, то она сразу же извещает о себе юных и обезоруживает их. Ко мне в каливу приходят молодые люди — ягоды с тысячи разных полей, с различными проблемами. Я встречаю их добрым словом, чем-нибудь угощаю, разговариваю с ними, и мы быстро становимся друзьями. Они открывают свои сердца и в ответ принимают мою любовь к ним. Некоторые несчастные так обделены! Они жаждут любви. Сразу же видно, что они не видели любви ни от матери, ни от отца. Они не могут насытиться любовью. И если тебе станет за них больно, если ты их полюбишь, то они забывают о своих проблемах, забывают даже о наркотиках, исцеляются от болезней и прекращают бесчинствовать, а после приезжают на Святую Гору уже как благоговейные паломники. Это потому, что они каким-то образом получают извещение о любви Божией. И видно, что у них есть благородство, которое пробивает брешь в твоем сердце. Они материально нуждаются, но, несмотря на это, не принимают денежной помощи от других, предпочитают найти работу, зарабатывать на жизнь, а вечерами учиться. Таким ребятам стоит помогать. В Салониках возле железнодорожного вокзала есть дома, где вместе живут много подростков — и мальчиков, и девочек. В одной трехместной комнате их жило пятнадцать. Все они из распавшихся семей. Одни воруют, а другие не могут этого делать, потому что у них есть любоче-стие. Сколько же лет я просил приблизиться к этим детям, помочь им! Я просил устроить какой-нибудь храм, чтобы собирать в нем этих несчастных. Сейчас на вокзале открыли маленькую церквушку в честь Святого апостола Филиппа-диакона — покровителя железнодорожников.

Так или иначе, я понял, что если человек с младых лет не использует те благоприятные возможности, которые ему даются, то этим пользуется диавол. Почему пословица говорит: «Куй железо, пока горячо»? Потому что раньше кузнецы сваривали железо не так, как сейчас: всяких там кислородных сварок и подобного этому не было. Кузнецы клали железо в огонь, опрыскивали его горячей водой с бурой, сковывали железяки между собой сразу же, как только вынимали их из огня — раскаленными, разбрасывающими искры. Такие куски железа сразу же сваривались между собой, если же они успевали остыть, то ничего не получалось, Я хочу сказать, что если юный отнесется равнодушно к данным ему благоприятным возможностям, а потом станет заниматься другими, судить, осуждать — так что от него удалится Благодать Божия, — то с ним произойдет то же самое, что с остывшим железом. В то время, когда есть божественная теплота, он — если, конечно, будет внимателен, — преуспевает. Поэтому родители должны, насколько это возможно, помогать своим детям, пока они еще маленькие. Дети — это чистые магнитофонные кассеты. Если на них будет записан Христос, то они будут с Ним всегда. Если же нет, то детям легче будет уклониться ко злу, когда они подрастут. Если человек получил духовную помощь в детстве, то он снова придет в себя, даже сбившись потом с пути. Если дерево пропитано олифой, оно не гниет. Если немного «пропитать» детей благоговением, страхом Божиим, то это будет помогать им всю жизнь.

Блаженной памяти старец Паисий Святогорец

Советы старца Паисия Афонского
Источник:Из книги священника Дионисия Тациса «Архондарик под открытым небом», М., 1998

«Единственная ценность жизни — это семья. Как только погибнет семья, погибнет и мир. Покажи свою любовь прежде всего в своей семье». И в другой раз он сказал: «Когда разрушится семья, будет разрушено все: и духовенство, и монашество».

«Нужно терпение, а не злоба в сердце. Один человек во Фракии стал христианином. Однако его жена не только не последовала его примеру, но и сильно препятствовала ему и жестоко с ним обращалась. Но он терпел и отвечал ей любовью. Со временем жена склонилась перед его терпением и любовью и сказала: «Должно быть, истинен и велик Бог, в Которого он верит». И тоже стала христианкой.

«Супруги должны иметь одного и того же духовника. Чтобы две деревяшки идеально подходили друг к другу, их нужно остругать одним рубанком».

«Супруги должны иметь духовника, потому что без арбитра не бывает состязаний».

«Чтобы подчиняться кому-либо, нужно или благоговеть перед ним, или бояться его. Подчинение от благоговения является духовным, от страха же — военной дисциплиной».

«Как-то ко мне пришел скорбный отец, сын которого болел белокровием, и просил помолиться. Я сказал ему: «Я буду что-нибудь делать, но должен и ты помочь. Конечно, ты не опытен в духовном, но брось хотя бы курить». Он с готовностью принял мой совет и уходя благодарил меня. Здоровье ребенка стало улучшаться день ото дня. Отец увидел чудо, но со временем забылся и снова начал курить. В результате возобновилась болезнь ребенка. Через два года отец его снова приехал и рассказал мне о случившемся. Я спросил, почему он оставил свой духовный подвиг, и сказал, что Бог желает видеть некоторое старание и с нашей стороны. Вот так. Недостаточно молитвы другого человека Нужно, чтобы и мы сами проявляли старание и молились».

«Часто мы просим у Бога то одно, то другое, но Он не отвечает нам. Чтобы Он ответил на наше прошение и дал нам то, что просим, мы прежде всего должны иметь смирение. Все мы, и дети, и взрослые, имеем много эгоизма и не принимаем ни указаний, ни замечаний. Все мы знаем сами, все мы мудрецы. Когда в нас господствует эгоизм, то достаточно и малого повода, чтобы случилась большая ссора. Мы открываем дверь сатане, и он входит в нашу семью и разрушает ее. Оставьте незамеченным то, что вы видите и слышите в тот момент. Ваш совет не помогает, а еще больше разжигает огонь. Только немного потерпите, помолитесь, и, когда другой успокоится, тогда только будет возможно взаимопонимание. Рыбак не рыбачит в шторм, а ждет, когда успокоится море».

Из беседы старца с его посетителями-мирянами.

— Отче, мы боремся со множеством семейных проблем.

— Мы сами себе сильно затрудняем жизнь погоней за материальными благами. Мы не догадываемся о том, что чем больше благ цивилизации мы имеем, тем больше проблем прибавляем себе и своей семье.

— Отче, какие проблемы, создаваемые погоней за благами, ты имеешь в виду?

— Мы вдаемся в чрезмерную суету, теряя при этом драгоценное спокойствие. Мы распыляемся. Женщина вынуждена работать потому, дескать, что нам не хватает денег. А в результате дети лишаются своей матери. Ради чего-то незначительного мы теряем смысл и цель создания семьи.

— Однако большинство из нас пребывает в иллюзии, что мы не сводим концы с концами, поэтому все больше и больше женщин работает.

— Мы не сводим концы с концами, потому что хотим иметь видео, телевизор, новую машину, множество украшений. Нас засасывает суета, и мы никак не можем остановиться, мы желаем все большего и большего, а в результате дети остаются без внимания. Это огромная ошибка — вот что мы должны понять. Будем довольствоваться немногим. Тогда проблема перестанет существовать.

— Что означает «жена да боится своего мужа» (Еф. 5, 33)?

— Это значит, что она боится его огорчить, обидеть, боится разрушить его любовь. Любить — это жалеть любимого и бояться неправильно повести себя по отношению к нему.

— А муж должен бояться своей жены?

— Он должен Бога бояться и при этом «любить свою жену, как самого себя» (Еф. 5, 33). В этом-то иерархия и заключается, что муж боится Бога, жена боится мужа, а дети чтут родителей своих. Дети спасаются через почитание родителей, жена — через послушание мужу, а муж — через послушание Богу. Это тоже особый крест, который мы не выбираем. Не все мужчины хотят быть главой семьи, а хоть плачь; но будь, не все женщины хотят смиряться, но смиряться надо, потому что нахождение совместного правильного поведения в семье по отношению к Богу — это угождение Ему.

Памятна и достойна внимания беседа, которую имел старец с одним моим хорошим другом о религиозном воспитании детей. Здесь я помещаю ее главные моменты.

— Много искушений и опасностей сегодня для молодежи, батюшка.

— За детей, с малого возраста напоенных благочестием, не бойтесь. Если они и отойдут немного от Церкви с возрастом или из-за искушений, то потом вернутся опять. Они словно дверные косяки, которые мы смазываем маслом, и их не берет гниль.

— Как ты считаешь, отче, с какого возраста дети становятся восприимчивыми, и как мы, родители, должны поступать, чтобы не бояться нечаянно повредить им своими крайностями?

— Прежде всего дети копируют нас самих, и, конечно, с самого младенчества. Вот с этого времени и должны мы обращаться с ними, как с часами. Как только у них ослабнет пружина, будем сразу их заводить, но внимательно и потихоньку, чтобы она не лопнула от чрезмерного усилия.

— Часто, батюшка, дети противятся различным благочестивым обычаям.

— Когда что-то не в порядке, этому всегда есть причина. Может быть, вы подаете им плохой пример? Может быть, причина в каких-то недолжных зрелищах, дурных поступках, плохих словах в доме? Во всяком случае будем давать детям благочестие в виде молока, а не сухой и твердой пищи. Никогда нельзя давить на них или приказывать им, но прежде всего — быть самим примером для детей.

— В случае плохих поступков приносит ли пользу телесное наказание?

— Будем, насколько возможно, избегать этого. Если же и допускаем его, то это ни в коем случае не должно быть постоянным. Телесно наказывать нужно так, чтобы ребенок понял, за что мы его наказываем. Только тогда это принесет пользу.

— Батюшка, несмотря на то, что мы все это исполняем, дети наши становятся необузданными. Иногда они переходят все границы. Мы не знаем, что нам делать.

— Будем давать иногда отвертку в руки Христа, чтобы Он Сам навел порядок, подкрутив некоторые винтики. Не будем думать, что со всем мы можем справиться сами.

— Если, батюшка, ребенок ходит в церковь, но с какого-то возраста поведение его начинает изменяться и он убегает из храма, как мы должны действовать?

— Спокойно. Если же будет что-то серьезное, то вмешайтесь. Но будем внимательны, чтобы ребенок не ожесточился и не случилось еще чего-нибудь худшего.

— Когда ребенок свяжется с дурными компаниями и покинет свой дом, еще не стяжав даже немного Христовой благодати, есть ли надежда на его возвращение?

— А вынес ли он оттуда любовь? Когда в доме любовь и самого ребенка мы окружаем любовью, то если он и уйдет и свяжется с дурными компаниями, в один прекрасный момент увидит, что там нет любви. Он увидит, что повсюду лицемерие, и вернется домой. Но если он будет помнить о враждебности и ненависти в доме то его сердце не заставит его направить свои стопы обратно.

— Если мы познали Христа поздно, когда дети наши уже выросли, что нам делать, чтобы наставить их на путь Божий?

— Здесь только молитва приносит плоды. Мы должны со многой верой просить у Бога милости для этих детей, которые невиновны в своем неверии. Признаем, что ответственность лежит только на нас, смиримся и покаемся искренно, и Бог им поможет. Он все же бросит им какой-нибудь спасательный круг, чтобы спаслись и они».

Блаженной памяти старец Паисий Святогорец