FAQ  -  Terms of Service  -  Contact Us

Search:
Advanced Search
 
Posted: 17/08/2011 - 3 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
Category:

 

 
 
Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!
 
 
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
 
 
Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и
если партия прикажет.
 
 
Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их "чайку".
- А это слуги народа!
 
 
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и
"Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи:
"Третий слева - товарищ Хрущев".
 
 
Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, но продать можно!
 
 
В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
 
 
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей, и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться
 
 
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!
 
 
Съезд партии. Выступает Сталин:
- Сэгодня у нас на павестке днъя два вапроса: расстрэлъять палитбъюро и викрасить Бэламорканал в зелъеный цвэт...
Робкий голос из зала:
- Товарищ Сталин! А почему в зеленый?..
- Я знал, что па пэрваму вапросу нэ будъет вазражений!
 
 
- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем...
 
 
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса
 
 
Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена:
- Слава КПСС! Слава КПСС!
 
 
Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!
 
 
- Можно ли завернуть автобус в газету?
- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
 
 
- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.
 
 
- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.
 
 
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе "А" построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе "Б" построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был, никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!
 
 
Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.
 
 
Забросили в Союз американцы супершпиона - готовили несколько лет, обучали, документы сделали - фиг от настоящих отличишь, ну и все такое. Ну, спрыгнул от с парашютом, приземлился в лесу, парашют сжег, одежку совковую одел, идет в ближайшую деревню. Видит - бабка корову доит.
- Эй, бабка, дай молочка испить.
- Попей, сынок...
Ну, выпил, надо же сориентироваться, где-чего-как узнать... Решил разговор завязать.
- Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то!
- А то! У вас в Америке, поди, и нету такого...
- !!!!!!!!! Бабка!!! А как ты догадалась, что я из Америки???
- Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!
 
 
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как Вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"
 
 
- Я Ленина живым видел!
- А я - в гробу!
 
 
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
 
 
Лето. Детский сад выехал на дачу. Воспитательница нашла в лесу ежа и принесла показать детям.
- Дети, ну-ка, кто скажет, кого это я принесла?
Никто не знает. Воспиталка:
- Ну что вы, ребята! Я столько вам в городе о нем рассказывала, на картинках показывала, недавно мы даже песенку про него пели...
Вовочка подходит ближе, внимательно смотрит на ежа и задумчиво произносит:
- Так во-о-от ты како-о-ой - дедушка Ленин...
 
 
Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
- Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.
 

Требуется материальная помощь
овдовевшей матушке и 6 детям.

 Помощь Свято-Троицкому храму