FAQ  -  Terms of Service  -  Contact Us

Search:
Advanced Search
 
Posted: 15/08/2011 - 2 comment(s) [ Comment ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]
Category:

 

 
 
- Как жизнь?
- Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!
 
 
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!
 
 
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... не залежишься!..
 
 
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг...
 
 
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.!
 
 
На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- А Ленин в Польше...
 
 
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - приказал сталин.
- А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- Ха-арошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
 
 
Пушкин на приеме у Сталина.
- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
- Жить негде, товарищ Сталин...
Сталин снимает трубку:
- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
- Что еще у Вас, таварищ Пушкин?
- Не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
- Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, чтоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
- Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!
 
 
- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
 
- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!", а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
 
 
В СССР самая высокая секретность:
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
 
 
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!
 
 
Ванька с Манькой на съезде партии.
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- Ты что, Вань, - дома покажешь!
 
 
Двое чукчей сидят на льдине, ловят рыбу. Один другому:
- Хочешь, политический анекдот расскажу?
- Ты что?!?! Еще сошлют куда-нибудь...
 
- Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.
 
 
Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что, Вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... Но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!
 
 
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
 
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться.
- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не у  Вас, а у меня сейчас в райкоме будет!
 
 
В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- Неверно, вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
 
 
- Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.
 
 
Колхозники с превеликим трудом раздобыли немного фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- Починим коровник, - предлагает один.
- Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берет старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к едрене  фене!
 
 
- Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.
 
 
Интервью с председателем передового колхоза чукотки:
- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет?
- Не-а. Сыбко кусать хоцетца!
 
 
- Какой урожай будет в этом году?
- Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

Требуется материальная помощь
овдовевшей матушке и 6 детям.

 Помощь Свято-Троицкому храму