ЛЮБОВЬ НЕ ИЩЕТ СВОЕГО

Любовь тиха и бескорыстна,
Она чужда греха, бесчинства;
Не превозносится, не лжёт,
Прощает, верит, отдаёт.



Любовь молчит и долготерпит,
Она проста и милосердна,
Не горделива и скромна —
И не завидует она.

Путь от различия к единству,
Любовь в сердцах сияет чистых;
И будучи важней всего,
Любовь не ищет своего.

Любовь требует постоянных усилий, а не одноразовых.

Начало Любви – доверие во всем.

Путь Любви – постоянная готовность, ради нее, к смерти.

Совершенство Любви – благодарность за все.

Если хочешь узнать Любовь, узнай и прими всю боль этой Любви

Ты хочешь научиться любить Бога? Тогда помни, что ты должен отдать свое сердце в переплавку Богу.

Чистота сердца стяжается только предельными усилиями души и является милостью Божией.

Сердце, возлюбившее эгоизм не может любить Бога,
а сердце, возлюбившее Бога, не может любить эгоизм.

Свобода человека состоит в том, что он не должен быть порабощен ни одним помыслом и ни одной страстью, чтобы стяжать Любовь

Все люди разделяются страстями, а объединяются только Любовью.

Семион Афонский
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Любовь - это важнейший дефицит в современном мире. Более того, любовь стала тайной за семью печатями. Или за тремя, но очень большими – незрелостью, эгоизмом и развратом...

Источник: http://www.realove.ru/#ixzz265PwvUWm

Хорошо мечтать о любви, когда ты о ней ничего не знаешь. Но когда Любовь неожиданно начинает открываться тебе, оказывается, что за ней нужно идти туда, куда ты совершенно не ожидаешь. Вдруг ты понимаешь, что не готов последовать за ней.

Тем не менее, до сих пор встречаются такие чудаки, которые бросаются в неизвестность и готовы заплатить любую цену - за Любовь…

Автор: Ирина Анатольевна Рахимова

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?

Нет человека, который не обладал бы талантом любви
Однажды я спросила у ребят в школе, как они понимают любовь. У них были разные варианты ответов. Так как они дети, их понимание любви оказалось значительно шире нашего.
Я их спросила, испытывали ли они к кому-нибудь на свете чувство любви. Они сказали: к маме, к папе, к собаке, к попугайчику.
Что же они испытывали на уровне ощущений? Они ответили одинаково – тепло. То есть, признак любви – это тепло в сердце, тепло в душе.

Между двумя влюбленными возникает тепло, симпатия, что-то влечет к этому человеку. То есть, появляются какие-то маленькие сигналы. Но хочется проверить эти чувства на качество. Понять, любовь ли это или нет. Ведь далеко не всякое влечение – любовь.

Одно из определений любви: любовь – это труд.
Если молодым в начале их жизни сказать, что любовь – это труд, то они могут не захотеть идти в семью. Зачем мне трудиться, если сейчас все живут в своё удовольствие? Они видят, что с ними не происходит никаких катастроф. Отношения без обязательств доставляют удовольствие. И пугает, конечно, что настоящая любовь – это труд. Но скучно не любить по-настоящему, без труда, без познания глубины другого человека, без достижения гармоничной близости.

Также любовь – это благодать. То есть это божественная категория. Бог есть любовь. Господь вдунул в нас благодать изначально, когда он сотворил Адама и Еву, он вдунул эту жизнь, этот дух. В чем мы подобны Богу? Бог – это Творец. После каждого акта творения Он восхищался результатами Своего творчества.
В человеке тоже есть искра Божия – это талант любви. Мы его должны развивать и этим самым мы уподобляемся Богу. В нас есть творческий задел.

Любовь – это творчество. Каждый человек имеет опыт какого-то творческого процесса. Это приятно.
Когда человек завершает какой-то творческий процесс, например, художник сотворил картину – восхищается своим произведением, он этим доволен.
И людям это нравится, он же для кого-то старался. Ему будет неинтересно, если плодами его творчества не будут восхищаться.
Любовь аналогична процессу творчества. Когда мы многое преодолеваем в семейной жизни, но в итоге этот труд удался, мы приобретаем самоуважение. Мы преодолеваем много сложностей, препятствий, барьеров. Преодолевая их в поиске любви как конечного результата, мы начинаем себя уважать. Я это преодолел – как хорошо!
Мы тогда до глубины познаем себя. Мы, так или иначе, выполняем заповеди данные нам Богом: «Возлюби Господа Бога, и потом возлюби ближнего своего как самого себя». Мы узнаем себя – насколько я себя принимаю, уважаю. А уважать себя можно за хорошие поступки. Вот она, цель всей жизни. Пожалуйста, узнавай себя.

Помните, в своем рассказе «Дары волхвов» О’Генри как бы подсмотрел один кадр проявления любви. Он (герой) восхищался ее роскошными волосами, а у него были великолепные часы; каждый втайне хотел доставить радость другому. При этом она остригла свое сокровище и купила красивый ремешок для часов, а он продал их и купил чудесный гребень для волос. Согласитесь, потрясающий в своей простоте гимн любви.

Семья – это школа любви. Мы учимся любить себя через других людей. Когда ты раскрываешь глубину другого человека, ты узнаешь себя. Например, кризисная ситуация, и я себя так веду. А я думал, что я хороший. А я вот какой оказался…
Семью можно ассоциировать с прииском, на котором старательные золотоискатели ищут «жилу». С какой жадностью и торопливостью они это делают. И какую великую радость испытывают эти трудяги при обнаружении этих сокровищ! Золото – это любовь, которую супруги должны открыть в себе и друг в друге. Труд по созиданию семейных отношений приносит не меньше удовлетворения и является залогом успеха предприятия под названием «семья».

Вопрос, конечно, очень важный. Потому что ты соединяешь свою жизнь с человеком, с которым тебе нужно будет идти рука об руку долгое время. Конечно, нужно очень осторожно и вдумчиво прислушиваться к своим чувствам.
Некоторые священники говорят, что если в течение какого-то времени, от полугода до года, вы узнаёте этого человека, вам с ним хорошо, вы друг друга понимаете, но, вместе с тем, возникают еще какие-то столкновения, что-то вас смущает в ваших отношениях, вы чувствуете некий тревожный тон, то нужно к этому прислушаться и не принимать поспешного и опрометчивого решения о создании семьи. Нужно повременить и сверить свою сердечную информацию с той, например, которую предлагают окружающие люди.

– Как понять, любовь ли это?

– Наверное, состояние мира, покоя, если тебе комфортно, спокойно, ты чувствуешь себя надежно с этим человеком – являются признаками любви. Я доверяю этому человеку. Мне с ним надежно. Не возникает в мыслях – бросить, оставить, расстаться. Это как процесс – мы живем в этом, я с ним, есть куда идти вместе, и мы не свернем. Любовь – это процесс.
Понимание, что это любовь, приходит как чувство, что этому человеку ты доверяешь, и что он является для тебя помощью и защитой.

Чтобы убедиться в этом и поверить этому человеку, должно пройти немало времени. Но начальная фаза отношений строится на том, что человек соответствует представлениям о муже, отце детей, семьянине.

– Могут ли существовать вместе эгоизм и любовь? Ведь человеку может быть хорошо и комфортно, а человеку рядом не очень?

– Была история. Жена и муж жили несколько лет. И вдруг муж резко уходит. Она говорит: «Как, нам ведь так было хорошо!» Он отвечает: «Это тебе было хорошо, а мне нет». Что здесь произошло? Этот человек добивался ее несколько лет. Она была как стена, которую нужно завоевать. И было время, когда он отдавал и отдавал, он не уставал в своих чувствах. Он отдавал, а она, получается, принимала и принимала любовь. И вот источник истощился. Для нее раскрылась обратная сторона их отношений – то, что она не отдавала. Это эгоизм, получается?

Люди чутко реагируют на то, сколько отдают, сколько получают. Безупречная радость не сразу приходит, что-то нужно наработать в себе. Потом ты привыкаешь ничего не ждать взамен. Но поначалу в этих отношениях есть ожидания. Я жду внимания, жду благодарности.

Когда люди уже породнились, они считают, что можно не церемониться, не быть дипломатами, забывают говорить «прости», «пожалуйста», «спасибо». Зачем говорить, если все ясно? Люди теряют эти добрые навыки с близкими.
Но говорят, например, что женщины любят ушами. То есть женщине очень важно слышать хорошие слова – ты моя любимая, красивая.
Что важно мужчине? Поощрение – ты такой мужественный, ответственный, подчеркнуть его мужественные качества.

Это очень важно. Мы же не сразу становимся святыми и духовными, и на каждом витке нашего развития важны свойственные именно этому периоду развития знаки внимания.

Вот если ребенка не хвалить, что будет с ребенком? Он начинает волноваться, если ему не уделять внимания, он начинает болеть.

Проявление внимания - это проявление любви.
Если человек хвалит другого и подразумевает, что те качества, которые он ему приписывает, даны другому человеку от Бога, тем самым мы славим Бога. Вот Он сделал тебя таким добрым, внимательным, красивым.

Все добродетели – это свойства Божьи. Нашего действительно ничего нет.

Эгоизм – это себялюбие.
Любить себя и себялюбие – это разные вещи. Любить себя – это как раз любить Бога в себе. То, что есть в нас хорошего.

– Правда ли, что свою настоящую любовь можно увидеть и «с первого взгляда» понять, что это она?

– Я склонна думать, что «любовь с первого взгляда» встречается. Недавно был у меня на консультации один молодой человек, который свою супругу таким образом и узнал. Правда, сейчас их отношения претерпевают кризис. Они на грани разрыва. Но он как раз руководствуется вот этим своим первым ощущением, что человек был послан Богом, и это его стимулирует к тому, чтобы их исправить и развивать дальше.

– Может быть, этот случай «любви с первого взгляда» исключение, а не правило?

– На самом деле, таких случаев немало, но, вместе с тем, часто «любовь с первого взгляда» ощущается лишь одной «половинкой». Другой может и не руководствоваться этим, выбирая супруга. И насколько достанет первому сил любить и поддерживать это чувство, которое однажды возникло, настолько он сможет однажды эту свою вторую половинку заразить «вирусом любви».

– Может ли человек, перебирая партнеров одного за другим, найти любовь?

– Какой-то потерянный человек.
Если человек ищет, вступая в интимные отношения, непонятно в таком случае, когда он вообще найдет свою любовь. Возможно, за таким поведением скрываются комплексы. Получается, что человек как бы надкусывает пряники. Вкусненькое ищет.
«Я ищу любовь». А как же те надкусанные пряники? Кто будет доедать чужой кусок? Никому это не понравится. Я думаю только о том, чтобы мне было приятно? А что с людьми, с которыми он так просто расстается? Они что, не любили? С какими чувствами остается обманутый и покинутый им человек?!

– Можно ли приумножить в себе любовь?

– Любовь – это талант. Вы знаете евангельскую притчу о талантах. Хозяин раздал своим работникам таланты. Потом они пришли на отчет хозяину. Тот, которому он дал 5 талантов, приумножил и вернул 20 талантов. Тот, которому дал 3 таланта, приумножил и вернул 6 талантов. Тот, которому он дал 1 талант, ответил: «Я тебя так боялся, что зарыл талант». Хозяин говорит: «Ты раб ленивый и неверный, пойдёшь в геенну огненную».
Подобное поведение говорит о том, что мы «жмёмся». Каждому дан этот талант, любовь в каждом человеке есть. Каждый человек хочет любить и каждый человек хочет, что бы его любили.
Но это желание любить зависит от нашей потребности приумножать это чувство, этот талант. Некоторые люди боятся этого, жадничают. Боятся, что его будут использовать, им будут манипулировать.
Это наше малодушие, наше маловерие. Мы думаем, что это наша собственность. Но это нам дал Бог. Бог дал нам попользоваться этим и приумножить это. Приумножай, не жадничай, отдавай! Как говорят, не оскудеет рука дающего.

Я считаю, что я обрела любовь к своим близким. Это самое главное. Как это происходило? Любовь возникла, как искра. Было ощущение, что молния пронзила сердце. Я так понимаю, что это Господь постучал в двери сердца. И вслед за этим пошла мощная мотивация обретения любви к близким, потому что её не было до этого. Было направлено всё на то, чтобы только разрушать отношения. Так складывалась первая половина жизни. Не потому, что это было сознательно, а так складывалась семейная ситуация, ошибки в своей семье. И призыв Бога открыть в себе настоящее чувство был связан с какими-то потрясениями на личном уровне, очень серьезным внутренним кризисом…

Без Бога и без любви человек не может жить, он задохнется. Что такое ад? Это место, где нет Бога. Это одиночество, это пропасть. Настоящая любовь обязательно связана с наличием в твоей душе Бога. Это то, к чему мы идем. Если Бог есть любовь, то мы постоянно идем к Богу, к настоящей любви. И, действительно, может жизни не хватить.

– Как полюбить по-настоящему? (научиться любить)

Жизнь, вообще, это школа любви.
Научиться любить можно на всяком месте. И семья – это то место, данное нам, чтобы получить этот опыт, эту благодать любви. Семья – это среда, где человек может этот талант развить.

Вообще, нам, людям, конечно, дан очень большой аванс. Нет человека, который бы не обладал даром любви. И жизнь каждому человеку как раз дана, чтобы он этот талант развивал и приумножал.

Это действительно талант. Можно его закопать из страха быть непонятым, наказанным, а можно его культивировать, обрабатывать и приумножать. Именно это приносит нам радость, когда мы возделываем самого себя, побеждаем самого себя.
Как сказал Суворов: «Победи самого себя и тогда ты тогда победишь врага». То есть, преодолеешь всё, что мешает любить. Нужно водрузить флаг Любви там, где до этого красовался флаг эгоизма.

Многие говорят, что не могут любить. Если о себе говорить, я тоже не могла любить. Не могла любить многих людей…
Чтобы овладеть любым искусством, нужно, во-первых, очень захотеть, и, во-вторых, поставить себе задачу, что ты для этого будешь делать. То есть – хочу, могу и должен. И последовательно делать всё, чтобы научиться этому.
Я постоянно просила у Бога, чтобы Он дал мне этот Дар – любить людей. К каждой иконе я подходила и просила: «Господи, помоги! Научи меня любить!» Потому что Бог, не даёт заповедей, заданий, превышающих возможности человека. Если Он сказал возлюбить ближнего как самого себя, значит – это возможно, это по силам каждому человеку. «Всё могу об укрепляющем меня Господе!» Человек может научиться любить. Всех. И тем более – самого близкого, свою половинку.

Что это непросто – это однозначно. Но возможно. Здесь должна быть мощная, серьезная мотивация к достижению цели. И не успокаиваться. Постоянно себе напоминать об этом, давать себе такие команды: «Действуй!», «А что ты сделал для того, чтобы человек поверил, что ты его любишь?», «Что ты сделал для того, чтобы сохранить это чувство?», «А горишь ли ты, или нет?»
То есть нужно молиться и трудиться. Два крыла, два весла.

– Чтобы полюбить, нужно стать взрослым. А в чем проявляется эта взрослость? Как понять, что я уже достаточно повзрослел для любви?

–Одним из критериев является чувство ответственности по отношению к близким людям.
Ответственность – это и есть признак взрослости. Если человек отвечает за свои поступки, принимает на себя обязательства, это говорит о том, что человек любит.

В переводе с санскрита, любовь – это ответственность. Как в переводе с норвежского, любовь – это сила.

Зрелость – это сила, сила духа, сила воли, сила в принятии решений, в постановке задач и их решении. А жизнь, она постоянно ставит нам задачи. И любовь, ответственность придают нам силы перешагивать эти барьеры, препятствия и идти дальше с улыбкой.

Мне понравилось высказывание главного героя романа Селлинджера «Над пропастью во ржи». Когда этот подросток приходит к своему учителю с вопросом о смысле жизни, он мается, он запутался совершенно.
И учитель говорит, что зрелость личности – не то, когда человек хочет умереть ради кого-то, а то, когда человек хочет жить ради кого-то.

Ещё есть такая фраза, которая мне запомнилась: «Где-то всегда, в тайнике нашей души должно быть желание – «Я хочу, чтобы этот человек жил!» Там же, у Селлинджера, этот парень, находясь в нелегких жизненных условиях, которые не совсем принимал, он сверял свои действия с тем, как бы поступил сейчас Христос. Это то, чем мы должны руководствоваться во взаимоотношениях с близкими – думать, как бы поступил на нашем месте Христос.
И любовь посетит сердце человека, который так настойчиво стучит во врата Любви, она станет обитательницей его сердца.

– Насколько важен анализ взаимоотношений в собственной семье при выборе супруга?

–Родительский сценарий является, в принципе, основополагающем моментом в создании собственной семьи. Непроизвольно можно, действительно, сформировать модель собственных отношений с учетом событий, происходящих в родительской семье.
Но сильно к этому привязываться тоже не надо. Верующие люди знают, что покаяние возвращает человеку достоинство. Если мы рассчитались со своим прошлым, со всеми примирились, тогда мы опять-таки можем весело шагать по жизни. Оптимизм внушает то, что мы не должны так сильно привязываться к этим городам нашего прошлого.

– Возможно ли такое – не любить себя, но любить других?

– Не получится так. Надо полюбить себя.
Полюбить себя можно. Не любить в себе грех. Уважать себя за хорошие поступки, за хорошие мысли, за хорошие чувства. Нельзя говорить, что я такой хороший и такой добродетельный. Нельзя хвалить себя – это очень самонадеянно. Но ощущение настоящей любви к себе приходит, когда мы расстаемся с грехами.
Оно приходит на необъяснимом уровне.
Если допустим, мы раздражаемся, мы не можем себя любить, так как понимаем, то что что-то в нас нехорошо. Когда обижаемся, у нас возникает чувство вины, и мы понимаем, что здесь тоже что-то неправильное. Когда мы говорим плохо о других людях, мы тоже понимаем, что не то делаем.

Любовь может принести плоды только в семье. Мы проходим через тернии для того, чтобы взрастить эти плоды. Наша конечная цель – это совершенствование, совершенствование в любви.
Я хочу с этим человеком умереть в один день – это вершина семейной жизни, вершина любви. Как лебеди. Умирает она и он вслед за нею. Не редкое явление: если муж и жена долго живут, и у них образовалась близость, то они умирают один за другим.
Две половинки стали одним, стали одной плотью, одной душой.
Есть такой афоризм: «Любить – это значит быть одной душой».

КАК ПОДГОТОВИТЬСЯ К ЛЮБВИ?


Многие думают, что для того, чтобы встретить любовь, нужно перебрать как можно больше кандидатов, получше одеваться и подольше сидеть на сайтах знакомств. Это не так.

Как говорится в одной старой песне, «любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь». Она придёт независимо от того, ищем мы знакомств или нет. Если даже мы будем сидеть круглые сутки в четырёх стенах, нам позвонят в дверь, и войдет любовь.

Всё зависит только от того, каковы мы сами. Если ты принц – встретишь принцессу. Если ты настоящая женщина – встретишь настоящего мужчину. Этот раздел – о том, как подготовить себя к встрече любви.

Источник: http://www.realove.ru/main/podgotov#ixzz25sRFwITB

КАК ПОДГОТОВИТЬСЯ К ЛЮБВИ?
(Психолог Михаил Завалов)

Брак: можно ли к нему подготовиться?
Можно сказать «да» лишь после того, как человек хорошо усвоил,
что он имеет право сказать и действительно может сказать «нет»
Карл Витакер, семейный психотерапевт

О самой главной подготовке к браку я не буду писать, потому что она от нас не зависит. Это семья детства и любовь между родителями. Родителей мы себе не выбирали. Детское прошлое влияет на нас очень сильно. Это наше важнейшее психологическое наследство – всегда омраченное теми или иными драмами. Так что мы готовимся к браку с момента рождения. Однако кое-что зависит от нас, от наших вполне сознательных и конкретных действий, о чем я и собираюсь поговорить. А начать придется с простой теории развития человека.

"Я" и "МЫ" ПОЧТИ НЕДОСТИЖИМОЕ РАВНОВЕСИЕ.

(Психолог Михаил Завалов)

Один из самых главных конфликтов жизни любого человека состоит в том, что у него есть два противоположных стремления: стремление стать в полной мере собой и стремление быть с другими, принадлежать к какому-то Мы.
Взрослый человек не может жить полноценно, когда что-то не в порядке с одним из этих полюсов. Условно назовем эти полюса «Я» и «Мы».
С одной важной оговоркой: это просто слова, и не стоит отождествлять полюс Я с эгоизмом. Это стремление реализоваться, нормальное стремление расти, развивать свои способности и дары, становиться все больше самим собой, наконец, следовать своему личному призванию. Без этого полюса невозможно быть человеком. Но Я постоянно вступает в конфликты с полюсом Мы: человек также стремится к любви, к солидарности, к единству с другими.

С этой точки зрения можно рассматривать всю человеческую жизнь.
Ребенок рождается в Мы – в полном психологическом единстве с мамой. Очень быстро он открывает, что у него есть свои желания и обретает способность говорить «нет», «я сам», «не хочу».
Став подростком, он стремится отделиться от Мы своей семьи, часто при этом вступая в жесткое Мы группы сверстников.
Потом он становится взрослым и развивает полюс Я, обретая независимость и самостоятельность.
А затем приходит время с кем-то соединиться

И закон хорошего – не просто стабильного, но и плодотворного – брака заключается в следующем: тут одновременно должно быть и очень сильное Я, и очень сильное Мы. Этот же закон касается любой хорошей общности людей. Это многоединство, где каждый остается самим собой и при этом чувствует глубокую солидарность с другим.

Я не богослов и не рискну углубляться в эту тему, однако не могу тут не вспомнить о Пресвятой Троице. Думаю, это образ – или Первообраз, – по которому строится любая форма хорошей совместной жизни людей: «неслиянно» и «нераздельно» одновременно.

Если в жизни пары слишком много Я, то порой непонятно, зачем они вообще живут вместе.
Тут индивидуализм и бескомпромиссность могут существовать лишь при большой дистанции между супругами, за счет своеобразного эмоционального развода. Но если там преобладает Мы, брак не работает – он тормозит рост каждого и в таком слиянии личность исчезает. Только парадоксальное сочетание Я и Мы порождает хороший брак.
Но это всегда неустойчивое равновесие, которые супруги по ходу развития отношений постоянно теряют и строят заново. Так, влюбленность – это мощное Мы, но потом она проходит, и кому-то взаимоотношения начинают казаться слишком тесными. И он ищет новый баланс. Он вспоминает: «У меня же есть моя собственная жизнь, мои друзья, мое дело». А другой человек может чувствовать себя брошенным и испытывать ревность, может стремиться сохранить былое Мы. Брак, как и любая живая система, это постоянный процесс потери и восстановления равновесия. И такие колебания между Я и Мы продолжается на протяжении всей жизни пары, притом картину еще сильнее усложняет появление нового Мы с рождением ребенка.

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ ВМЕСТЕ, ПОЖИВИ ОДИН.

(Психолог Михаил Завалов)

Кто-то сказал, что если из человека получится хороший монах, из него же обязательно выйдет и хороший супруг.
Не знаю, всегда ли это верно, но тут есть определенная истина. Из нехитрой теории Я и Мы следует такой парадокс: только тот человек, который способен продуктивно жить один, способен хорошо жить вдвоем.
Отсюда следует практический вывод: если хочешь жениться или выйти замуж, срочно учись жить самостоятельно во всех смыслах слова. Такой совет я бы дал любому молодому человеку – или самому себе, если бы мог перенестись в прошлое.
Конечно, в РФ этому сильно мешает «квартирный вопрос» – но к отдельному жилью дело не сводится.

Бывает, что девушка, тяготящаяся гнетом родительского дома, совершает побег на свободу в форме замужества: это чревато проблемами развития Я.
Если человек еще не попробовал жить самостоятельно, он находится на таком этапе развития, когда он еще не отделился от родительской семьи, не «оставил отца и мать». А опыт продуктивной жизни в одиночестве – лучшая подготовка к жизни вдвоем. Тогда в браке человек будет развивать полюс Мы, но у него останется необходимое пространство для собственной жизни. Такому человеку избранник нужен не для того, чтобы спастись от невыносимого одиночества, избавиться от тревоги и заполнить пустоту. Тогда он действительно готов свободно принести в жертву свою свободу.

УРОКИ НАШИХ "ВРАГОВ".

(Психолог Михаил Завалов)

Разумеется, полюс Мы в его взрослой версии обычный человек развивает в браке. Но и к этому его готовит предшествующий опыт жизни с людьми. Особенно важны ситуации, в которых мы (как и в семье детства) не выбираем себе окружающих. Это может быть общение на работе или в приходе, но порой и со старыми друзьями, которых мы когда-то «выбрали», а теперь просто продолжаем хранить им верность, хотя многое в них нас раздражает.
Самому ценному тут нас научат именно «враги», от которых мы не можем просто взять и убежать.

Психологические «враги» – это люди, которые, быть может, ничего плохого нам не сделали, но от которых хочется держаться подальше. Они нас раздражают или пугают, при них мы скованы и напряжены, нам хочется, чтобы их не было.
Именно они учат нас любить, потому что в один прекрасный день спутник жизни, человек, которого мы когда-то выбрали, обязательно покажется таким эмоциональным «врагом».

Для плодотворной жизни вместе нужно хорошее общение (оно же позволяет не убегать от проблем, но их решать) и способность прощать. Неприятный человек позволяет этому учиться.

Для начала можно научиться его не избегать – хотя бы физически быть рядом. Можно попробовать разрешить с ним какой-то конфликт: удастся ли поговорить с ним о разногласиях так, что в результате отношения не разорвутся, но станут крепче?
Можно бескорыстно делать ему добро – давать себя «в одностороннем порядке», не ожидая, что он будет благодарить и изменится к лучшему. Тут можно учиться прощению.
Даже один-единственный положительный опыт сближения с «врагом» чрезвычайно важен. В браке подобные ходы придется повторять снова и снова. Если же человек не умеет приближаться к неприятным людям, то освоить это искусство в браке труднее – там накал переживаний на порядок интенсивнее.

Впрочем, этой же дисциплине нас учит и «введение» к Молитвам перед причащением: «первее примирися тя опечалившим». Так что эта способность важна не только для брака.

МЫ ВСЕГДА НЕ ГОТОВЫ.

(Психолог Михаил Завалов)

Итак, я отметил две вещи, которые говорят о какой-то степени психологической готовности к совместной жизни: это способность жить в одиночестве и способность ладить с неприятными людьми.
Многие люди, особенно в юном возрасте, вступают в брак неготовыми. Это заметно увеличивает риск неудачи, но и это не гарантирует неудачи.
В каком-то смысле мы все к этому не готовы.
Главному придется учиться на месте. Поэтому стоит быть готовым также и к своей неготовности и глубокой некомпетентности.

Источник: http://www.realove.ru/main/podgotov?id=278#ixzz25sVDPtPx