**** 

"Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось…)) "

 **** 

Попадают на небо после смерти священник и водитель автобуса.

Ангел раздает все награды в Божьем Царстве. Вот подходит водитель, ему ангел протягивает огромный лавровый, разукрашенный золотом венок. Водитель рад, ангел поздравляет его и хлопает по плечу.

Священник думает про себя: «Ну, если простому водителю такую награду дали, то что дадут мне, служителю Божьему?» Священник в предвкушении потирает руки. Вот очередь доходит до него, но ангел протягивает священнику маленький потертый веночек.

Священник с досадой говорит ангелу: «А почему обычному водителю автобуса такая почетная награда, а мне, служителю, Бога - такая мелочь?! Это несправедливо!»

Ангел смиренно отвечает священнику: «Понимаешь, когда ты проповедовал в церкви, то все слушатели спали от скуки, а когда этот водитель лихо водил автобус, то все пассажиры от страха взывали к Богу».

 **** 

- Батюшка, у меня дар открылся. Видения чужих прегрешений.
- Благословляю закрыть. 

**** 

Приходят муж с женой в церковь что-то освятить.. К ним батюшка вышел, освятил, а они ему:
"О, раз мы уже в церкви-то, можно повенчаться сразу.. ну, чтоб два раза не ходить..??.."
Батюшка им: "А может вас заодно и отпеть, чтоб по нескольку раз не ходили.."

 **** 

Говорят, это быль. Один местечковый священник был приглашен жительницей того местечка совершить требу на дому. Дело было Великим постом. После совершения того, что требовалось, благодарная бабуля стала упрашивать батюшку потрапезовать у нее. Священнику пришлось согласится. Старушка поставила на стол тарелку борща. Помолившись, батюшка взялся за ложку, и то, что в нее попало вызвало у него изумление. В тарелке преспокойно плавали куски мяса. Отец задумался — как поступить? Отказаться от трапезы или нарушить пост ради любви? Глядя на бабулю, умильно дожидавшуюся, когда уж батюшка отведает ее стряпни, решил — съем. И с тяжелым сердцем принялся хлебать наваристый борщ. Старушка расплылась в счастливой улыбке:» Кушай, батюшка, кушай, я никому не скажу, что ты в пост мясо ешь!»

 **** 

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

 **** 

Тема 4.5 года 

В церкви во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, он берет и выносит сына из храма. На паперти в дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: - Молитесь обо мне, молитесь!!!! 

**** 

Веду занятие в воскресной школе, рассказываю о молитве. Говорю о том, что Бога можно и нужно просить о желаемом, но не нужно от него ждать, что Он в тот же день поможет. Может и сегодня поможет, а может завтра, а может и через неделю, главное неустанно просить Его. Подводя итоги к теме, задаю детям вопрос: "Так как же нужно просить Господа, как нужно ему молиться?" Отвечает Глеб: "Просить Бога надо заранее, за неделю!" Смеялись все!)

 **** 

И все же наши бабушки как дети)

 Полный храм. Батюшка с Чашей выходит на причастие. После молитв он добавляет: когда подходите к Чаше не креститесь. Второй раз повторяю, подходя к Чаше не креститесь. И в третий раз прошу: не креститесь, когда подходите к Чаше на причастие. В толпе одна бабуля говорит другой: ты слышала, что батюшка сказал?
Когда подходишь к Чаше крестить три раза.

 **** 

Сидят в лодке православный священник, католический священнослужитель и протестантский пастор. Наступило время обедать. Католик говорит: "Пойду поймаю рыбу", - перепрыгивает за борт и так легонько - шлеп, шлеп, шлеп - по воде, дошел до нужного места, поймал рыбу и вернулся с уловом. Пастор на это смотрел с удивлением. На следующий день, в то же время, православный говорит: "Пойду-ка я поймаю рыбки", - прыгнул за борт и тоже так легонько пошел по воде - шлеп, шлеп, - дошел до нужного места, вернулся с уловом, покушали. Пастор был воодушевлен. На третий день, протестантский пастор говорит: "Ну что братья, пойду принесу рыбки к обеду", - прыгнул за борт и... бульк!, - утонул пастор. Католик говорит православному: "Эх неловко вышло! Надо было ему рассказать про камни..." Православный священник (крестясь): Какие камни?

 **** 

Разговор за свечным ящиком: "Вы знаете, моя соседка подала за меня записку в церкви. Я после этого заболела!" - " Ну теперь Вы за нее подайте".

 **** 

Тяга ко греху…

 Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...