|
Размещено 22:41 21/07/2011
|
|
* На лекции по эволюционизму: Профессор: "Очевидно, что 6 дней творения мира символичны". Студент: "То есть это может быть 6 миллионов лет?". Профессор: "Да". Студент: "Или 6 секунд?". Профессор: "Да, все что угодно". Студент: "А как насчет 6 дней?". Профессор: "Н-е-е-е-е-т!!!" * Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор. - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?. - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…
* Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет!
* Попадает один человек в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит: - Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить: мозг христианина - 5000$; мозг религиозного, но неверующего человека – 10000$; мозг атеиста – 50000$. - А почему мозг атеиста так дорого стоит? - Понимаете ли,… им меньше всего пользовались.
* Однажды к раввину пришел один богатый человек и предложил ему 100 долларов, если он скажет ему, где живет Бог. Раввин улыбнулся ему в ответ: – Ты получишь от меня 200 долларов, если скажешь мне, где Он не живет.
* Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка. - Чему это ты так радуешься?, - спросил атеист. - Иду из воскресной школы. - Ну и что же вам сегодня там рассказывали? - безбожник решил посмеяться над ребёнком. - Нам рассказывали историю из Библии о том, как пророка Иону проглотила большая рыба. - Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив? Девочка задумалась на секунду, но потом ответила: - Я не знаю как это произошло, но когда я буду в Раю, то встречу там Иону и спрошу у него. - А если Иона попал в ад? - спросил атеист. - Ну тогда ты у него спросишь.
* Учитель в грузинской школе объясняет детям происхождение разных наций в нашей стране: Русские произошли от большой, но не очень умной обезьяны - гаврилы. Евреи - от хитрой обезьяны - абрамгутан. Армяне - от маленькой, неприятной обезьянки - макакян. А грузины - от большой, красивой умной обезьяны - шимпанидзе.
* Звонок в КГБ: - Это КГБ? - Да! - У моего соседа Иван Ивановича в подвале за хламом спрятан печатный станок. Он на нём Библии ночью печатает! - О, очень интересно! А какой у него адрес? - Такая-то и такая-то улица, такой-то дом! - Спасибо за информацию! - Всё нормально! Пожалуйста! На следующий день в дом к Иван Ивановичу вламывается группа сотрудников КГБ. Буквально за каких-то 2 часа они усердно вытаскивают на улицу весь хлам из подвала. Ничего не найдя, злые КГБисты сели в машину и уехали! Звонок Иван Ивановичу: - Иван, это Пётр звонит! Ну что к тебе из КГБ уже приходили? - А как же, приходили, приходили, весь хлам из подвала на улицу вынесли! - Слышишь, теперь твоя очередь им позвонить - мне тут огород нужно перекопать!
* Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища: - Не бывает чудес! - А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие? - Не-а, это случайность. - А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо? - Это просто совпадение… Прибегает попадья, кричит: - Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился… - Ну и как? - Жив, жив, болезный… - Господи, узрели мы чудо твое… - Да что ты, батюшка, это уже привычка!
* На лекции по эволюционизму: Профессор: "Очевидно, что 6 дней творения мира символичны". Студент: "То есть это может быть 6 миллионов лет?". Профессор: "Да". Студент: "Или 6 секунд?". Профессор: "Да, все что угодно". Студент: "А как насчет 6 дней?". Профессор: "Н-е-е-е-е-т!!!" * Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор. - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?. - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…
* Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет!
* Попадает один человек в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит: - Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить: мозг христианина - 5000$; мозг религиозного, но неверующего человека – 10000$; мозг атеиста – 50000$. - А почему мозг атеиста так дорого стоит? - Понимаете ли,… им меньше всего пользовались.
* Однажды к раввину пришел один богатый человек и предложил ему 100 долларов, если он скажет ему, где живет Бог. Раввин улыбнулся ему в ответ: – Ты получишь от меня 200 долларов, если скажешь мне, где Он не живет.
* Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка. - Чему это ты так радуешься?, - спросил атеист. - Иду из воскресной школы. - Ну и что же вам сегодня там рассказывали? - безбожник решил посмеяться над ребёнком. - Нам рассказывали историю из Библии о том, как пророка Иону проглотила большая рыба. - Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив? Девочка задумалась на секунду, но потом ответила: - Я не знаю как это произошло, но когда я буду в Раю, то встречу там Иону и спрошу у него. - А если Иона попал в ад? - спросил атеист. - Ну тогда ты у него спросишь.
* Учитель в грузинской школе объясняет детям происхождение разных наций в нашей стране: Русские произошли от большой, но не очень умной обезьяны - гаврилы. Евреи - от хитрой обезьяны - абрамгутан. Армяне - от маленькой, неприятной обезьянки - макакян. А грузины - от большой, красивой умной обезьяны - шимпанидзе.
* Звонок в КГБ: - Это КГБ? - Да! - У моего соседа Иван Ивановича в подвале за хламом спрятан печатный станок. Он на нём Библии ночью печатает! - О, очень интересно! А какой у него адрес? - Такая-то и такая-то улица, такой-то дом! - Спасибо за информацию! - Всё нормально! Пожалуйста! На следующий день в дом к Иван Ивановичу вламывается группа сотрудников КГБ. Буквально за каких-то 2 часа они усердно вытаскивают на улицу весь хлам из подвала. Ничего не найдя, злые КГБисты сели в машину и уехали! Звонок Иван Ивановичу: - Иван, это Пётр звонит! Ну что к тебе из КГБ уже приходили? - А как же, приходили, приходили, весь хлам из подвала на улицу вынесли! - Слышишь, теперь твоя очередь им позвонить - мне тут огород нужно перекопать!
* Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища: - Не бывает чудес! - А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие? - Не-а, это случайность. - А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо? - Это просто совпадение… Прибегает попадья, кричит: - Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился… - Ну и как? - Жив, жив, болезный… - Господи, узрели мы чудо твое… - Да что ты, батюшка, это уже привычка!
|
|
Размещено 22:48 21/07/2011
|
|
* * *
Урок атеизма в советской школе.
Учительница принесла и повесила три портрета: Ленина, Маркса, а между ними – Христа. Спрашивает, указывая на изображение Христа:
– Дети, знаете, кто это?
– Иисус Христос, – ответила Маша.
– Откуда ты знаешь?
– Мне бабушка рассказывала, что он повешен был посреди двух разбойников!
* * *
Урок атеизма в советской школе.
Учительница принесла и повесила три портрета: Ленина, Маркса, а между ними – Христа. Спрашивает, указывая на изображение Христа:
– Дети, знаете, кто это?
– Иисус Христос, – ответила Маша.
– Откуда ты знаешь?
– Мне бабушка рассказывала, что он повешен был посреди двух разбойников!
|
[Пользователь удалён]
|
Размещено 18:32 22/07/2011
|
|
Житель одной европейской страны - атеист - заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей. Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит: - Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды - её уже давно никто не читает. - Белый человек, это твоё счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре. *** Надпись на надгробье: "Здесь лежит атеист. Красиво одет - а идти некуда!". *** Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет: - Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели. А бабушка им говорит: - А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет? (пауза) - Не знаем. - Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете? *** "Бога нет" (Ч. Дарвин) "Ч. Дарвина нет" (Бог) *** Самый известный лохотрон - это вера в себя. ***
Житель одной европейской страны - атеист - заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей. Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит: - Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды - её уже давно никто не читает. - Белый человек, это твоё счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре. *** Надпись на надгробье: "Здесь лежит атеист. Красиво одет - а идти некуда!". *** Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет: - Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели. А бабушка им говорит: - А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет? (пауза) - Не знаем. - Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете? *** "Бога нет" (Ч. Дарвин) "Ч. Дарвина нет" (Бог) *** Самый известный лохотрон - это вера в себя. ***
|
[Пользователь удалён]
|
Размещено 08:45 3/01/2012
|
|
*Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну. *** – Никаких крыльев, умираем и всё – говорила гусеница-атеист. *** Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям: – Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки. Все дети показывают, один Вовочка – нет. – Вовочка, а ты почему не показываешь? – Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить. *** И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты – меня нет». *** Программа "Союз-Аполлон". Американский астронавт и советский космонавт проводят работы в открытом космосе... Космонавт: - Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг... Что-то нигде не видать... Астронавт: - А ты гермошлем сними... *** Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..." За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: " Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…" ***
*Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну. *** – Никаких крыльев, умираем и всё – говорила гусеница-атеист. *** Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям: – Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки. Все дети показывают, один Вовочка – нет. – Вовочка, а ты почему не показываешь? – Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить. *** И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты – меня нет». *** Программа "Союз-Аполлон". Американский астронавт и советский космонавт проводят работы в открытом космосе... Космонавт: - Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг... Что-то нигде не видать... Астронавт: - А ты гермошлем сними... *** Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..." За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: " Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…" ***
|
[Пользователь удалён]
|
Размещено 13:22 3/01/2012
|
|
Cергей Коротаев сказал(а): *Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну. *** – Никаких крыльев, умираем и всё – говорила гусеница-атеист. *** Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям: – Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки. Все дети показывают, один Вовочка – нет. – Вовочка, а ты почему не показываешь? – Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить. *** И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты – меня нет». *** Программа "Союз-Аполлон". Американский астронавт и советский космонавт проводят работы в открытом космосе... Космонавт: - Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг... Что-то нигде не видать... Астронавт: - А ты гермошлем сними... *** Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..." За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: " Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…" *** И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты – меня нет».!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[quote=Cергей Коротаев] *Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну. *** – Никаких крыльев, умираем и всё – говорила гусеница-атеист. *** Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям: – Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки. Все дети показывают, один Вовочка – нет. – Вовочка, а ты почему не показываешь? – Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить. *** И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты – меня нет». *** Программа "Союз-Аполлон". Американский астронавт и советский космонавт проводят работы в открытом космосе... Космонавт: - Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг... Что-то нигде не видать... Астронавт: - А ты гермошлем сними... *** Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..." За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: " Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…" ***
[/quote] И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты – меня нет».!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
Размещено 19:50 7/01/2012
|
|
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
|
[Пользователь удалён]
|
Размещено 22:36 25/02/2012
|
|
В одном селе был плакат: - Нас всех кормит колхоз. А кто-то подписал: - Если Бог пошлет мороз, не поможет и колхоз!
В одном селе был плакат: - Нас всех кормит колхоз. А кто-то подписал: - Если Бог пошлет мороз, не поможет и колхоз!
|
[Пользователь удалён]
|
Размещено 12:36 3/03/2012
|
|
Никаких крыльев не будет, умираем и всё – говорила гусеница- атеист.
Никаких крыльев не будет, умираем и всё – говорила гусеница- атеист.
|
|
Размещено 00:11 5/04/2012
|
|
Спорят две рыбки, одна другой, после минутного раздумья:
- Вот ты говоришь, что Бога нет, а кто тогда воду в аквариуме меняет?!
Спорят две рыбки, одна другой, после минутного раздумья:
- Вот ты говоришь, что Бога нет, а кто тогда воду в аквариуме меняет?!
|
|