Дети и "массовая культура": быть ли ребенку "как все"? 

Не раз поднимали тему как же быть с массовой культурой и как ребенку не чувствовать себя "обделенным", если он не смотрит популярных мультиков, ему не покупают какие-то игрушки, которые "есть у всех", и прочее. Я постараюсь ответить на вопросы, и здесь есть несколько моментов. Сегодня, как всегда в разговоре о детях, мы сначала поговорим о взрослых. В комментариях было озвучено примерно следующее: "Родители вообще-то против (какого-то явления "детской" культуры), но боятся, что ребенок не будет "как все", поэтому разрешают это". 

Первая часть - это позиция взрослых. Прежде всего нужно понимать, что нет никаких мифических "всех" - общество очень многослойно и состоит из множества социальных групп. Успеть пожить во всех социальных группах мы никак не можем - это факт. Поэтому надо сначала определиться - кто мы? Какое у нас мировоззрение? Есть ли оно, понимаем ли мы сами, во что мы верим и есть ли у нас убеждения? 

Если родители не могут сами для себя ответить на эти вопросы - они не могут объяснить этого ребенку. Если они сами не имеют своего мнения или мировоззрения, полагаются на то, "куда ветер дунет" - они не могут сформировать мировоззрения у ребенка, и он также будет пассивным потребителем той самой массовой культуры, рассчитанной на "всех". И опять мы возвращаемся к вопросу, есть ли у родителей понятные им самим цели воспитания, или "что вырастет - то и вырастет"? 

Если есть цели, и есть какие-то собственные представления о нравственности и культуре - никак невозможно миновать это самое "фильтрование" окружающей культуры. Да, у каждого могут быть знания о разных социальных группах, но далеко не каждую субкультуру полезно (и возможно) "попробовать" на себе. 
Прежде чем переходить к теме "Ой, как же ребенку не чувствовать себя обделенным?" взрослым нужно самим постараться ответить на такие вопросы: 

1. Входит ли это явление в мою систему ценностей? Почему? 
2. Какую информацию несет это явление (объект)? 
3. То, что получит от этого ребенок, совпадает ли с моими целями воспитания? 
4. Какую пользу получит от этого ребенок? 

Если понимание "пользы" сведется только к "он зато будет как все" - родителям срочно нужно пересмотреть остальные пункты. И подумать, являются ли они вообще участниками процесса воспитания? 
Ребенок принимает от нас систему ценностей. И не только это, но и отношение к убеждениям. Дети (даже если им этого не говорить) на подсознательном уровне чувствуют настрой родителей и их эмоциональное состояние. Поэтому, если родители испытывают страхи или неуверенность ("Ребенок почувствует себя белой вороной, он не сможет быть как все, ему будет плохо в коллективе без этого" и т.п.) они это проецируют на ребенка. Если сами родители осознают свой выбор, свою систему ценностей, свое мировоззрение - их уверенность также передается ребенку. 

Вторая часть - это позиция ребенка. Опять же, для начала нужно самим родителям честно ответить на такие вопросы: 
1. хочу ли я, чтобы у ребенка было собственное мнение, или же чтобы он "шел за всеми", не разбираясь? 
2. хочу ли я научить ребенка отвечать "нет" в необходимых случаях? 
3. хочу ли я, чтобы у ребенка были собственные интересы, а не навязанные извне просто потому, что "так делают все"? 

И если родители затрудняются ответить на эти вопросы - то тогда что-то не так с позицией воспитателя, и что-то случилось с целями воспитания. Нужно иметь в виду, что умение выдерживать "давление среды" формируется не вдруг, и закладывается постепенно, еще с раннего возраста. Что ребенок должен приучаться к тому, что далеко не все, что его окружает - полезно и приемлемо. Как в лесу - родители же не позволяют ребенку пробовать все неизвестные растения на вкус, чтобы разобраться? Какое-то "пробование" может оказаться последним! 

Так же и в социуме. Ведь ребенок растет. И если в детстве он получает позицию "будь как все" и "принимай что угодно", то однажды это принесет свои "подросшие" плоды. Ведь подросткам в школьных туалетах и темных подворотнях предлагают уже не "монстриков" и не запрещенные дома мультики. И как будет вести себя выросший ребенок, которого с детства приучали впитывать из среды все подряд, без разбора? Родители которого боялись научить ребенка что-то отвергать и все время старались, чтобы он "не выделялся"? 

Третья часть - что же делать, чтобы ребенок чувствовал себя уверенно, а не "обделенным"? 
Прежде всего - заглянуть в себя. Увы, от этого мы никуда не уйдем :) каждый вопрос о воспитании детей начинается именно с этого - а что с родителями? Поэтому первый пункт - обязательно о нас: 

1. Осознать собственную систему ценностей, свой выбор. 
Чем более убеждены родители - тем легче принимают это дети. И наоборот. 
2. Постоянно объяснять ребенку свою позицию. Это не разовое действие, как думают многие. Ведь ребенок извне получает информацию ежедневно - разве достаточно ему одного объяснения для родителей "на всю жизнь"? Многие задают вопрос - а как же объяснять ребенку? Как вы можете объяснить сами для себя, почему вы так верите и это выбрали? также и говорить ребенку! 
3. Подчеркивать плюсы вашего выбора. Родители ведь делают что-то ради пользы, они ее понимают? Ребенок также должен понимать эту пользу, а не "мама так сказала". 
4. Формировать у ребенка умение отстаивать свое мнение и чувство уверенности, а также адекватную самооценку. Ведь чаще всего "идут на поводу" именно неуверенные в себе люди с заниженной самооценкой.