Не гоняйся ни за хорошими отметками, ни за хорошим о себе мнением. Делай все по силе своей и по совести, а прочее отдай в волю Божию. Это самый хороший путь; он даст спокойствие и мир душе, что дороже всего.

Игумен Никон Воробьев

 - Как общаться с неверующими родственниками? 

Отвечает архимандрит Амвросий (Юрасов):

- Самый лучший закон, правило для общения с ними - не надо их обличать и ругать. Вера - это дар Божий, а они его не имеют. Их просто надо жалеть и молиться, чтобы и их Господь оделил сим даром. Господь говорит: «Никто не может придти ко Мне, если не привлечет его Отец, пославший Меня» (Ин. 6, 44). Ну, человек и рад бы уверовать, но никак не может - гордыня ли мешает, высокое ли мнение о себе, о своих мирских знаниях или положение в обществе… Может, внутренне прогнил этот человек, с совестью у него не все в порядке, или не доходит через закрытые духовные очи и уши слово Божие. Много всяких причин тому. Но помните, что в это время надо с ними ласковыми быть, быть для них примером истинного православного христианина, кому стоит подражать. Не надо раздражаться, ругать их, обличать. Надо только молиться. «Просите, и дано будет вам…» (Мф. 7, 7). 

Многие мудрые христианки мужьям не говорят: «Ты должен делать то-то и то-то». Они приходят домой и рассказывают: «Вот, батюшка проповедь говорил, я запомнила такой интересный пример…» Один пример расскажут, второй, третий; смотришь, через некоторое время это семя Божественного Слова прорастает в душе. Человек идет в церковь, венчается, кается, молится...

 Приглашаем на встречу с протоиереем Андреем Ткачевым

 ЧУДОТВОРНЫЕ ИКОНЫ ПРЕСВЯТОЙ БОГОРОДИЦЫ И ИХ МЕСТОНАХОЖДЕНИЕ

 Мужчины пытаются требовать от женщин послушания, а женщины требуют от мужчин любви. Должно быть не так. Мужчина от себя должен требовать любви, а женщина – от себя требовать послушания. Любая нормальная православная женщина сама решает: слушаться мужа или нет. А муж не имеет права заставлять жену слушаться. У него другая задача — умереть на кресте, если у него жена будет непослушная. 

 Раньше люди жили проще, думали возвышенно, а сейчас живут шикарно, а думают – низко.

Все то, что раньше казалось некрасивым, постыдным, мы стали выставлять наружу – не проблема идти полураздетой, не проблема идти курить и тут же пить, не проблема стала показывать свой нрав и характер. Стандарты общества резко снизились и одновременно с этим люди стали по своей природе хуже – ушла способность прощать, слышать, слушать. Именно поэтому растут разводы.

Мы беспокоимся о компьютерах, ноутбуках, комбайнах, гораздо больше, чем о собственной маме, сестре или о муже. Даже детей мы сразу стараемся подключить к технике, чтобы они были в этом образованны. Сейчас много мам, которые ко мне приходят, говорят, что когда ребенок остается с ними наедине, они не знают, что с ним делать. Мы фактически стали незнакомыми друг другу. Но так как потребность общаться у нас сохраняется, люди «лезут» в интернет, находят там дружбу, знакомство, замужество. Все становится виртуальным. 

Почему? Потому что когда ты встречаешься с живым человеком, у него свой характер, нравы, с которыми придется считаться. А мы перестали брать ответственность друг за друга, мы просто хотим наслаждаться друг другом, пользоваться как жвачкой до той поры, пока сладкая, а потом выплевываем.

У человека всегда есть свобода выбора. Из нас хотят сделать потребителей, на этом кто-то наживается. Неудовлетворенный человек все время что-то покупает, постоянно пихает что-то в рот, женщина думает, что ей платочка не хватает, мужчина – что машины. Мы все время находимся в состоянии дефицита, но это дефицит отношений, а мы хотим его восполнить вещами.

Психотерапевт Марина Таргакова

КАК УЗНАТЬ ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ?

Духанин Валерий, преподаватель Николо-Угрешской духовной семинарии

Есть какая-то тайна в?знакомстве молодых людей друг с другом. Почему вы обратили внимание именно на «неё», а не на другую? Почему вообще вы повстречались? Иногда удивительные события предшествуют этой встрече и дальнейшему тесному знакомству.

Есть Промысл Божий о каждом из нас, и потому даже в самых будничных событиях нашей жизни, случайных, казалось бы, встречах иногда заложен глубокий смысл и значение для нашего личного счастья.

Но есть и своего рода типичные ошибки, которые допускает в знакомствах каждое юное поколение.

Бывает, юношу притягивает в девушке её непокорность. А неприступную крепость смелому рыцарю так хочется взять! И парадокс: города, которые открываются сами, ему не нужны. Загадка человеческих симпатий: нам нравятся те, кто держится независимо, а те, кто стремятся к нам сами, не нужны.

Как часто независимость и неприступность привлекают потому, что за ними предполагается сильная, цельная, достойная личность. Но слишком часто там?— только глубокая немощь собственной гордости. Удивительно, но в семье независимость уже никому не нужна. В семье неприступность не очаровывает, а лишь раздражает. Итак, пытаясь завладеть чьим­либо непокорным сердцем, не попасть бы самому в тяжкий плен! Ведь даже опытный пловец может утонуть на стремнине. В порыве романтики не потерять бы головы!

Так, может, Господь Сам премудро не даёт нам порой общаться с понравившимся человеком, воздвигая стены, чтобы мы даже не пробовали взять то, что уготовано для другого?

А иногда молодой человек просто теряется, не знает, как устроить свою судьбу. Начинает казаться, что ничего не получится. Всё закончится, по­видимому, неудачей. Как быть?

Здесь?— немного о себе. Когда я закончил учёбу в Московской духовной академии, у меня были знакомые девушки; однако по распределению мне предстояло ехать за полторы тысячи километров, и я не стал заводить близкого знакомства ни с кем из них, чтобы никого не обнадёживать. Однако среди девушек оказалась одна, которая, зная, что я уезжаю, наверное, навсегда, стала молиться о том, чтобы, если Богу будет угодно, мы повстречались снова. И по неисповедимым путям Божиим вышло так, что вскоре я оказался в Сергиевом Посаде, мы вновь неожиданно встретились, и эта встреча открыла нам друг в друге что­то более важное, глубинное, сокровенное, чего мы раньше не замечали. Поэтому я могу справедливо сказать, что моей супругой стала та, которая более всего обо мне молилась.

В христианском созидании брака супруг именно вымаливается, а не отыскивается в местах досуга, по Интернету или во время случайных встреч (хотя и такое по особому Промыслу Божию возможно). Только важно учесть, что молитва должна быть не просто произнесением слов: «Подай мне, Господи, такого­то мужа», а тем, что у святых отцов называется молитвенным трудом, когда вы, полностью прочувствовав и осознав значение для вас определённого жизненного шага, долго и усердно молитесь из самых глубин души.

Когда в студенческие годы мы приходили за советом к известному старцу архимандриту Кириллу (Павлову), то он всегда советовал в таких случаях читать акафисты. Да и правда, кто сможет вразумить нас в ситуации неизвестности, неясности, сомнения, как не Тот, Кто знает нашу жизнь, наше сердце и то, что полезно для нас, лучше нас самих? Молитва укрепит и вразумит. Она рассеет помыслы, уничтожит смущения, внесёт в душу ясность и мир. И когда обращение к Богу бывает не теплохладным, а чистым, глубоким и искренним, тогда по усердной молитве подлинный спутник жизни, несомненно, даруется.

Знакомства, ведущие к счастливому браку, всегда совершаются очень просто, естественно, так что человек и сам не понимает, как это вдруг всё так устроилось. Потому что это устраивает Сам Бог, Который откликается на желание чистого сердца. Однако необходимо учесть и ещё кое­что.

Для каждой семьи есть один очень важный закон: муж и жена станут познавать друг друга, и каждый неизбежно увидит в своей половинке немощи. Как важно правильно понять и принять эти немощи! Когда ныне здравствующий король Испании Хуан Карлос, будучи ещё наследником, познакомился со своей будущей супругой, греческой принцессой Софией, то та очень скоро (во время катания на яхте) столкнулась со вспыльчивостью жениха и впоследствии рассказывала: «Хуан Карлос очень любил командовать и часто сердился: я должна была вместе с ним быть и у канатов, и у руля, каждое движение должно было быть чётким и точным. Если я ошибалась, он приходил в ярость и кричал на меня, как на матроса. Я ужасно дулась, злилась, не разговаривала с ним. А однажды, оставшись одна, подумала: “Если, несмотря на эти ссоры, мы поженимся, значит, у нас уже выработался некий иммунитет и мы сможем пройти через все испытания”».

Так что вы должны знать недостатки своей возлюбленной или возлюбленного ещё до свадьбы. Если же вы видите только сияющий нимб, то ещё недостаточно узнали свою половинку. Да и само представление о возможном избраннике как об идеале подобно притче о том, как двое юношей искали себе невест. Один вскоре женился, другой же всё искал идеальную спутницу жизни. Прошли годы, они встретились. Женатый спрашивает своего по­прежнему одинокого друга: «Нашёл ли ты идеальную женщину?»?— «Нашёл»,?— отвечает он. «Почему же ты не женился на ней?»?— «Потому что она искала идеального мужчину»,?— был ответ. И это ответ для всех, кто наивно желает, чтобы его супруг или супруга представляли верх совершенства.

К великому сожалению, человек?— это не только образ Божий, но ещё и немощный сосуд, полный страстей. Поэтому в семье муж и жена несут взаимные тяготы. Недостатки друг друга необходимо знать до свадьбы, чтобы можно было понять, над преодолением чего потом придётся вместе трудиться. Это помогает правильно, с любовью принять своего избранника, принять таким, каков он на самом деле.

Один православный психолог имел знакомых юношу и девушку, которые общались три года и всё не решались создать семью. Когда они встретились с ним, то он между делом дал им совет: как­-нибудь рассказать друг другу о поступках в своей жизни, за которые им было потом очень стыдно (этот психологический приём помогает душе раскрыться полностью). После этого они расстались с ним, обещая прийти вечером, но почему-­то не пришли. Он стал волноваться. Утром разыскал их, и оказалось, что они до шести часов утра рассказывали друг другу о своём прошлом. Вскоре они  поженились. Дело в том, что когда у двух людей зарождается подлинная любовь, то они не боятся раскрыть душу друг другу, потому что знают: их поймут. А раз так, то что препятствует им быть вместе в едином браке?

Есть и ещё некоторые выработанные веками советы, вероятно, многим уже известные, которым стоит следовать. Так, юноша при знакомстве должен обратить внимание на характер матери своей невесты, а девушка?— на характер отца своего жениха, так как часто поведение и характер родителей впоследствии повторяются в детях. Преподобный Амвросий Оптинский об этом писал так: «Если мать невесты смиренна, то и невеста должна быть смиренна, потому что, по старинной пословице, яблочко от яблоньки недалеко откатывается». И ещё: «Испрашиваешь моего грешного совета и благословения вступить в законный брак с избранной тобой невестой. Если ты здоров и она здорова, друг другу нравитесь и невеста благонадёжного поведения, и мать хорошего, неропотливого характера, то и можешь вступить в брак».

Тем не менее всё, что мы говорили до этих пор,?— правила дополнительные. Ведь ваш любимый может быть хорошим человеком, вы можете уже близко знать друг друга, и вас могут устраивать его родители. Однако это ещё не значит, что вы можете быть мужем и женой. Есть нечто более важное.

Вы чувствуете, что этот человек вас внутренне дополняет. Общаясь с ним, вы словно прозреваете внутрь, за оболочку лица и фигуры сокровенное содержание его души. Общение с этим человеком идёт очень мирно, так что не требуются какие­то особые слова для правильного понимания друг друга. Вы не боитесь его потерять, потому что искренне доверяете ему, как и он вам. Это какое­то особое родство ваших душ, глубокая преданность друг другу, так что сам брак становится естественным итогом вашего общения.

Поэтому невозможно составить анкету, по которой бы вы определили, точно ли вы подходите друг другу. Никакие внешние признаки не являются эталоном, хотя и говорят, что желательно жениху быть старше невесты, что им стоит быть равного социального положения и т.д. Всё это вторично по сравнению с внутренним родством. А вот чтобы оно обнаружилось, не стоит торопиться со свадьбой. Позвольте времени испытать, насколько вы серьёзно друг к другу относитесь.

 Быстрое снимание сливок, пенок и прочей сметаны есть болезнь века. «Английский за две недели», «Очищение всего организма за десять дней», «Тайны всех древних цивилизаций в двух томах». И так везде... Нас подгоняют. Все подгоняют, и даже и мы сами – себя самих. Времени мало! Шеф, все пропало! Все пропало, шеф! Всему конец!

А все потому и пропадает, что дела, которые нужно делать не спеша и обстоятельно, делаются наспех, в ожидании быстрого успеха или в страхе быстрого конца. Но зерно должно созреть, и ребенок должен доноситься. Если правда, что близок всему конец, то пусть наступивший финальный акт истории застанет нас за основательным и полезным трудом, а не за спекулятивными махинациями.

Миру нужна проповедь Православия в духе и истине. И как только мы основательно засядем за парты, и молиться начнем также основательно, как хороший мастер трудится, Бог ради нас замедлит ускорившиеся времена. Замедлит для того, чтобы доучились, и дозрели, и закалились основательные делатели для побелевших нив. Не для быстрого эффекта и не для сотрясания воздуха, а для кропотливого труда со знанием дела они должны выйти.

Протоиерей Андрей Ткачев

 Все человечество стремится к покою. Чтобы даже сиденье в автомобиле было мягкое, чтобы не трясло на дороге, чтобы только кнопочку нажал – и вода полилась тепленькая. Пришел в магазин – очереди нет, сорок восемь тысяч сортов колбасы, и дешево-дешево, а в кармане очень много денег, синих, зеленых, коричневых. Куда хочу, туда еду.
Врачи – пожалуйста, к услугам, бесплатно, на машине за тобой приезжают, отвозят, лечат. Чтобы все было спокойно, комфортно. Если работа, то только чтобы интересная. Чтобы на работе начальник – милейший, всегда бы отпускал, не бранил за опоздания, зарплату прибавлял каждый год, да побольше, и премии. И чтобы дети послушные, и диван мягкий, и квартира большая, и потолки высокие, и телефон в каждой комнате, и ванна с голубым кафелем. Вот такое стремление: чтобы был покой, комфорт, чтобы ничего не беспокоило.

Не дай Бог этого достичь. Потому что тогда мы совсем забудем Бога, совсем. Мы никогда не достигнем смирения. Потому что смирению можно научиться только в очереди. Смирению можно научиться только тогда, когда ничего нет в магазине. Смирению можно научиться, когда ты ничего не можешь вдолбить тупому чиновнику, а он тебе хитро талдычит свое и специально над тобой издевается. Вот когда он специально над тобой издевается, тогда-то ты и можешь достичь смирения. И то, что в нашей стране ничего не получается, как в других странах, а все идет наоборот,– это свидетельство не того, что начальство плохое, глупое или мы такие дураки, самый тупой народ на свете. Нет, это свидетельство того, что Бог любит нас и хочет нас заставить понять, что бесполезно нам идти против Бога, что надо нам к Нему возвращаться, надо искать того, что Он Сам имеет, то есть смирения. И все эти обстоятельства, нас постоянно смиряющие, помогают нам достичь самого главного в жизни, самой главной добродетели, которая цементирует все прочие.

Протоиерей Димитрий Смирнов

 Великое проявляется в малом, и счастье всегда складывается из каких-то обычных повседневных приятных мелочей. Если не уметь видеть их в каждом дне, то и большое радостное событие можно не заметить. Счастье – это, когда находишь утром записку от жены с просьбой купить продукты, а в конце: «Я тебя люблю!» Или когда, выходя из дома, прощаешься с ребенком, крестишь его, и он тоже в ответ «благословляет» тебя своей маленькой ручкой. Или когда покупаешь жене какую-нибудь безделицу, не в честь праздника, а просто так, и видишь в ее глазах искреннюю радость и благодарность – значит угодил. Счастье – это и новая скатерть на столе, и простой, но вкусный обед, и чашка горячего чая, поданная заботливой рукой, когда усталый придешь с работы, и поход за грибами всей семьей, да много еще всего. Каждый день дает что-то новое. 

Псалмопевец Давид говорит: «Сей день сотворил Господь: возрадуемся и возвеселимся в оный» (Пс.117:24). Бог дал день, дал пищу, дал семью, а значит, уже есть повод для радости и счастья. Только надо уметь разглядеть их в каждом дне. 

Священник Павел Гумеров. «Беседы о семейной жизни»